Я не слышал выстрела, Степашка. Неужели ты задушил этого гопника?

В чем дело, Степашка? Тебе жалко черножопого? А может ты просто не можешь трахнуть свою чувствительность?

Ты знаешь, Степашка, а ведь сегодня воскресенье. Вместо того, что бы быть здесь, я мог бы лежать на балконе под солнышком в солнцезащитных очках и салатовой панаме, которую подарила мне моя теща. Между прочим, она придет ко мне сегодня в гости на обед. Жена готовит суп с фрикадельками и запеченные овощи под соусом Бешамель. А на десерт будут эклеры с заварным кремом и клубника со сливками. Так вот по твоей милости я могу на все это опоздать. Чего мне совсем не хочется. Ты понимаешь, Степашка, что ставишь под угрозу мою семейную жизнь? Поэтому я начинаю нервничать. А, учитывая то, что у меня в кармане пушка в два раза большая чем ты сам, тебе очень опасно заставлять меня нервничать.

Считаю до трех. Раз! И если ты не нажмешь на курок, то нажму я! Два!! А если нажму я, ты уже никогда ни на что не нажмешь! Три!!!

У нас, кажется, проблема.

Степашка, ты слышал, у нас проблема. Ты в состоянии ее решить?

Похоже, что нет... Хрюша, а ты тоже с чувствительностью на ты?

Да пошла она на хер!

Отлично. Тогда подними пушку и кончи это говно.

С удовольствием!

Я все правильно сделал?

Даже слишком... Ладно, теперь вытри отпечатки с пушки и положи ее на стол. Только не вздумай вытирать это дерьмо руками.

Я вытру его занавеской.

Несмотря на то, что твою морду следовало бы подарить управлению дикой природы, ты растешь в моих глазах.

Что касается вас, молодой человек, то на этот раз я сделаю вид, что в «Пончике» сегодня утром подавали несвежие бургеры, от чего у вас в самый ответственный момент случилось расстройство желудка.

Когда мне было одиннадцать лет, я выкидывал использованные презервативы в окно. И только когда мне исполнилось тринадцать, я понял, что это не хорошо, и стал пользоваться мусорным ведром. Иногда для того, что понять самые простые вещи, нужно время. Рано или поздно у тебя все получится.

Я уже в порядке.

Тебе стоит быть в порядке, засранец. Потому что если ты решишь блевануть у меня в машине, я надеру тебе задницу. А теперь убираемся от сюда.

Вот ублюдок...

Ты знаешь, я думаю, нам надо приобрести бильярд. Или настольный футбол.

А на хера?

Ну, для релаксации после работы. Или до нее.

В твоем случае должно быть «вместо».

Что ты хочешь этим сказать?

Только то, что мне не повезло, - я родился не менеджером по продажам, я родился просто Васей. А просто Васям приходится вкалывать, пока менеджеры по продажам релаксируют за бильярдом.

Да, Вася, если ты прав, то прав. Вообще, мне кажется, что одному красивому менеджеру по продажам пришло время поменять тачку.

И на какую?

Не знаю. Идеи?

Бума. Или баранки.

Ответ отрицательный. У этих машин нет характера.

У бумы нет характера?

Характера нет у всех немецких машин. Они сразу заводятся, точно показывают, сколько осталось масла, бенза. Это как баба, которая всегда говорит «да». Поначалу это по кайфу, но потом быстро надоедает. Мы – охотники, Вася. Женщины – добыча. Мы должны преследовать их, а они должны убегать. Если у них есть характер, конечно.

Ты хочешь тачку, за которой надо бегать?

Дело не в том, что бы бегать за ней, Вася. Дело в индивидуальности. Немецкие тачки обезличены, они словно какой-то миксер или пылесос – включил, сделал, выключил, включил, сделал, выключил.

Так в чем проблема, начальник?

Проблема, Вася, в том, что тачка – это тебе не пылесос. Странно, что ты этого не понимаешь. А ты точно механик? Так вот. Тачка – это лучший друг человека. Она живет нашей жизнью. А мы живем ее жизнью. Понимаешь, между тобой и твоей тачкой должен быть психологический контакт. Ну, скажи мне, Вася, какой может быть психологический контакт с пылесосом?

Да, с пылесосом может быть только физический контакт. Мой бывший сосед по комнате любил снимать щетку с трубы пылесоса, засовывать туда член и дрочить.

Ты серьезно?

Абсолютно. При этом он врубал пылесос на полную мощность. Оказывается, пылесос умеет отсасывать не только пыль.

Господи... Короче, что бы тачка была тебе настоящим другом, ты должен любить ее. А любить можно только личность.

А какие тачки имеют личность?

Вот мы и подошли к сути вопроса, Вася. Порше, к твоему сведению, имеет личность. Прямо таки личность в квадрате.

Но ведь Порше чистый немец, а ты говоришь, что немцы обезличены.

Дело в том, Вася, что основатель концерна Порше был женат, насколько я помню, на француженке по имени Мари Дижон. А жены, между прочим, оказывают большое влияние на бизнес своих мужей, даже если они ни хера в нем не смыслят. Поэтому Порше является немцем не на сто процентов. А, скажем, на девяносто пять. А пяти процентов для формирования индивидуальности вполне хватает. Особенно если это лучшие пять процентов.

Ты хочешь сказать, что благодаря каким-то сиськам у Порше есть индивидуальность?

Судя по силе индивидуальности Порше, это были не какие-то, а охренительные сиськи. Такие, например, как у Памелы Андерсон.

Или у Ленки с пятого этажа.

Или у Джулии Робертс...

Да она ж на пидора тянет, начальник.

Она – не пидор.

Значит просто отсасывает. Ты посмотри на ее рот. В такую пасть только пятнадцать сантиметров класть. Да и кошелка она старая уже. А вот Ленка с пятого этажа...

Требую, что бы ты забрал свои слова обратно.

Да ладно тебе, начальник. Представь только ее в плаще. Такое ощущение, что сейчас подойдет, расстегнет его перед тобой, а оттуда до колен развернется такое, что кошмары по ночам на пять лет вперед обеспечены.

Требую, что бы ты забрал свои слова обратно!

Блин, завелся на ровном месте. Ты ведь ее даже не знаешь... Ну, ладно. Забираю. Но лишь потому, что ты просишь. И согласись, что кошелка она все-таки старая.

Хм...

Старая-старая. А вот Ленка с пятого этажа прямо как Карлсон.

Толстая и с пропеллером на спине?

Да нет, начальник, – в самом расцвете сил. А вот пропеллер у нее я между ног предполагаю. Огонь, а не баба... Была бы здесь - отвечаю, обошелся бы я без домкрата. Подай мне ключ пятнадцатую.

Где он?

Под Мадонной должен быть.

Под какой еще, нахрен, Мадонной?

Той, которая не стене. Справа от меня.

Курва-матка... Что б тебя...

Что случилось?

Сумка какая-то упала... Развел чуму на рабочем месте. На, держи.

Осторожней там с сумкой – она не моя. Повредишь ее или еще что, так не посмотрю, что начальник - засуну пистон в ноздрю, и дух вон. Понимаешь мою речь?

Ты чего это, Вася?

Да ничего. Мне эту сумку дали люди, которых нельзя расстраивать. Каким-то двум перцами передать ее надо. Должны сегодня зайти.

А что в сумке?

Да хер ее знает. Не открывается. Чувствую, там не грязные носки.

Сучка...

С характером, мать ее...