|
обсуждение 
| < · 1 · 2 · 3 · 4 · 5 · > (5) | | добавить в Избранное | | версия для печати |  | | #9 Виктория Лукьянова / посвященный | 22 Фев. 14 14:43 | Глядя в зеркало, она красит губы помадой. Старайтесь не использовать без нужды деепричастные обороты, режет глаз. Пишите просто: смотрит в зеркало и красит губы.
Ирина, название сценария раскрывает заложенную в него тему. На поверку тема оказывается размытой. Егор не просто с презрением относится к людям старшего возраста, он отморозок по жизни. Вы в КМ закладываете несколько сюжетных линий, которые не получают своего развития. Например Егор - Девушка.
На остановке стоят три молодых девушки и старенький дедушка с тростью. Персонажей нужно обозначать, даже если они всего лишь персонажи-функции. Стоит ДЕДУШКА.
Её голова лежит на груди спящего СТАРИКА (лет 80).
..
ЕГОР-СТАРИК садится на кровать, зевает. Разные имена у одного и того же персонажа недопустимы.
КРИК ЕГОРА-СТАРИКА ИЗ ПРИМЫКАЮЩЕЙ КОМНАТЫ
А-а-а-а-а!!! это что за персонаж?
| | | #8 Виктория Лукьянова / посвященный | 22 Фев. 14 14:16 | Девушка смотрит на него с призрением Ирина, прИзреть, это приклонить взор, обратить внимание, помочь. А в буквальном смысле - дать пропитание и кров. Вы это имели в виду? Или это опечатка?
| | | #7
/ Москва / читатель | 14 Фев. 14 13:46 | Ирина, т.е. типа сокращаете историю до конечного финала? Сразу в морг? Остроумно (без иронии)
| | | #6
/ Запорожье / читатель | 13 Фев. 14 23:25 | Григорий, спасибо за хороший совет, но для К.М ''отправить'' в морг гораздо ближе, чем в дом престарелых:)
| | | #5
/ Москва / читатель | 13 Фев. 14 11:52 | Ирина, совет Григория Барабанова очень хорош. Я бы прислушалась.
| | | #4 Григорий Барабанов / Тульская обл. г.Новомосковск / читатель | 13 Фев. 14 11:19 | Лучше бы не в морг немощного Егора-Старика отправили, а в дом престарелых, чтобы вкусил, каково там бабушке.
| | | #3
/ Москва / читатель | 12 Фев. 14 20:16 | Ирина, сори за дурдом:) Но это не меняет восприятия от сюжета.
| | | #2
/ Запорожье / читатель | 11 Фев. 14 00:22 | Олеся Алексеева, бабушка находилась в доме престарелых:) Огромное спасибо за Ваш комментарий.
| | | #1
/ Москва / читатель | 10 Фев. 14 23:28 | Идея хорошая, я даже бы сказала очень хорошая, но уже есть сказка «Морозко», где плохиш превращается старичком в медведя и, ставши хорошим – обратно в молодца. А так же фильм Данелия «Настя», где дурнушка, желая быть красоткой, превращается старушкой в оную, … и потом обратно в дурнушку, но понявшую, что ценно в ней. Вообщем, конечно, не ново, но все равно не плохо. Но есть существенный минус: заявка намного сильнее, чем разворачивающиеся события: они проигрывают идее. Ожидаешь большего от сюжета, а он становится банальным и слишком предсказуемым: поехал к бабушке в дурдом, подарил цветы уборщице и забрал старушку бабушку из дурдома. Слишком однозначно.
Было бы неплохо, например, если бы он, разговорившись с бабушкой в дурдоме, вдруг услышал бы нечто, о чем раньше не думал, не замечал, игнорировал. Между ними происходит банальный, ничего не значащий разговор про бананы. А ведь можно воспользоваться сюжетом и дать возможность несчастной старушке, наконец, выговориться, тем более что ее никто не посещает. Он должен был от нее услышать рассказ-исповедь о страхе, об одиночестве, о том, как ужасна старость! Вот тогда бы он прозрел.
И еще: невнятен эпизод в морге! Во-первых, не объяснено, как и почему он вдруг ожил там? Вот если бы он после разговора с бабушкой в дурдоме многое для себя бы понял, то органичней было бы, чтобы в морг его увезли дедушкой, а оттуда бы он вышел снова самим собой – молодым. Тогда и аллегорично и эффектно. А так невнятно и не выразительно. Я бы изменила.
| | | версия для печати | | добавить в Избранное | | < · 1 · 2 · 3 · 4 · 5 · > (5) |
|
|
