СЧАСТЬЕ ВЗАЙМЫ
обсуждение

всего сообщений: 32

№ 1   Кочетова Ольга  / Москва /   6.05.2019, 11:50
Симпатичная история. Странно только, что дочь сразу не спросила Мужчину про его фамилию, знал ли он её мать и т.д. Всем же известно, что собственник квартиры может быть один, а зарегистрированы в ней могут быть другие, проживать - третьи (квартиранты, например). Понравилась аллегория с растаявшим льдом.
Автору желаю успехов в реализации сюжета!
№ 2   Уваров Иван  / Нижний Новгород /   31.05.2019, 23:50
Довольно трогательная история. Люблю такие, когда концовка неожиданна и словно, гром с ясного неба, меняет полностью всё. Подобное повествование в прозе или в кино, подталкивает к тому, что бы заново перечитать/пересмотреть историю, зная кто есть кто. Мне такое очень импонирует.
С точки зрения съёмок, всё довольно не сложное. Хорошая простая идея, минимум локаций и реквизита. Это я тоже очень ценю.
Пожалуй, единственное что "резало слух" так это постоянное "Мужчина". Понятно, что это сухой сценарий, но ведь и сценарий можно читать с удовольствием. Вполне можно было бы местами заменять "Мужчину" на "Человек с фляжкой" или "Он" или ещё как-то, но в принципе это мелочь.
Желаю успеха в экранизации.
№ 3     / Москва /   5.06.2019, 15:59
Написано, возможно, и с благими намерениями, но...после первого грустного впечатления, начинается попытка это впечатление стереть и это получается довольно легко. Не верится, что за целых полдня никто ни в чём не разобрался. И тогда -Он зачем-то морочил девушке голову, а она...о чём она-то думала?
№ 4     / Ташкент /   11.06.2019, 19:04
Доброго времени суток! Автор, напишите пожалуйста мне на почту (nurullo95@gmail.com) либо в телеграмме (@Nurullo_A). Дело в том, что я заканчиваю Государственный институт искусств и культуры Узбекистана и хотел бы поработать с вашим сценарием.
№ 5     / Харьков /   15.06.2019, 18:46
Уважаемый Александр, здравствуйте! Хотела Вам сказать, что у Вас замечательное "новелльное" кино (к/м), но никак не "драма". Смеюсь. Хотя, да - слеза была пущена. Чистая такая слеза и трогательная, как и Ваш сценарий. Внутренне хочется подробностей. Но, пусть эти подробности будут у Вас в полном метре или сериале. Текст лёгкий, остаётся приятное послевкусие и надежда на хорошее окончание жизни у ГГ. Благодарю за Вашу работу!
№ 6     / Рига /   19.06.2019, 05:20
Очень светлый, лёгкий, легко читаемый сценарий. Хорошая идея,с интересными персонажами, к которым проникаешься сочувствием. Потерянный отец алкоголик и позравслевшая,забытая дочь. Идеальное сочетание. Присутствуют светлые нотки юмора. Во общем мне понравилось. Но почему то показалось что я читал ускореную версию сценария. Все происходило слишком быстро. Быстро менялось настроение дочери, быстро она потеплела, быстро они подружились,быстро он пришёл в себя и так же быстро забыл про деньги и быстро стал трезвеником.
№ 7     / Омск /   23.06.2019, 20:05
Всё как-то быстро и спонтанно. Лично мне не хватило раскрытия. Растаявший лёд в стакане - это хорошо. Автору успехов.
№ 8     / Екатеринбург /   15.07.2019, 16:47
Я не поняла, почему девушка не сядет в автомобиль с водителем. Возможно, перепутаны роли? Мужчина должен был сказать, что не сядет? Или она не хотела садиться в авто с его флягой со спиртным. Несколько раз перечитала эту сцену, но вопрос для меня так и остался открытым.
Понравился, но не хватает продолжения "выдавливания слезы". Добавила бы хотя бы небольшой диалог, когда они уже весь день просидели. Это бы показало, насколько они сблизились за одну лишь встречу.
И для меня лично - сюжет не совсем реальный: нельзя просто так простить отца. Только потому, что он есть. Он хотя бы попробовал объяснить почему, что и как.
Концовка шикарная, очень понравилось.
№ 9     / Череповец /   23.07.2019, 16:19
Красиво! Я думала, будет обычная история про бывшую дочь и бывшего отца. А тут такая глубокая концовка! Согласна, что можно добавить детали, диалоги, чтобы не было ощущения ускоренного сценария. Ну очень вкусно получилось за счёт концовки! Понятно, что он всё понял. И он не морочил голову девушке, он просто решил прожить лучший день в своей жизни, то есть, побыть отцом. Ну, хотя бы один день. Здорово! Удачи автору!
№ 10     / Нижний Новгород /   25.07.2019, 10:40
Ух, ты! Отличный сценарий. Тут и добавить нечего. Лаконично и по существу. В итоге получилась зарисовка из жизни, которую не скучно читать.
№ 11     / Улан-Удэ /   26.07.2019, 03:22
Почему нет имен? Вот я лично наблюдал сцену, когда отец впервые видел своего сына, которому под 40. И тот спрашивал, кого он знает из родственников матери. Что-то по типу "Здравствуйте, я ваша дочь". Конечно, если кто-то кого-то будет спрашивать, то сразу выясниться, что "мужчина" не отец "девушке", и тогда вообще весь сюжет исчезает.
№ 12     / Саратов /   7.08.2019, 16:54
Финал очень хороший, как и весь сценарий. Можно было бы добавить пару сцен, где было бы разъяснение почему именно сейчас девушке понадобился отец (что она готова бросаться на первого встречного) и психологический переход, где бы зритель видел развитие чувств псевдо-отца от недоумения до любви.
№ 13     / Краматорск /   27.08.2019, 16:35
Развязка мне понравилась, довольно неожиданно, но сам сюжет мне кажется неправдоподобным. Она без вопросов его повела, он без вопросов пошел, в конце ничего не выяснилось. Он ничего не рассказал хозяину, как будто-то так и надо.
№ 14     /   27.08.2019, 18:45
Сначала дочке не нравится, что отец пьет, забирает у него фляжку, а потом везет в ресторан?! Грязного, немытого?! А почему он хозяину квартиры не сказал, что приходила девушка к нему? Почему он обманул девушку, как-то даже жалко ее стало, представляю, какие она чувства испытывала и еще испытает…. А мужичок то с фляжкой, жестокий типом оказался, если, конечно, верить в правдоподобность истории.
№ 15     / Новосибирск /   20.10.2019, 06:03
Всё есть: завязка, ЦПП, кульминация, финал, только не понятно, как она его нашла, ведь он не жил в этой квартире и после ресторана она привезла его сюда же. Как узнала, если его не видела ни разу, почему потащила грязного в ресторан. Да и отец, видимо, не обрадовался этой встрече, потому что не сказал, что он живёт не здесь. Надо было в начале как-то это разъяснить.
№ 16   Александр Игнатов  /   20.10.2019, 23:52
Все причитания про одиночество в первой сцене - в топку.
Разговоров мало и они пустые.
Идея хромая.
№ 17     / Москва /   24.10.2019, 13:00
А меня повествование захватило, даже не обращала внимание на нелогичность: потащила грязного в ресторан. Не люблю, когда сценарист заставляет зрителя домысливать развязку, но тут как вроде органично. Мой вывод: а им не нужно было знать друг друга, они просто жили и питались своими переживаниями, жалели ссебя, какие они несчастыные.
№ 18   Бэлла Крейнина  / Кёльн /   2.11.2019, 17:07
Очень понравилось, просто, трогательно, бюджетно, герой вызывает сочуствие, концовка всё ставит на свои места. Автору удачи!
№ 19     /   16.11.2019, 16:04
Хороший сценарий! Трогательный, душевный. Но в финальной сцене, когда Мужчина ночью доделывает кран хозяин - я подумал, что встреча с дочью - это все были его фантазии. Да и в логлайне написано, что "однако их общение продлится только один вечер". А с другой стороны может быть он вернулся из ресторана и сразу за работу. Что все-таки имел ввиду автор? А была ли дочька?
№ 20     / Париж /   27.11.2019, 15:34
Понравилось очень! Но где описание того что в кадре? Не понятно в каком городе это происхдит, в каком экстерьере и интерьере?
№ 21     / Санкт-Петербург /   28.11.2019, 20:26
Очень трогательная и сказочная история. Но, тем не менее, героям веришь, сочувствуешь. Александр, у вас получилось очень эмоционально.
№ 22     / Санкт-Петербург /   4.12.2019, 14:19
Для меня герои не раскрылись, ситуация не развернулась. Схематично набросано. Диалоги не содержательные. Логика действий тоже прихрамывает. Если мужик был на вызове, чего дочь притащилась туда? Нелогично, уж домой бы к нему. Грязного в ресторан потащила. Понятно, что злится, но как перевернулось до бросков на шею - непонятно. То есть идея мне понятна, и я бы с радостью прочитала такую вот сказку о том, как ни разу не виденный в жизни отец, бросивший семью, за одну встречу наладил связь с дочерью... Но не получилось конкретно в этом сценарии, я не поверила даже в сказку.
№ 23     / г.Ярославль /   4.12.2019, 14:40
Первый раз отвечаю на комментарии к своему сценарию. Видно я где-то недоработал, увлекся схематичностью, поскольку не все читатели улавливают главную суть - что дочка приняла за своего отца мастера, находившегося у того в квартире. Для мастера же это стало событием в его одинокой и никому не нужной жизни. Он не стал говорить незнакомке об ее ошибке, ему захотелось побыть отцом. Хотя бы один вечер. Взять кусочек счастья. Взаймы. У этой истории есть развитие. Но это уже будет полный метр. Спасибо всем за отзывы!
№ 24   Александр Игнатов  /   4.12.2019, 14:54
Александр Алфеев,
вот в полном метре и расскажете, какая такая невыносимо тяжелая ноша одиночества заставляет героя совершить по сути подлость.
№ 25   ЛК  /   5.12.2019, 12:15
Александр Игнатов, если заранее будет ясно, что это не отец, потеряется интрига. Может надо внести путаницу за счет имени, совпадающего с именем хозяином квартиры. Чтобы герой сам поверил. Наконец, я нашла тебя. Я дочь ... Тоже распространенное имя матери. Не подлость он совершил, а именно поверил вначале, а потом уже боялся разрушить миф
№ 26   Александр Игнатов  /   5.12.2019, 17:03
ЛК,
Я разве просил узнать заранее?
Я просил мотивацию для подлого поступка. Не пьяные сопли, а повесомее.
И чокнутся не с кем, и сказать «не пей»некому - плохо. Не герой должен рассказывать, как ему одиноко. Надо его помещать в критическую ситуацию одиночества.
Отказ от денег - плохо. Так откупился за маленькую шалость?
И второй акт отсутствует.
№ 27     / Челябинск /   10.12.2019, 11:12
Хороший сценарий! Конечно не хватает развития драматургии, эмоции у персонажей слишком быстро достигают пик своей трагичности. Мне кажется они должны происходить более плавно.Но учитывая что это короткометражка, то можно закрыть глаза. Но конец прям бомба, люблю не предсказуемый финал. Мужик этот конечно тот ещё негодяй))
№ 28     / Москва /   14.12.2019, 17:08
Здорово, что у истории неожиданная концовка. По поводу всего остального есть много вопросов.
Во-первых, мужчина разговаривает вслух сам с собой - в сценариях это считается ошибкой и плохим тоном, так давно не снимают. Во-вторых, у истории слишком стремительное развитие событий. Мне, как читателю, показалось странным, что только что дочь относилась к своему отцу пренебрежительно и даже отказалась сесть с ним рядом, а уже в следующей сцене плачет и называет его отцом. Где переход и раскрытие? Почему она решила полюбить человека, который минуту назад ее раздражал? Он же не сделал ничего хорошего.
Уверена, что если более подробно расписать их совместный вечер и придумать что-нибудь, что в одночасье объединило бы героев (например, героический поступок "отца"), история получилась бы полноценной.
Желаю автору удачи!
№ 29     / Санкт-Петербург /   10.02.2020, 12:52
У пенсионера забился сток. Где он нашёл другого пенсионера для прочистки? И почему его никак не взволновал тот факт, что сантехник свалил не доделав работу? Хозяин не живёт в квартире?
Дочка, обладая возможностями теми, которыми она обладает, могла бы и фото раздобыть. Кто угодно мог жить в той квартире.
№ 30   Кочетова Ольга  / Москва /   13.02.2020, 21:11
Текст читается хорошо, но вот сюжет вызывает один единственный, но главный вопрос: "Почему девушка сразу поверила первому попавшемуся ей мужчине в этой квартире?" У неё даже не было сомнения, что насторожило сразу. Конечно, было бы интересней, если бы у мужчины был бы свой мотив, кроме приятно провести время. Сюжет хорош малым количеством действующих лиц,что для короткометражки важно. Автору желаю удачи!
№ 31     / Саратов. /   1.03.2020, 11:21
Добрый день, Александр.
История очень интересная. Вы её сделали очень поверхностной и плоской. Вы не смогли в полной мере раскрыть характеры персонажей. Хотя можно было сделать их более глубокими. Вообще эта история, по моему мнению, больше подходит для полного метра. Не понятно из -за чего изменился Мужчина. Врят- ли только из-за появления Девушки. Это слишком просто. Да и появление Девушки, без какого- либо мотива, выглядит очень странным. Для чтобы просто увидеть отца? Это не мотив для драм ситуации. К тому же не понятно почему она хочет его изменить? Отца которого ни разу в своей жизни не видела. К тому же Водитель, Официант и Хозяин лишние персонажи. Они здесь вообще не нужны. Вообще в короткометражках лучше не использовать персонажей- функций. Не понятно как Девушка нашла Мужчину если тот находился не в своей квартире?
Давайте просто поразмышляем: если Девушка сказала Мужчине что она выходит замуж, например за Водителя, то у неё сразу появляется мотив разыскать и изменить его. Чтобы тот повёл её под венец. Тогда же Водитель перестаёт быть персонажем- функцией. А то сейчас он, вместе с Официантом и Хозяином, является что называется "роялем в кустах", а не полноценными персонажами.
Желаю вам, удачи!
№ 32     / Москва /   22.03.2020, 13:03
Очень сырой сценарий. Девушка приходит в квартиру незнакомого человека и даже не спрашивает его Ф.И.О. Не верю. Хотя бы имя его спросила бы. Пусть у Хозяина и ГГ совпадают имена. Хоть какая-то реалистичность будет. С другой стороны для ГГ должно быть вполне очевидно, что девушка не является его дочкой, так как она пришла искать своего отца не к нему на адрес, а на адрес другого человека (Хозяина). Я бы еще понял, если бы они с Хозяином были бы соседями по коммуналке. ГГ либо должен изначально осознавать тот факт, что его приняли за другого человека и пытаться извлечь из ситуации какую-то для себя выгоду, но потом в процессе общения осознать, что ведет себя неправильно, либо по факту быть имбецилом. Кроме того, автор не потрудился придумать какую-то более или менее значимую историю взаимоотношений отца и дочери. Они просто поехали побухать в ресторан. Зачем? Почему в квартире у него не остались и не выпили? Зачем она вообще к нему приехала? Поговорить? Должна быть история отца и дочери, а ее нет. Просто посидели в ресторане. Короче, очень сыро.


Комментарии посетителей сайта Сценарист.РУ    
Полная версия обсуждения находится здесь