|
обсуждение 
| < · 1 · 2 · 3 · 4 · 5 · > (5) | | добавить в Избранное | | версия для печати |  | | #69
/ Москва / читатель | 4 Окт. 24 16:13 | Мне немножко не хватило реализма ситуации. Классно переданы эмоции мужчины и девушки, юмор алкоголика - тоже неплохо. Но как писали выше непонятно мотивация - зачем везти в ресторан, почему не спросила имя. Получился какой-то очень быстрый переход между знакомством и слезами.
И послевкусие какое-то грустное. Алкоголик обманул девушку и был счастлив, а не старик скрасил свое одиночество
| | | #68 Логинова Виктория / Можайск / читатель | 7 Июня 24 20:43 | Наверное, завершу тем, что мимо меня ускользнуло, что девушка оказывается богата. Это гораздо упрощает анализ. Наверное, это и есть та самая изюминка. Мужчина просто растроган, что наконец на него свалилось счастье. История о том, как преображают деньги. Ведь гораздо сложнее было бы убедить читателя, что мужик решил измениться, если б его дочерью назвалась какая-нибудь «бедная родственница», даже хотя бы ничего не просившая.
Мне было бы интересно посмотреть на то как богатя женщина испытывает катарсис, когда ее старый никому ненужный отец «объявляется» на пороге, и она его принимает после разговоров. Сложно убедить.
Действительно, не поняла, кто у кого взял взаймы. И чем, главное, потом отдавать.
| | | #67 Логинова Виктория / Можайск / читатель | 7 Июня 24 20:27 | О том, как мужчина, желая избавиться от алкогольной зависимости испытал катарсис, стал бескорыстным и добрым, честным и великодушным и тд., но все это происходит за кадром.
Похоже не мелодраму, но без эмоций. Судить о чем-либо сложно. Действие есть, а каких-либо сложных разговоров нет. Автор нам предлагает вложить свои мысли.
Наверное, не хватает какой-то изюминки, чтобы это мог сделать читатель за автора.
Что-то вроде ангелов или света над головой. Или рывка в прошлое.
Есть у Вампилова такая пьеса “Старший сын”, там молодой человек очень убедительно выдает себя за сына, чем трогает душу “нечаянного” отца.
Поэтому судить по отрывку сложно. С таким же успехом можно написать о человеке в депрессии или в наркотической зависимости или просто изобразить лентяя, который встречается с новоявленной тещей, бабушкой, начальником и внезапно понимает смысл своей жизни, но где-то за кадром. После чего резко решает жениться/ не пить на работе/ учиться играть на гитаре или ездить на роликах.
| | | #66
/ Астана / читатель | 6 Июня 24 15:26 | Очень короткая, но проницательная история. Концовка удивила, но иной концовки и быть не может. Браво за то, что автор смог на почти одной страничке описать боль двух людей.
| | | #65
/ Ставропольский край / читатель | 7 Мая 24 15:03 | Неожиданная концовка. Мужчина испытал катарсис, ему эта история пошла на пользу, а девушку жалко - её душевный порыв не просто пропал впустую, а грозит обернуться досадой и разочарованием.
| | | #64
/ Павлодар / читатель | 19 Апр. 24 20:12 | Сюжет меня тронул своей простотой и искренностью. Надеюсь главные персонажи придут к пониманию взаимоотношениях.
| | | #63
/ Саратов / читатель | 1 Нояб. 23 04:08 | Подробно описана каждая сцена, каждая эмоция, каждое настроение - это плюс. Очень трогательная сцена в ресторане.
В некоторых местах непонятны мотивировки героев
| | | #62
/ Краснодар / читатель | 19 Июня 23 12:04 | Идея интересная. Но в попытке создать интригу упущено, на мой взгляд, слишком много деталей. Мало диалогов, объясняющих происходящее. Всё очень коротко и скупо. Мужику сказали пойдём и он пошёл. Герой даже не попытался объяснить, что девушка ошиблась, что он не хозяин квартиры. Либо он должен был целенаправленно, имея на то какие-то причины, притвориться хозяином квартиры, либо его в спешке должны были "запихать" в авто, не давая возможности объясниться. Иначе всё как-то по течению. Не совсем понятно, зачем герой так поступил. И еще: в сценарий не должно описываться всё в настоящем времени и без содержания каких-либо художественных приемов, поворотов, а уж тем более мыслей героев, как например "каждый, похоже переживает заново всю свою жизнь". А так идея крутая!
| | | #61
/ Москва / читатель | 2 Дек. 22 22:54 | Идея интересная, трогательная, хотя это, скорее, "День Взаймы", а не "счастье". Мне не хватало более развёрнутых, убедительных диалогов - в моментальную трансформацию героев не особо верится. Особенно в трансформацию Девушки - брезгливость от соприкосновения с "неотмытым" пьянчужкой мгновенно не улетучивается. И эмоциональные качели от агрессии и ненависти к "я за тебя возьмусь" и "я тебя отмою" нужно чем-то подкреплять - либо каким-то шокирующим рассказом о жизни, либо сообщением о болезни... На мой взгляд - что угодно, но оно должно переломить 30 лет отсутствия. И я бы предложила добавить сцену со встречей Девушки с реальным Отцом на следующий день, но соглашусь, что это может нарушить ритм повествования. Уверена, что сценарий в доработанной форме будет иметь все шансы на успех.
| | | #60
/ Москва / читатель | 7 Июля 22 16:05 | Сюжет интересен. По прочтении остается неприятное ощущение глупости происходящего. Мужчины пенсионного возраста (а их двое) одиноки, но в тайне мечтают, чтобы кто-то называл их папой. Это - не счастье взаймы, а сказка взаймы. Дочь, никогда не видевшая отца, не будет его искать, чтобы спасти. Она воспринимает его как предателя. Но есть же сказка о Золушке. Почему не быть сказке о Сантехнике. Тогда необходимо, чтобы дочь что-нибудь примерила на Сантехника. Или вернуться к образу алкаша, примерившего роль отца в "Когда деревья были большими".
| | | #59
/ Казань / читатель | 28 Июня 22 14:39 | Идея сценария и тема понравились. О том, что всё происходящее в сценарии должно быть написано в настоящем времени автор видимо и сам знает, но по неопытности ещё иногда путается. Это не страшно. Неплохо было бы ещё почистить сценарий на предмет опечаток. Что касается художественной ценности произведения, то тут судить сложно. В таком виде он вызывает много вопросов и ожидаемого влияния на читателя не оказывает. Возникает много вопросов, как к диалогам, так и к самому происходящему в истории. Персонаж ОТЕЦ автору удался лучше, чем персонаж ДОЧЬ. Чего хотела девочка так и остаётся загадкой. Теперь постараемся разобрать сценарий подробнее.
1) Первая сцена в которой показана вредная привычка ОТЦА не вызывает отторжения. Она очень симпатична до того момента, как персонаж начинает говорить. Я думаю в сценариях в том случае, когда персонаж находится в помещении один и трезвый и не сумасшедший - лучше не использовать театрального приёма, когда герой разговаривает сам с собою. Это сразу вызывает некий дискомфорт у читателя и зрителя. Лучше пометить в сценарии, что это не прямая речь, а мысли героя.
2) Вторая сцена сильно проигрывает неожиданно лобовой атакой персонажа ДОЧЬ. Гораздо интересней было бы если бы ДОЧЬ собиралась «наехать» на отца, но войдя в квартиру, не смогла бы подобрать нужных слов и автор выстроил бы сцену с пристройкой персонажа ОТЕЦ к персонажу ДОЧЬ, а не наоборот. В вашем случае это выглядит несколько вторично и подошло бы лучше для журнала «Фитиль»- нежели для драмы. Готовность с которой персонаж ОТЕЦ соглашается ехать с незнакомой девушкой так же не вызывает доверия. В выбранном автором жанре всё надо решать тоньше и деликатнеее. Не стоит «играть в поддавки». Нужно Выстраивать препятствия перед героями, а не Снимать их, ка делает автор.
3) В третьей сцене ( у авто) происходит тоже самое. Ваш персонаж ОТЕЦ – живой вроде бы человек, но как библейский барашек покорно идёт на заклание и ничуть не сопротивляется своему похищению. В это с трудом верится и перечёркивает всё происходящее. Персонаж ДОЧЬ по прежнему не видит живого человека и гнёт свою линию Индийского кино. Утрирую – «Я твоя дочь! Подлец! Ты бросил нас с матерью пятнадцать лет назад! Я твоя дочь – ты мой отец!», это очень литературно и не вызывает ни единой эмоции у читателя, а соответственно не вызовет и у зрителя. Я бы на месте автора выстроил и эту сцену иначе – по человечески.
4) Сцена в ресторане непривычно сентиментальна , что не вяжется со всем происходящим до этого. Если бы предположить, что прошло несколько дней с их знакомства, то возможно так оно и было бы, но у автора проходит я думаю не более часа. Диалог ну очень сентиментальный – герои рыдают, зритель скучает. Я бы советовал автору выстроить эту сцену иначе. Полунамёками, а не фразами в лоб! Это не работает уже лет сто. Не персонажи должны пускать сопли – они должны «заниматься делом», а читатель и зритель должны в этот момент уже достать платочки и промокнуть повлажневшие глазки.
5) Сцена прощания у ресторана мне понравилась. Я бы чуть - чуть её поправил и так бы и снимал.
6) Что касается сцены с отказом от денег. Сцена спорная. Персонаж ОТЕЦ говорит о каком то счастливом дне! При чём ТОТ день и этот? Нужен тир – ПРОШЁЛ МЕСЯЦ, или – ПРОШЁЛ ГОД. Тогда читатель нафантазирует, что ОТЕЦ не взял деньги в честь юбилея. Если бы он был подпольный миллионер, или у дочки оказалась фамилия Онассис , тогда конечно можно оставить и так.
7) Во всём остальном сценарий очень понравился! Желаю автору успехов и новых правок по сценарию! В таком варианте как сейчас говорить об экранизации истории преждевременно.
| | | #58
/ Нижневартовск / читатель | 18 Мая 22 13:21 | Интересный сюжет, необычный конец истории. Легкая драма со смыслом. Яркие типажи героев. Главный персонаж вызывает сочувствие. Слишком быстро развиваются события в начале. Диалоги можно подкорректировать, сделать их более правдоподобными. Сценарий понравился.
| | | #57
/ Москва / читатель | 23 Фев. 22 01:37 | Сюжет и диалоги окутаны нелепостью и туманом, которые работают на перевертыш, тем самым, все это время, читателя водят за нос. Перевертыш не тянет на драму, а тянет на комедию с продолжением этого «банкета». А, что?! С таким перевертышем, с нелепостью, туманом и гротеском, можно написать три серии-комедии. Во 2-й серии, также, второй мужчина-«отец», по той же схеме оказался тоже не хозяином квартиры, а арендовал её на время командировки. И только в 3-й серии, третий мужчина оказался настоящим хозяином квартиры и отцом девушки.
| | | #56 Александр Игнатов / читатель | 11 Нояб. 21 19:03 | Не помню, писали здесь или нет.
1. Не надо никуда ехать. Можно поболтать на кухне.
или
2. Не дочь увозит "папу" в ресторан, а он предлагает прогуляться. Мотивация - настоящий хозяин квартиры может застукать. Сначала он предлагает попить чаю, но взглянув на часы быстро собирается и уводит её из квартиры. Ништяки: долго ищет заварку (намек), в ресторан приглашает он, а расплачивается она. Про алкаша писал. Не надо заявлять алкаша сразу. В ресторане пусть заказывает рюмку за рюмкой. Начнет аккуратно, но напьется и парень расслабится. В квартире он выпивший (оправдание обмана) - это правильно. Но фляжка ... Нельзя. Пусть придет со своим пивом или чекушкой.
| | | #55
/ Санкт-Петербург / читатель | 10 Нояб. 21 17:28 | Короткая, как тост; смешная, как анекдот и жизненная, как сама жизнь история. Логлайн порождает загадку, которая мучает до самого перевертыша в финале. Почему, ну почему всего один вечер? Разгадка поражает, как гром среди ясного неба. Сценарий настолько хорош, что даже к опечаткам в тексте, драматургическим ошибкам и скупости повествования придираться не хочется.
Все подробности изложены мной в разделе «Оценки читателей».
| | | версия для печати | | добавить в Избранное | | < · 1 · 2 · 3 · 4 · 5 · > (5) |
|
|
