Сценарист.РУ

информация

СЧАСТЬЕ ВЗАЙМЫ
автор: Александр Алфеев
...У пожилого мужчина, всю жизнь прожившего в одиночестве, вдруг объявляется дочь. Однако их общение продлится только один вечер...
опубликован: 04.05.19 / 04.05.19
жанр: драма
формат: короткометражный
раздел: Конкурс
Предварительное голосование
Оценки жюри
рейтинг
3.7
голосов
2
Оценки читателей
рейтинг
3.723
голосов
26
Читательское голосование
Обсуждение
комментариев
63
Статистика скачиваний
.html
178
Текст сценария
рейтинг популярности
85

конкурс сценариев

Постоянный фонд
полнометражные
12
короткометражные
9
сериалы
2
Конкурс
полнометражные
12
короткометражные
31
сериалы
3
Новые сценарии
полнометражные
23
короткометражные
137
сериалы
13
Альтернативный фонд
полнометражные
4
короткометражные
3
Черновики
короткометражные
8
В производстве
полнометражные
2
короткометражные
2
Производство завершено
полнометражные
2
короткометражные
5

библиотека

Как прислать сценарий на конкурс
Ошибки начинающих сценаристов
Сценарный формат
Логлайн
Защита авторских прав
Личные неимущественные права
Режиссерский сценарий
А судьи кто?
Дорога в Голливуд
Критерии отбора сценария
Развернутая смета на создание кино-видео продукции
Энциклопедия киношаблонов
Твой первый фильм
Перлы
Спасите котика!
Учебники по драматургии
Сценарии российских фильмов
Сценарии советских фильмов
Сценарии иностранных фильмов

Вход для жюри

Логин: 
Пароль: 
запомнить

новое сообщение

Фамилия, имя: 
Город: 
E-mail: 
Сообщение: 



обсуждение

#63   / Саратов / читатель
1 Нояб. 23 04:08
Подробно описана каждая сцена, каждая эмоция, каждое настроение - это плюс. Очень трогательная сцена в ресторане.
В некоторых местах непонятны мотивировки героев
#62   / Краснодар / читатель
19 Июня 23 12:04
Идея интересная. Но в попытке создать интригу упущено, на мой взгляд, слишком много деталей. Мало диалогов, объясняющих происходящее. Всё очень коротко и скупо. Мужику сказали пойдём и он пошёл. Герой даже не попытался объяснить, что девушка ошиблась, что он не хозяин квартиры. Либо он должен был целенаправленно, имея на то какие-то причины, притвориться хозяином квартиры, либо его в спешке должны были "запихать" в авто, не давая возможности объясниться. Иначе всё как-то по течению. Не совсем понятно, зачем герой так поступил. И еще: в сценарий не должно описываться всё в настоящем времени и без содержания каких-либо художественных приемов, поворотов, а уж тем более мыслей героев, как например "каждый, похоже переживает заново всю свою жизнь". А так идея крутая!
#61   / Москва / читатель
2 Дек. 22 22:54
Идея интересная, трогательная, хотя это, скорее, "День Взаймы", а не "счастье". Мне не хватало более развёрнутых, убедительных диалогов - в моментальную трансформацию героев не особо верится. Особенно в трансформацию Девушки - брезгливость от соприкосновения с "неотмытым" пьянчужкой мгновенно не улетучивается. И эмоциональные качели от агрессии и ненависти к "я за тебя возьмусь" и "я тебя отмою" нужно чем-то подкреплять - либо каким-то шокирующим рассказом о жизни, либо сообщением о болезни... На мой взгляд - что угодно, но оно должно переломить 30 лет отсутствия. И я бы предложила добавить сцену со встречей Девушки с реальным Отцом на следующий день, но соглашусь, что это может нарушить ритм повествования. Уверена, что сценарий в доработанной форме будет иметь все шансы на успех.
#60   / Москва / читатель
7 Июля 22 16:05
Сюжет интересен. По прочтении остается неприятное ощущение глупости происходящего. Мужчины пенсионного возраста (а их двое) одиноки, но в тайне мечтают, чтобы кто-то называл их папой. Это - не счастье взаймы, а сказка взаймы. Дочь, никогда не видевшая отца, не будет его искать, чтобы спасти. Она воспринимает его как предателя. Но есть же сказка о Золушке. Почему не быть сказке о Сантехнике. Тогда необходимо, чтобы дочь что-нибудь примерила на Сантехника. Или вернуться к образу алкаша, примерившего роль отца в "Когда деревья были большими".
#59   / Казань / читатель
28 Июня 22 14:39
Идея сценария и тема понравились. О том, что всё происходящее в сценарии должно быть написано в настоящем времени автор видимо и сам знает, но по неопытности ещё иногда путается. Это не страшно. Неплохо было бы ещё почистить сценарий на предмет опечаток. Что касается художественной ценности произведения, то тут судить сложно. В таком виде он вызывает много вопросов и ожидаемого влияния на читателя не оказывает. Возникает много вопросов, как к диалогам, так и к самому происходящему в истории. Персонаж ОТЕЦ автору удался лучше, чем персонаж ДОЧЬ. Чего хотела девочка так и остаётся загадкой. Теперь постараемся разобрать сценарий подробнее.
1) Первая сцена в которой показана вредная привычка ОТЦА не вызывает отторжения. Она очень симпатична до того момента, как персонаж начинает говорить. Я думаю в сценариях в том случае, когда персонаж находится в помещении один и трезвый и не сумасшедший - лучше не использовать театрального приёма, когда герой разговаривает сам с собою. Это сразу вызывает некий дискомфорт у читателя и зрителя. Лучше пометить в сценарии, что это не прямая речь, а мысли героя.
2) Вторая сцена сильно проигрывает неожиданно лобовой атакой персонажа ДОЧЬ. Гораздо интересней было бы если бы ДОЧЬ собиралась «наехать» на отца, но войдя в квартиру, не смогла бы подобрать нужных слов и автор выстроил бы сцену с пристройкой персонажа ОТЕЦ к персонажу ДОЧЬ, а не наоборот. В вашем случае это выглядит несколько вторично и подошло бы лучше для журнала «Фитиль»- нежели для драмы. Готовность с которой персонаж ОТЕЦ соглашается ехать с незнакомой девушкой так же не вызывает доверия. В выбранном автором жанре всё надо решать тоньше и деликатнеее. Не стоит «играть в поддавки». Нужно Выстраивать препятствия перед героями, а не Снимать их, ка делает автор.
3) В третьей сцене ( у авто) происходит тоже самое. Ваш персонаж ОТЕЦ – живой вроде бы человек, но как библейский барашек покорно идёт на заклание и ничуть не сопротивляется своему похищению. В это с трудом верится и перечёркивает всё происходящее. Персонаж ДОЧЬ по прежнему не видит живого человека и гнёт свою линию Индийского кино. Утрирую – «Я твоя дочь! Подлец! Ты бросил нас с матерью пятнадцать лет назад! Я твоя дочь – ты мой отец!», это очень литературно и не вызывает ни единой эмоции у читателя, а соответственно не вызовет и у зрителя. Я бы на месте автора выстроил и эту сцену иначе – по человечески.
4) Сцена в ресторане непривычно сентиментальна , что не вяжется со всем происходящим до этого. Если бы предположить, что прошло несколько дней с их знакомства, то возможно так оно и было бы, но у автора проходит я думаю не более часа. Диалог ну очень сентиментальный – герои рыдают, зритель скучает. Я бы советовал автору выстроить эту сцену иначе. Полунамёками, а не фразами в лоб! Это не работает уже лет сто. Не персонажи должны пускать сопли – они должны «заниматься делом», а читатель и зритель должны в этот момент уже достать платочки и промокнуть повлажневшие глазки.
5) Сцена прощания у ресторана мне понравилась. Я бы чуть - чуть её поправил и так бы и снимал.
6) Что касается сцены с отказом от денег. Сцена спорная. Персонаж ОТЕЦ говорит о каком то счастливом дне! При чём ТОТ день и этот? Нужен тир – ПРОШЁЛ МЕСЯЦ, или – ПРОШЁЛ ГОД. Тогда читатель нафантазирует, что ОТЕЦ не взял деньги в честь юбилея. Если бы он был подпольный миллионер, или у дочки оказалась фамилия Онассис , тогда конечно можно оставить и так.
7) Во всём остальном сценарий очень понравился! Желаю автору успехов и новых правок по сценарию! В таком варианте как сейчас говорить об экранизации истории преждевременно.
#58   / Нижневартовск / читатель
18 Мая 22 13:21
Интересный сюжет, необычный конец истории. Легкая драма со смыслом. Яркие типажи героев. Главный персонаж вызывает сочувствие. Слишком быстро развиваются события в начале. Диалоги можно подкорректировать, сделать их более правдоподобными. Сценарий понравился.
#57   / Москва / читатель
23 Фев. 22 01:37
Сюжет и диалоги окутаны нелепостью и туманом, которые работают на перевертыш, тем самым, все это время, читателя водят за нос. Перевертыш не тянет на драму, а тянет на комедию с продолжением этого «банкета». А, что?! С таким перевертышем, с нелепостью, туманом и гротеском, можно написать три серии-комедии. Во 2-й серии, также, второй мужчина-«отец», по той же схеме оказался тоже не хозяином квартиры, а арендовал её на время командировки. И только в 3-й серии, третий мужчина оказался настоящим хозяином квартиры и отцом девушки.
#56  Александр Игнатов / читатель
11 Нояб. 21 19:03
Не помню, писали здесь или нет.
1. Не надо никуда ехать. Можно поболтать на кухне.
или
2. Не дочь увозит "папу" в ресторан, а он предлагает прогуляться. Мотивация - настоящий хозяин квартиры может застукать. Сначала он предлагает попить чаю, но взглянув на часы быстро собирается и уводит её из квартиры. Ништяки: долго ищет заварку (намек), в ресторан приглашает он, а расплачивается она. Про алкаша писал. Не надо заявлять алкаша сразу. В ресторане пусть заказывает рюмку за рюмкой. Начнет аккуратно, но напьется и парень расслабится. В квартире он выпивший (оправдание обмана) - это правильно. Но фляжка ... Нельзя. Пусть придет со своим пивом или чекушкой.
#55   / Санкт-Петербург / читатель
10 Нояб. 21 17:28
Короткая, как тост; смешная, как анекдот и жизненная, как сама жизнь история. Логлайн порождает загадку, которая мучает до самого перевертыша в финале. Почему, ну почему всего один вечер? Разгадка поражает, как гром среди ясного неба. Сценарий настолько хорош, что даже к опечаткам в тексте, драматургическим ошибкам и скупости повествования придираться не хочется.

Все подробности изложены мной в разделе «Оценки читателей».
#54   / Москва / читатель
30 Окт. 21 19:05
Сценарий очень понравился. Сразу представила бесконечно усталого сантехника, живую и эмоциональную девушку и хозяина-брюзгу, у которого все хорошо, но он все равно всем недоволен. Неторопливый сюжет, хорошие диалоги, в одном стиле – философской притчи. Все лаконично, без лишних слов и действий.
Захотелось «подслушать», о чем же говорили мужчина и девушка. Но это был бы уже другой формат.
#53   / Тюмень / читатель
19 Окт. 21 20:11
Мне понравился сценарий. С удовольствием посмотрела бы такую корометражку.
Если добавить совпадение с распространённым именем, в весьма лаконичной форме типа "-Павел?" "-Павел."
И также объяснить, почему старик так опустился, типа. "-Но почему?" "90-е,дефолд, долг, бандиты, чтоб не подставить скрылся, о вас-то никто не знал."
"А потом?" "Посмотри на меня, что я потом мог тебе предложить?".
Стало б переломным моментом, и ясно почему девушка вдруг потеплела и добавило б логичности сюжету. А заодно и сочувствия зрителя к старику.
А так, всё прекрасно. Желаю творческого вдохновения.
#52   / Рига / читатель
9 Авг. 21 09:37
История добрая, теплая, немного фантастична. Есть к чему придраиться, но не буду.
Совет - прежде, чем размещатьчто - либо куда - либо несколько раз проверьте формат.
#51   / Лениногорск / читатель
18 Апр. 21 18:03
Мне понравилась история. Очень трогательная. Девушка, не подумав, обманулась. А счастье на время досталось не тому. Мне хочется более яркий финал. Почему мужчина в этом возрасте остался одиноким? Какая трагедия была у него до этого, что он начал спиваться? Любой конец, который оправдает его одиночество и сегодняшнее иллюзорное счастье.
Девушка на следующий день узнает правду. Или возмутится, или посмеётся. Не важно, как примет ее настоящий отец.
Главный герой всё-таки одинокий мужчина и сострадание должно быть к нему.
#50   / Moscow / читатель
1 Апр. 21 14:19
Читается хорошо. Но хочется больше сочувствия главному герою. Хочется увидеть больше сомнений, как ГГ, так и дочери в том, что они родные люди. Я, наверное, говорю об увеличении хрона, но только представьте, если с таким же началом ГГ не верит, «дочь» не верит. Чтобы спокойно жить дальше, решают поехать на тест ДНК, например. И по дороге попадают в какую-то передрягу. Такую, где надо и рискнуть своей жизнью, возможно, и сделать моральный выбор, наверное, самый серьезный в жизни каждого из них двоих.
Какой потом будет поворот, когда мужчина узнает, что это не его дочь.
Пока же он просто самозванец, который пожрал в ресторане на халяву и присел на уши богатенькой молодой девочке.
#49   / Сыктывкар / читатель
2 Марта 21 12:00
Спасти конструкцию
И сам сценарий, и его название остаются непонятыми до тех пор пока...автор, под давлением читателей, не решился объясниться в комментариях.Оказывается, старик-сантехник не есть отец незнакомки, она ошиблась, спутав его с хозяином квартиры. Это разъясняет общую ситуацию, но ставит другие вопросы.
Почему девушка не спросила мужчину, кто он? Допустим, не было фото отца. Но спросить - так естественно и необходимо!Этот странный момент, видно, понадобился автору, чтобы "закрутить" историю по- своему.
Вообще, конструкция сценария идет рядом с незнанием трудовой жизни. Автор когда-нибудь чистил засор под раковиной? Во-первых, фляга в заднем кармане брюк будет мешать. И любой работник положит ее на стол или хотя бы на пол. Во-вторых, отхлебывать, работая с тросом, будет только настоящий монстр!
Открыв дверь и видя женщину 30 лет, кто будет вместо разборок опять же прихлебывать? И, тем более, идти за ней на улицу, не закончив работу?
Женщина везет его в дорогой ресторан, хотя ненавидит. Зачем это? Поговорить можно просто в кафе, на скамейке. Да просто в квартире, ведь она приехала к отцу в его дом!Зачем куда-то ехать?
Перерождение отца-сантехника вызывает недоверчивое усмешку. Что вызвало его катарсис? Виски? Ведь он стар и женщина не его дочь. В таких случаях не бросают фляжку...
Словом, как говорил режиссер С. - НЕ верю! Возможно, сценарий еще можно спасти.
Рейтинг@Mail.ru