|
обсуждение 
| < · 1 · 2 · 3 · 4 · 5 · 6 · 7 · 8 · 9 · > (9) | | добавить в Избранное | | версия для печати |  | | #14
/ Москва / читатель | 3 Июня 06 13:06 | Очень порадовала и повеселила рецензия на сценарий от Ивёлы Карпицкой. Порадовала, что у нас есть ещё такие дотошные читатели… Повеселила, что Ивёла ещё до конца не осознала отличие сценария игрового фильма от литературного рассказа, поэтому некоторые её замечания по-своему прелестны в своём неведении.
«…Понятно, что Автор не хочет нам показывать раньше времени Казанцева. Но ведь он присутствует на экране! Поэтому надо было соответственно описать картинку. Например, камера показывает Машу. Она разговаривает с кем-то, его лица нам не видно (описать, почему не видно, как он сидит, ее невидимый нам собеседник), и далее МУЖСКОЙ ГОЛОС с ремаркой (с заднего сидения) или (за спиной Маши), или (вдогонку)…»
Ну не присутствует он на экране, поэтому какие могут быть описания того, кого мы только слышим. А описывать почему не видно, и как он сидит, это уже литература или режиссёрский сценарий. Зритель всё равно будет лишён возможности увидеть, как он сидит. И в вашем же замечании есть ссылка…
«… Сцена в машине выписана коряво:
Она поднимает глаза и смотрит на собеседника, сидящего на месте водителя.
МУЖСКОЙ ГОЛОС
(за кадром)
Да…
Маша отводит взгляд, потом медленно, словно нехотя, открывает дверцу, выходит из машины.»
Вы уж извините, Ивёла, но у меня сложилось впечатление, что читая сценарий вы в поиске неправильного форматирования забываете о сути. Незнакомец сидит там, где это указано в сценарии и не надо ничего домысливать, в чём здесь корявость? Может вам не нравится, где он сидит и вы бы хотели видеть его сидящим сзади?
Насчёт «волги» вполне справедливое замечание, но она появляется в сценарии всего два раза и «погоды не делает»…
Далее - «…ИНТ. БАР ВЕЧЕР ДНЁМ ПОЗЖЕ
На мой взгляд, неправильное оформление. Нужно было использовать слово ТИТР…»
Здесь вы показали себя в незнании форматирования. Подобная запись очень часто используется в сценариях, и это не титр.
Далее - «…У Кати звонит мобильник.
Фраза не очень симпатична… лучше бы: слышна позывная мелодия мобильного телефона Кати.»
Неплохо придумано, но очень длинно и литературно. В сценарии подобное описание должно быть как можно короче.
Далее - «…Александр делает шаг вперёд, хватает его за кисть и резким движением выворачивает руку за спину.
Подняв её вверх, он толкает Пичугина к лифту. Открыв дверцы, вместе с ним заходит в лифт, нажимает на кнопку первого этажа.
Понятно, что женщинам трудно описать элементы драки. Но чисто теоретически нельзя вывернуть руку за кисть, да потом еще и поднять вверх вывернутую конечность. Это уж слишком по-садистски. Пичугин в этом случае просто свалился бы от болевого шока. Правильнее: Александр перехватывает левую руку Пичугина за плечо, выворачивает ее за спину, Пичугин стонет от боли, и невольно подчиняется… и т.д и т.п. Кроме того, этот прием осуществляется двумя руками. Как, в таком случае, Александр нажмет на кнопку лифта? »
Это будет смешно, но такой захват есть в самбо и в это не по-садистски. Никто от этого приёма ещё не сваливался…При таком раскладе вторая рука у применившего этот приём свободна. Запишитесь в секцию борьбы!
Далее - «…Двери Катиной квартиры открываются, оттуда два милиционера выносят под руки Пичугина. Вслед за ними выходят Николай в форме подполковника милиции и Маша с Катей.
Нахожу, что в данной фразе слово выносят неуместно. Я бы написала: выводят, поддерживая под руки…»
Именно выносят!!! Пичугин мертвецки пьян.
Далее – «…Александр в тёмных очках, частично скрывающих его синяк, сидит с телефонной трубкой за столом. Напротив молодая, миловидная женщина, КОЛЛЕГА по работе. Она прислушивается к разговору.
АЛЕКСАНДР
Добрый день, Катя!
ГОЛОС КАТИ
Это ваши проблемы, Александр. Всего хорошего.
(гудки)
Александр кладёт трубку, качает головой. Коллега с сочувствием смотрит на него.
АЛЕКСАНДР
(коллеге)
Что?
Выше изложенный эпизод содержит массу ошибок, как по форматированию сценария, так и по содержанию. «Сидит с телефонной трубкой за столом». Вариант исправления: «сидит за столом, держит возле уха трубку телефона». Придиризмы по форматированию: ремарка (гудки) стоит после реплики героя, а это недопустимо. И опять же: какие гудки, откуда они, откуда голос Кати?
Далее снова нарушается правило форматирования.
В комнате, как пишет Автор, находятся всего два человека. Трубка уже положена на место. Тогда зачем Автор пишет ремарку (коллеге), если их всего двое в комнате? Вроде бы третий никто не входил…»
Согласен, что упустил дополнение (по телефону). Спасибо за замечание. Но Александр мог спросить: «Что?» и в пустую трубку, имитируя продолжающийся разговор перед коллегой, которая явно проявляет интерес к происходящему. Поэтому ваше замечание вне этой сцены.
Далее – «…АЛЕКСАНДР
То-то и оно… Остановите здесь, я сойду.
Сойти можно с ума, с поезда, с рельсов, а в данном случае герой имеет, надо полагать, высшее гуманитарное образование и, соответственно, должен сказать: я выйду.»
Сказать, Ивёла, в сценарии можно всё что угодно. Диалоги должны быть живыми, не литературно отточенными. Если герои начнут говорить в сценарии правильным литературным языком, согласно образованию, то это, уверяю вас, плохой сценарий…
Далее – «…ЗАКАДРОВЫЙ ГОЛОС МАШИ
Что-то пошло не так, судя по Катиному голосу, и по той срочности, с которой она захотела меня видеть…
С какой она хотела меня видеть…Мне кажется, так будет правильнее.»
Не принципиальное замечание! Можно и так, и этак…
Насчёт «обнажёнки»… Мало интересно, если на второй странице кто-то к кому-то уже прыгает в постель, хотя допускаю и такое. Интереснее проследить за непростыми взаимоотношениями героев. В целом вы проделали большую работу, внимательно всё прочитав, особенно, что касается ошибок технических, но при написании сценария самой я всё же советую вам больше уделять внимание действию и не зацикливаться на прорисовках ненужных деталей. Такой сценарий, как правило никто не дочитывает до конца. И в рецензиях опять же не стоит уделять так много внимания «литературе», это не существенно.
| | | #13
/ Североморск / читатель | 2 Июня 06 06:37 | Идея достаточно заурядна. И много трудностей при читке текста. Одно дело читать сценарий, в котором редко встречаются ошибки форматирования, другое дело, если их, как в этой работе, много. И довольно грубых.
Возле Кати тормозит чёрная волга
Если автор ошибся один раз, его можно простить. Но здесь он упорствует в своей ошибке.
Слово волга далее везде пишется просто волга, вместо «Волга». А если кто-то не знает такого слова?
В подтверждение вышеизложенного далее снова Автор пишет: Мимо него проносится волга, останавливается напротив подъезда, в нескольких метрах от Пичугина.
В сценарии очень много телефонных разговоров, которые оформлены неправильно, что так же утомляет читателя, потому он должен домысливать за Автора, кто говорит, с какого телефона:
МУЖСКОЙ ГОЛОС
Алло…
ГОЛОС КАТИ
(раздосадованный)
Не надо, завтра увидимся… Пока.
Сцена в машине выписана коряво:
Она поднимает глаза и смотрит на собеседника, сидящего на месте водителя.
МУЖСКОЙ ГОЛОС
(за кадром)
Да…
Маша отводит взгляд, потом медленно, словно нехотя, открывает дверцу, выходит из машины.
. Понятно, что Автор не хочет нам показывать раньше времени Казанцева. Но ведь он присутствует на экране! Поэтому надо было соответственно описать картинку. Например, камера показывает Машу. Она разговаривает с кем-то, его лица нам не видно (описать, почему не видно, как он сидит, ее невидимый нам собеседник), и далее МУЖСКОЙ ГОЛОС с ремаркой (с заднего сидения) или (за спиной Маши), или (вдогонку).
ИНТ. БАР ВЕЧЕР ДНЁМ ПОЗЖЕ
На мой взгляд, неправильное оформление. Нужно было использовать слово ТИТР:
Катя, улыбаясь, выходит из лифта, держит в руке фигурку вороны. На площадке перед лифтом, возле автомата по продаже горячего кофе, стоит АЛИК МАРЧУК с большим планшетом для эскизов. Это черноволосый мужчина примерно того же возраста,
Вначале Автор указал АЛИК МАРЧУК, а дальше поленился писать фамилию. Тогда следовало бы написать при первом появлении Алика: АЛИК Марчук. Нарушено правило форматирования текста сценария.
МАША
Катюш, у меня к тебе просьба, зайди в свой почтовый ящик, посмотри, может, это на твой адрес наши заказчики выслали каталог с образцами продукции. Не могу нигде найти.
ГОЛОС КАТИ
Непременно, дорогая.
То же самое: откуда голос Кати?
В трубке послышались гудки. Катя возвращает трубку на место, придвигает ближе к себе клавиатуру.
Думаю, что правильнее будет: в трубке слышатся гудки.
Игорь показал рукой на столик, за которым сидела молодая симпатичная женщина, приблизительно 25-летнего возраста.
В данном эпизоде сценария используются глаголы прошедшего времени, что недопустимо, согласно Инструкции по форматированию. Правильнее: показывает…сидит…
У Кати звонит мобильник.
Фраза не очень симпатична… лучше бы: слышна позывная мелодия мобильного телефона Кати.
Александр делает шаг вперёд, хватает его за кисть и резким движением выворачивает руку за спину.
Подняв её вверх, он толкает Пичугина к лифту. Открыв дверцы, вместе с ним заходит в лифт, нажимает на кнопку первого этажа.
Понятно, что женщинам трудно описать элементы драки. Но чисто теоретически нельзя вывернуть руку за кисть, да потом еще и поднять вверх вывернутую конечность. Это уж слишком по-садистски. Пичугин в этом случае просто свалился бы от болевого шока. Правильнее: Александр перехватывает левую руку Пичугина за плечо, выворачивает ее за спину, Пичугин стонет от боли, и невольно подчиняется… и т.д и т.п. Кроме того, этот прием осуществляется двумя руками. Как, в таком случае, Александр нажмет на кнопку лифта?
Двери Катиной квартиры открываются, оттуда два милиционера выносят под руки Пичугина. Вслед за ними выходят Николай в форме подполковника милиции и Маша с Катей.
Нахожу, что в данной фразе слово выносят неуместно. Я бы написала: выводят, поддерживая под руки.
Александр в тёмных очках, частично скрывающих его синяк, сидит с телефонной трубкой за столом. Напротив молодая, миловидная женщина, КОЛЛЕГА по работе. Она прислушивается к разговору.
АЛЕКСАНДР
Добрый день, Катя!
ГОЛОС КАТИ
Это ваши проблемы, Александр. Всего хорошего.
(гудки)
Александр кладёт трубку, качает головой. Коллега с сочувствием смотрит на него.
АЛЕКСАНДР
(коллеге)
Что?
Выше изложенный эпизод содержит массу ошибок, как по форматированию сценария, так и по содержанию. «Сидит с телефонной трубкой за столом». Вариант исправления: «сидит за столом, держит возле уха трубку телефона». Придиризмы по форматированию: ремарка (гудки) стоит после реплики героя, а это недопустимо. И опять же: какие гудки, откуда они, откуда голос Кати?
Далее снова нарушается правило форматирования.
В комнате, как пишет Автор, находятся всего два человека. Трубка уже положена на место. Тогда зачем Автор пишет ремарку (коллеге), если их всего двое в комнате? Вроде бы третий никто не входил…
.
Здравствуйте, Катя! Вы можете заходить сейчас ко мне?
Не очень хорошо выписан акцент Криса, не убеждает.
МАША
Влюбился, наверное.
(запела)
Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь…
Снова глагол не в настоящем времени. Надо писать (поет)
Катя защёлкивает ещё один замок на двери. Прислушивается… Направляется в комнату, но тут с лестничной площадки доносится шум. Несколько вскриков, потом серия глухих ударов, кто-то заорал. Катя замирает, возвращается к двери.
То же самое. Глагол в прошедшем времени. Можно было бы написать: слышны крики, кто-то дико орет…
Волосы Кати разбросаны по подушке. Она спит.
Все-таки о волосах пишут: разметались по подушке…Хотя, если учесть, что работа заявлена как триллер то, может быть, вполне подойдет и это слово. 
АЛЕКСАНДР
То-то и оно… Остановите здесь, я сойду.
Сойти можно с ума, с поезда, с рельсов, а в данном случае герой имеет, надо полагать, высшее гуманитарное образование и, соответственно, должен сказать: я выйду.
ЗАКАДРОВЫЙ ГОЛОС МАШИ
Что-то пошло не так, судя по Катиному голосу, и по той срочности, с которой она захотела меня видеть…
С какой она хотела меня видеть…Мне кажется, так будет правильнее.
Александр забирает десять рублей, паспорт, быстро уходит. Катя присаживается на скамейку. К ней неожиданно подходит сержант милиции.
Сержант милиции появляется впервые. Поэтому согласно Правилам форматирования сценария
надо писать СЕРЖАНТ милиции.
Сюжет вроде бы прослеживается интересный, но уж очень страдает фабула. На двух симпатичных женщин в сценарии приходится порядка семи тоже симпатичных мужчин. И нигде не прослеживается интересная любовная линия при таком-то обилии мужчин. Как пишет тут один продюсер, «мало обнаженки», то есть эротичных сцен.
Начало сценария вроде бы настраивало на интересное развитие событий – красивая женщина и зекообразный водитель. А потом пошли банальности. Очень много неинформативных и длинных телефонных диалогов. Образы и характеры двух персонажей Есении удалось выписать контрастно, индивидуально – Круглолицего и Пичугина, они после прочтения как-то запомнились. Все остальные, на мой взгляд, однолики, а один из главных героев - Александр - вообще никакой. Развязка сценария такова, что появляется чувство, будто Автор либо устал, либо не рассчитал страниц для финала, а поэтому и решил все проблемы концовки только закадровым голосом Маши. Очень удобно для Автора, но не очень интересно читателю (потенциальному зрителю).
| | | #12
/ Минск / читатель | 13 Мая 06 15:27 | Кроме собственно сценария, прочел и некоторые комментарии к нему, и со многим сказанным согласен.
В частности, очевидно, что наиболее уязвимым местом материала являеся его заключительная часть, когда суть интриги раскрывается через довольно скучный закадровый монолог Маши. Создается впечатление, что автору просто надоело придумывать действенные эпизоды, и она пошла по пути наименьшего сопротивления, реанимируя уже написанное и снабжая его видоизмененным комментарием.
На мой взгляд, ряд эпизодов написан "под сурдинку", автор словно держит сама себя за руку, руководствуясь принципом "в жизни так не бывает". В триллере и крутой мелодраме бывает все. А в результате подлец Пичугин кажется не таким уж подлецом, герой Александр жидковат для героя, круглолицый грабитель слишком индефферентен, характер Маши остается размытым. Да и образ героини нуждается в уточнении: кто она, по сути своей, то ли бизнес-вумен, то ли просто страдающая из-за отсутствия рядом достойного мужика обычная женщина.
Ну а в целом сценарий производит приятное впечатление: эффективно выстроена цепь эпизодов, неплохи диалоги, хотя речь героев и лишена сомобытности. В общем, при соответствующей доработке сценарий можно было бы брать в производство. Во всяком случае, судя по экрану телевизора, сплошь и рядом в дело идут гораздо более слабые работы.
| | | #11
/ Краснодар / читатель | 9 Мая 06 18:36 | Очень неплохое и очень цельное произведение. Над названием, на мой взгляд, следует подумать, но содержание выполнено на достаточно высоком уровне. Сценарий читается легко, что достигается его продуманной композицией, умелой проработкой диалогов и лаконичных, но в то же время, емких описаний действия.
Что касается идеи и характеристики «корпоративного триллера», то сейчас это довольно еще актуально для определенных слоев общества. Несмотря на то, что тема, выбранная автором, в различных ипостасях реализуется уже достаточно давно, спрос на нее есть, и при правильной интерпретации произведение наверняка будет востребовано.
Диалоги реализованы в нормальном разговорном стиле, если они будут также умело воплощены в жизнь и на экране, получится неплохой фильм, который возможно найдет отклик в душе определенной категории зрителей.
| | | #10
/ г. Арсеньев / читатель | 28 Янв. 06 16:37 | Прослеживается телеформат, неплохая основа для добротного мини- сериала. Сценарий не напрягает, читается легко, характеры прописаны и раскрыты, что так же идет ему в "плюс". Идея не оригинальна - это в "минус". Технически же сценарий оформлен почти идеально, за исключением мелких недоточетов. Снять и реализовать - вполне реально.
| | | #9
/ Иваново / читатель | 3 Янв. 06 17:11 | ИДЕЯ
Сценарий написан в жанре «корпоративный триллер». В последние несколько лет данный киножанр занял свое место на широком экране, пришел и к нам. Сценарий обладает всеми необходимыми атрибутами: загадочные электронные письма, начальник–иностранец, набор неотразимых красавиц–деловых женщин и обязательные сексуальные отношения\домогательства в среде сотрудников. Плюс борьба за Кресло. Плюс Тайна.
Пожалуй, название несколько не соответствует тексту, в конце выясняется, что никакой странности особой и нет.
РАЗРАБОТКА СЮЖЕТА
Пожалуй, некоторым недостатком является и то, что заявлено в сценарии больше, чем получается на выходе. Интрига (ночные визиты, исчезновение Александра – очень , обязательные странные звонки и странные письма, пугающие сны) нагнетается нешуточная, ожидаешь серийного убийства, а оказывается, что дело все в банальном подсиживании друг друга и зависти подруг. Хотя Автор и обозначает конфликт почти в начале (из–за Кресла), но все–таки веришь, что это как в классическом триллере, ложный ход. К сожалению, это не так.
Затянут финал. Раскрытие всех загадок происходит не через какое–то действие, а через закадровый голос Маши. Хочется чего–нибудь более динамичного и необычного. Пусть побегают.
Наверное, поэтому внимание притягивает довольно стандартный дурак Пичугин. Пичугин узнаваем, хочется от него больших безумств, жаль, что мало он бузит.
События развиваются в 1 Офис 2 Квартира 3 Клуб. За грибами, что ли, бы съездили.
ДИАЛОГИ
Диалоги грамотные. И к месту.
ПОСТАНОВОЧНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ
Постановочный потенциал высокий. Доработка финала и произведение, практически, готово.
| | | #8
/ С.Петербург / читатель | 30 Нояб. 05 16:22 | Трогательная история о повышении в должности, механической вороне с магнитофоном и мерзавце Пичугине. Диалоги складны, но неоригинальны. Возможно, подойдёт в качестве сюжета к пресному сериалу об удачливой карьеристке, приютившей бездомного разведённого мужика с гитарой. Да здравствует феминизм, новая жизнь и новая любовь!
| | | #7
/ Санкт-Петербург / читатель | 25 Нояб. 05 20:37 | На самом деле история не такая уж старая. Интриги, которые устраивает Маша, не новы. Мы их видим на экранах телевизоров каждый день. Только они поставлены гораздо профессиональней.
| | | #6
/ Обнинск / читатель | 23 Нояб. 05 19:44 | История может заслуживать внимания. Прочитал с интересом. Отношения показаны хорошо. Недоумения начались, когда вся развязка стала рассказываться, а не показываться. Это ведь кино! В этом сценарий потерял. Про ошибки оформления текста говорить не хочу, в изображении пару раз заблудился (как видел автор?). Концовка почему-то не радует. Катя должна быть более счастливой, чем оказалась! В общем, хочу сказать автору: «молодец»! Всё мелочи, мы ведь все учимся.
| | | #5
/ Железнодорожный / читатель | 13 Окт. 05 09:32 | Думаю, на полновесный фильм с судьбами и значительной мыслью, ради чего стоит ставить картину, - сценарий не тянет. И последние эпизоды своей предсказуемостью, а потом и явными, от автора, разгадками, - снижают детективный заряд истории. Думаю, это и есть мои комментарии к оценкам, не претендующие на «истину в последней инстанции».
| | | #4
/ Москва / читатель | 22 Сент. 05 21:22 | Только сегодня удалось внимательно прочитать отзывы. Спасибо всем, кто потратил своё время. Хотелось бы ответить на наиболее распространёные замечания. Почему триллер? Наверное, многие согласятся, что режиссёр тоже является автором фильма, и его видение сценария, пьесы может в корне отличаться от того, что имел в виду сценарист. Его может заинтересовать совершенно другой событийный слой, и поставленный фильм будет отличаться от замысла сценариста как небо и земля. Этот же сценарий можно поставить как комедию, мелодраму, как фильм ужасов. Моё видение сценария - это триллер с элементами комедии. Очень важно уметь создать в фильме именно такую атмосферу с непонятными и несколько загадочными переглядами героев, с недосказанностью, с неадекватным поведением героинь вдруг обнаруживших в квартире ногу человека и т. д. Хичкок делал из обычных историй, которые в пересказе совсем не выглядят страшилками, фильмы, при просмотре которых у зрителя стыла кровь. Вот это и есть искусство кино. Итак, на мой взгляд, жанр который я задаю, наиболее соответствует атмосфере моего сценария. Почему такое название "Очень странная история?" В обычной истории вряд ли бы Катя простила Машу за то, что ей пришлось пережить. Но в сценарии заложен именно этот очень важный аспект, уметь прощать. Если бы Катя сделела всё наперекор Маше, то и та, и другая остались бы несчастны. Маша не наладила бы свою личную жизнь, вместо Казанцева на должности главного дизайнера мог оказаться карьерист Алик Марчук, и Катя не осталась бы с Александром. И в конце концов с возрастом приходит понимание, что слепое следование принципам, пусть даже правильным со всех точек зрения, не есть всегда хорошо. Человек должен оставаться человеком, проявляя иногда свои слабости, идя наперекор сложившемуся мнению. Поэтому отсюда и название, что не всегда мы можем уметь прощать, а в наше время это и подавно большая редкость. В этом и состоит странность этой истории.
| | | #3 Мариена / читатель | 15 Сент. 05 21:54 | Сценарий, действительно, читается легко, но так же легко забывается, не оставив особых впечатлений и эмоций.
Обычная, ничем не примечательная история. Однако, судя по названию, она должна быть очень странная. Только непонятно, в чем ее странность. Интриги на фирме, борьба за теплое местечко? Такое встречается сплошь и рядом. И методы не особо изобретательные: ухаживание за начальницей, цветы, знаки внимания. Поведение подруги Маши? К сожалению, такие Маши, которые сладко сочувствуют, а за спиной делают свое дело, не редкость. Да и таких «бездомных» Александров только «ловить успевай». История с «рукой» и «ногой», сны Кати, звонки «неизвестного, - все это вносит некоторые элементы детектива в сюжет, но элементы вялые.
Но с другой стороны, сама по себе внутрифирменная борьба за место показана довольно правдиво. Характеры и поведение персонажей будто взяты из реальной жизни. И это плюс автору.
Сама история на любителя. Она может показаться интересной, кому близки подобные офисные интриги и знакома ситуация Кати, и безликой - для остальных.
| | | #2
/ пос. Рабочий Брянской обл. / читатель | 14 Сент. 05 20:41 | Хороший, профессионально сработанный сценарий. Читается легко, картинка очень хорошо представляется. Чувствуется серьёзная продуманная работа, в которой всё предусмотрено: и мотивация, и сопереживание, и заранее расставлены все необходимые реквизиты - ничего не убавить, ничего не прибавить. Очень хорошо выписаны характеры персонажей. С самого начала мы видим, какая чувствительная (всплакнула над песней, напомнившей её проблемы), но стойкая и справедливая натура Катя. Слегка застенчив и добродушен Александр (замечателен эпизод в самом начале, когда Александр в своём внутреннем робком смятении напоминает Шурика в сцене знакомства с Лидой в "Наваждении" Леонида Гайдая). Слегка стервозная, но незлобивая Маша, самоуверенный циник Пичугин, потерявший от любви голову Игорь Новосёлов, карьерист Алик Марчук... Как и положено, напряжение возрастает от сцены к сцене. Правда, меня сначала несколько разочаровала развязка, но это, видимо, из-за того, что очень умело автор смог до предела заинтриговать читателя и накалить атмосферу со всеми странностями и подозрительными ночными кошмарами то ли во сне, то ли наяву, а в итоге всё получилось не так уж и страшно. А если хорошенько пораскинуть мозгами, то всё завершилось так как надо. И финал только подчёркивает весь какой-то, несмотря ни на что, очень добрый внутренний настрой.
| | | #1 Максим Говоров / Туймазы / читатель | 3 Сент. 05 18:50 | В общем, ничего. Только вот воспоминания оформлены не совсем верно. Вы пишете: ВОСПОМИНАНИЕ и следующим абзацем - ИНТ. КВАРТИРА КАТИ ГОСТИНАЯ НОЧЬ. А правильнее будет - ИНТ. КВАРТИРА КАТИ ГОСТИНАЯ НОЧЬ ВОСПОМИНАНИЕ (или РЕТРОСПЕКЦИЯ, или ФЛЭШБАК - что больше нравится). И еще - Вы не совсем верно определили жанр. Это не столько триллер, сколько мелодрама с элементами триллера. Но тут уж не Ваша вина - такой номинации не существует, и это, думаю, недосмотр организаторов. А так ничего, посмотреть можно. Хотя, к сожалению, финал довольно предсказуем и банален. Вот если бы после финального монолога Кати они разбились - скажем, врезались в КАМАЗ...
| | | версия для печати | | добавить в Избранное | | < · 1 · 2 · 3 · 4 · 5 · 6 · 7 · 8 · 9 · > (9) |
|
|
