|
обсуждение 
| < · 1 · 2 · 3 · 4 · 5 · > (5) | | добавить в Избранное | | версия для печати |  | | #39
/ Москва / читатель | 27 Авг. 20 10:43 | Сценарий не впечатлил совершенно! Отсутствует интрига, которая могла бы заинтересовать зрителя. Не правдоподобно описана такая жизненная ситуация, случившаяся с героями сценария. События развиваются неестественно быстро и примитивно просто. У людей, до этой встречи не знавших друг друга, вдруг сразу возникают родственные чувства, ни выяснений, ни подозрений, ни душевных сомнений. Недоверие вызывает образ сантехника с фляжкой, которая зачастую является атрибутом успешных в жизни людей. На месте автора можно было бы представить новоявленную дочь мошенницей, которая поставила себе цель завладеть квартирой пенсионера. Тогда то, что сантехник не владелец этой квартиры, и мошенница ошиблась, ещё более интересно завернуло бы сюжет сценария и оправдало бы появление вдруг настоящего хозяина квартиры.
Что касается уровня изложения текста, можно отметить следующее: мало прямой речи и мало заметно отличие реплик героев, по манере произношения и словарному запасу, Отсутствие длинных монологов, которые естественны в такой жизненной ситуации.
В заключении скажу: для меня сценарий не интересен, ни в случае - будь я продюсером, ни в случае - будь я зрителем.
| | | #38
/ Нижний Новгород / читатель | 13 Июля 20 15:04 | Идея интересная. Но конфликта нет, середина осталась за кадром, герои ведут себя так, как удобно автору.
Постарайтесь не сглаживать углы, а наоборот найти места, где герои будут непримиримо конфликтовать. Девушка считает, что это её отец. Мужик пытается объяснить, что он тут ни при чем, но девушка уверена, что он избегает ответственности - конфликт из-за недопонимания.
Почему мужик так легко согласился без вопросов поехать с девушкой? Опять же конфликт пропущен.
Разговор в ресторане мы не слышим - а это самое интересное.
Что вообще хотела девушка? Какая у нее цель?
И отхлебывать из фляжки спиртное, стоя на четвереньках очень неудобно)
| | | #37
/ Пермь / читатель | 18 Июня 20 15:07 | Сценарий сырой. Даже для короткого метра слишком прямолинейно и сжато. Конфликта, как такового, просто нет. все идет гладко. Ярких реакций не хватает. Самая большая эмоция у зрителя, на мой взгляд, будет только в финале. Он хорош, ничего не скажешь. Все остальное требует более тщательной проработки. Начало, кстати, тоже хорошее. Сочно написано. А середина никакая. Зачем нужна эта поездка? Водитель и крутая машина? Какую цель преследовал автор, вводя их в сюжет? Показать пропасть между дочерью и отцом? Или то, что богатые тоже плачут? Это так и осталось совершенно непонятным.
| | | #36
/ читатель | 14 Июня 20 07:09 | Сценарий читается легко и интересно. Мгновенное примирение выглядит немного нелепо, как и то, что сантехник не взял оплату. Но в целом, понравилось.
| | | #35
/ Краснодар / читатель | 9 Июня 20 10:31 | Добрый день. Идея истории не новая, но тем не менее достаточно актуальная. Думаю требуется большая доработка в наполнении сюжета.
Сантехник, если даже и плывёт по течению, то остальные персонажи и обстоятельства не стремятся приукрасить и улучшить это течение. Дочка настолько хотела восстановить отношения с отцом, что её грубое поведение при первой встрече довольно быстро и по непонятным причинам сменяется милыми нотками.
Так как финал мне показался весёлым и интересным (за исключением отказа об оплаты услуг, как-то не так обыграно), то чем круче будет развитие действия, тем большее удовлетворение зрители получат в конце. А здесь развития мне не хватило - от мелочей, типа ресторан и виски, до словесно-физических контактов персонажей. Думаю, нужно поработать и будет гораздо интереснее.
| | | #34
/ Донецк, Украина / читатель | 7 Июня 20 18:51 | Главный герой есть – пожилой мужчина, пенсионер. Конфликт наметился внутренний, скрытый – он одинок. Отсюда неосознанная цель – избавиться от одиночества. Антагонист сидит в нём самом, то есть он должен бороться с собой. В общем-то, драматическая ситуация присутствует. Правда, герой выбрал банальный способ преодоления конфликта – алкоголь. Тема одиночества актуальна всегда. Однако в данном сценарии она подана в завязке уж очень примитивно: вот я одинок и потому пью, и некому меня остановить. Естественно, уже в такой экспозиции, главный герой интереса, симпатий не вызывает. Но желание узнать, что с ним будет дальше, как он будет разрешать свой внутренний конфликт, возникает. То есть, первый акт сценария, проглядывается.
Второго акта, где герой, преодолевая преграды (в данном случае самого себя), героически движется к цели – уйти от одиночества - автор не представил.
Попадаем сходу в третий акт – появляется новый персонаж, девушка, представившаяся дочерью героя. Это поворот сюжета, где герою даётся шанс – уйти от одиночества. Особых усилий, при этом от нашего героя не требуется – что нивелирует драматическую ситуацию, совершенно не напрягает зрителя. Соответственно, кульминация сюжета – где отец и дочь плачут от счастья, что встретились через тридцать лет – трогает слабо.
Как видно, драматический конфликт в сценарии не развит, хотя потенциал у идеи есть. Нужно отметить наличие логических ошибок: в начале мы видим, что мужчина занимается ремонтом будто бы в своей квартире, а в конце – приходит некий Хозяин? Как мог отец узнать дочь (она об этом спрашивает), которую никогда не видел? И многовато опечаток, вроде: “вфляге”, “сэтимя” и другие.
Не соответствует сюжету сценария и название: “Счастье взаймы”. Что, дочь даёт отцу счастье взаймы? Не увидел.
| | | #33
/ Москва / читатель | 4 Июня 20 16:54 | Девушка не уточнила, при первой встрече, он ли ее отец. Мужчина вышел из дома не поняв, куда его зовут. По факту такое могло произойти, смотреть такое на экране будет фейспалмно.
| | | #32
/ Москва / читатель | 22 Марта 20 13:03 | Очень сырой сценарий. Девушка приходит в квартиру незнакомого человека и даже не спрашивает его Ф.И.О. Не верю. Хотя бы имя его спросила бы. Пусть у Хозяина и ГГ совпадают имена. Хоть какая-то реалистичность будет. С другой стороны для ГГ должно быть вполне очевидно, что девушка не является его дочкой, так как она пришла искать своего отца не к нему на адрес, а на адрес другого человека (Хозяина). Я бы еще понял, если бы они с Хозяином были бы соседями по коммуналке. ГГ либо должен изначально осознавать тот факт, что его приняли за другого человека и пытаться извлечь из ситуации какую-то для себя выгоду, но потом в процессе общения осознать, что ведет себя неправильно, либо по факту быть имбецилом. Кроме того, автор не потрудился придумать какую-то более или менее значимую историю взаимоотношений отца и дочери. Они просто поехали побухать в ресторан. Зачем? Почему в квартире у него не остались и не выпили? Зачем она вообще к нему приехала? Поговорить? Должна быть история отца и дочери, а ее нет. Просто посидели в ресторане. Короче, очень сыро.
| | | #31
/ Саратов. / читатель | 1 Марта 20 11:21 | Добрый день, Александр.
История очень интересная. Вы её сделали очень поверхностной и плоской. Вы не смогли в полной мере раскрыть характеры персонажей. Хотя можно было сделать их более глубокими. Вообще эта история, по моему мнению, больше подходит для полного метра. Не понятно из -за чего изменился Мужчина. Врят- ли только из-за появления Девушки. Это слишком просто. Да и появление Девушки, без какого- либо мотива, выглядит очень странным. Для чтобы просто увидеть отца? Это не мотив для драм ситуации. К тому же не понятно почему она хочет его изменить? Отца которого ни разу в своей жизни не видела. К тому же Водитель, Официант и Хозяин лишние персонажи. Они здесь вообще не нужны. Вообще в короткометражках лучше не использовать персонажей- функций. Не понятно как Девушка нашла Мужчину если тот находился не в своей квартире?
Давайте просто поразмышляем: если Девушка сказала Мужчине что она выходит замуж, например за Водителя, то у неё сразу появляется мотив разыскать и изменить его. Чтобы тот повёл её под венец. Тогда же Водитель перестаёт быть персонажем- функцией. А то сейчас он, вместе с Официантом и Хозяином, является что называется "роялем в кустах", а не полноценными персонажами.
Желаю вам, удачи!
| | | #30 Кочетова Ольга / Москва / читатель | 13 Фев. 20 21:11 | Текст читается хорошо, но вот сюжет вызывает один единственный, но главный вопрос: "Почему девушка сразу поверила первому попавшемуся ей мужчине в этой квартире?" У неё даже не было сомнения, что насторожило сразу. Конечно, было бы интересней, если бы у мужчины был бы свой мотив, кроме приятно провести время. Сюжет хорош малым количеством действующих лиц,что для короткометражки важно. Автору желаю удачи!
| | | #29
/ Санкт-Петербург / читатель | 10 Фев. 20 12:52 | У пенсионера забился сток. Где он нашёл другого пенсионера для прочистки? И почему его никак не взволновал тот факт, что сантехник свалил не доделав работу? Хозяин не живёт в квартире?
Дочка, обладая возможностями теми, которыми она обладает, могла бы и фото раздобыть. Кто угодно мог жить в той квартире.
| | | #28
/ Москва / читатель | 14 Дек. 19 17:08 | Здорово, что у истории неожиданная концовка. По поводу всего остального есть много вопросов.
Во-первых, мужчина разговаривает вслух сам с собой - в сценариях это считается ошибкой и плохим тоном, так давно не снимают. Во-вторых, у истории слишком стремительное развитие событий. Мне, как читателю, показалось странным, что только что дочь относилась к своему отцу пренебрежительно и даже отказалась сесть с ним рядом, а уже в следующей сцене плачет и называет его отцом. Где переход и раскрытие? Почему она решила полюбить человека, который минуту назад ее раздражал? Он же не сделал ничего хорошего.
Уверена, что если более подробно расписать их совместный вечер и придумать что-нибудь, что в одночасье объединило бы героев (например, героический поступок "отца"), история получилась бы полноценной.
Желаю автору удачи!
| | | #27
/ Челябинск / читатель | 10 Дек. 19 11:12 | Хороший сценарий! Конечно не хватает развития драматургии, эмоции у персонажей слишком быстро достигают пик своей трагичности. Мне кажется они должны происходить более плавно.Но учитывая что это короткометражка, то можно закрыть глаза. Но конец прям бомба, люблю не предсказуемый финал. Мужик этот конечно тот ещё негодяй))
| | | #26 Александр Игнатов / читатель | 5 Дек. 19 17:03 | ЛК,
Я разве просил узнать заранее?
Я просил мотивацию для подлого поступка. Не пьяные сопли, а повесомее.
И чокнутся не с кем, и сказать «не пей»некому - плохо. Не герой должен рассказывать, как ему одиноко. Надо его помещать в критическую ситуацию одиночества.
Отказ от денег - плохо. Так откупился за маленькую шалость?
И второй акт отсутствует.
| | | #25 ЛК / читатель | 5 Дек. 19 12:15 | Александр Игнатов, если заранее будет ясно, что это не отец, потеряется интрига. Может надо внести путаницу за счет имени, совпадающего с именем хозяином квартиры. Чтобы герой сам поверил. Наконец, я нашла тебя. Я дочь ... Тоже распространенное имя матери. Не подлость он совершил, а именно поверил вначале, а потом уже боялся разрушить миф
| | | версия для печати | | добавить в Избранное | | < · 1 · 2 · 3 · 4 · 5 · > (5) |
|
|
