Сценарист.РУ

информация

МУЖСКИЕ ЧУВСТВА
автор: Феликс Гобозов
...Юный компьютерный гений ищет взаимопонимания с вечно занятым отцом, пытаясь привлечь его внимание своими хакерскими талантами. Но встречает лишь насмешки и отчуждение. Уязвленный, однажды он получает предложение отомстить...
опубликован: 01.11.10 / 15.12.10
жанр: драма, детектив
формат: полнометражный
раздел: Конкурс
Предварительное голосование
Оценки жюри
рейтинг
3.1
голосов
2
Оценки читателей
рейтинг
3.32
голосов
10
Читательское голосование
Обсуждение
комментариев
171
Статистика скачиваний
.doc
713
.html
434
Текст сценария
рейтинг популярности
85

конкурс сценариев

Постоянный фонд
полнометражные
13
короткометражные
10
сериалы
2
Конкурс
полнометражные
11
короткометражные
24
сериалы
3
Новые сценарии
полнометражные
23
короткометражные
110
сериалы
12
Альтернативный фонд
полнометражные
4
короткометражные
3
Черновики
короткометражные
8
В производстве
полнометражные
2
короткометражные
2
Производство завершено
полнометражные
2
короткометражные
4

библиотека

Как прислать сценарий на конкурс
Ошибки начинающих сценаристов
Сценарный формат
Логлайн
Защита авторских прав
Личные неимущественные права
Режиссерский сценарий
А судьи кто?
Дорога в Голливуд
Критерии отбора сценария
Развернутая смета на создание кино-видео продукции
Энциклопедия киношаблонов
Твой первый фильм
Перлы
Спасите котика!
Учебники по драматургии
Сценарии российских фильмов
Сценарии советских фильмов
Сценарии иностранных фильмов

Вход для жюри

Логин: 
Пароль: 
запомнить

новое сообщение

Фамилия, имя: 
Город: 
E-mail: 
Сообщение: 


обсуждение

#6  Григорий Барабанов / г.Новомосковск / читатель
10 Нояб. 10 11:10
Сцена "Разговор на кухне". Идет подача информации: у Данилы много друзей в интернете; он редко видит папу, Бориса Михайловича, у которого свой бизнес и, последнее, о чем мы узнаем, Данила починил ноутбук.
Сама же сцена решена неверно. Что хочет Данила? Поесть? А что хочет тетя Нина? Каковы их намерения? Ответьте не мне, а себе: из-за чего беспокоится тетя Нина? Зачем она жалеет Данилу? Дайте хотя бы легкий намек на то, к чему она клонит. Столкните их интересы. Пока Вы не насытите сцену конфликтом, ни о какой драматургии не может быть и речи. Вывод: сцену необходимо переписывать.
Фраза:"Тетя Нина хлопочет у плиты слишком размыта. Лучше конкретизировать и нарисовать четкую картинку. Например: "Тетя Нина трет морковку." Или:"Тетя Нина жарит котлеты". В старом кино, и в отечественном, и в зарубежном, сцены на кухне начинаются, как правило, одинаково: герой произносит одну-две фразы, дающие понять, что он находится на кухне по прямому назначению, а не пришел сюда текст проговаривать. Герой обычно говорит:"Картошку солила? Или:"Лучком присыпать?", и прочую дребедень. Но опытный кинодраматург знает, что это вовсе не дребедень, а сценарный прием, который способен оживить любую сцену, придав ей достоверность.
Что Данила подолгу сидит в компьютере, можно показать по-другому. Можно придумать фразу, из которой мы узнаем, что зовет она Данилу уже не в первый раз.Например:"Дань, опять все остынет." Но фраза, вырванная из контекста, не даст того эмоционального заряда, который в ней заложен. Поэтому, лучше взглянуть, как это работает вкупе с текстом.
У Вас.

ТЕТЯ НИНА. Даня, обед готов. Пойдем кушать.
ДАНИЛА. Иду, тетя Нина.

А если так.

ТЕТЯ НИНА. Дань, опять все остынет.
ДАНИЛА. Иду.

ИНТ. КВАРТИРА ДАНИЛЫ КУХНЯ ДЕНЬ

Тетя Нина жарит котлеты. Данила берет с тарелки пирожок. Откусывает

ДАНИЛА. МММ-м, вкуснятина.
ТЕТЯ НИНА. Скоро свихнешься со своим компьютером. Поесть некогда.

И т.д.
В сцене "Разговор под аркой" та же болезнь. Чего хотят герои, не понятно. Разве что покурить. Бедный зритель! В этой сцене Вы обрушили на его голову столько информации, что он врядли ее переварит.
А вот "Сцена в операционном зале" совсем другое дело. То, что диалоги там нужно резать, само собой. Но конфликт четко обозначен и цели героев понятны: Дамочка хочет оплатить телефон; Воробей хочет препроводить ее через дорогу, чтобы она произвела оплату в магазине; Карась хочет вышвырнуть Дамочку из банка, потому что она скандалит.
Диалог с директором так же сокращать. Конфликт есть. Уложиться можно в несколько фраз.
Феликс, это субъектив.
#5  Григорий Барабанов / г.Новомосковск / читатель
9 Нояб. 10 22:18
Добрый вечер, Феликс. Прочитал первую инет-страницу. У меня создалось впечатление, что Вы принадлежите к тем авторам, для которых одна буковка, даже одна точечка в сценарии имеют чрезвычайно важное значение. Грамматика у Вас на высоте, а удивительная легкость и ясность изложения говорят о том, что Вы не новичок в сценаристике. Но диалоги необходимо править. До появления тети Нины нужна незначительная правка, далее нужно править основательно. Говорю за первый лист, так как что дальше, пока не знаю.
Аргументирую.
Феликс, продолжу позже. Мне нужно смотреть текст.
#4   / Москва / читатель
8 Нояб. 10 16:40
Спасибо, Ирина, что прочитали и поделились впечатлениями.
Наверное во флешбеке можно было поставить, что это воспоминания ГГ, но я рассудил, что для остальных персонажей это ведь тоже воспоминание, пусть с объяснением от ГГ. А писать слово "флешбек" мне показалось немного неуместно.

Спасибо за пожелания:)
#3  Неклюдова Ирина / томск / читатель
8 Нояб. 10 10:28
Феликс, нравится мне ваша жизненная позиция. Вот он - положительный образ современного героя. И яркий и почти незаметный среди других. Детектив хорошо закручен, не оторваться.
По форматированию сама ещё путаюсь, но «?воспоминание» ли надо писать, когда речь идёт о прошлых днях. Сразу встаёт вопрос – а чьи собственно воспоминания? Тем более, что в предыдущей сцене было три героя.
Воробьёв в конце - ?каящийся грешник. Идеализация получается.
Здорово, что каждому своему герою вы даёте реализоваться. Выход есть!
Желаю воплощения на экране!
#2   / Москва / читатель
2 Нояб. 10 13:04
Спасибо, Татьяна, за отзыв. После введения новых правил редко увидишь впечатление читателей ПМ в первый же день после опубликования. Тем ценнее внимание первого рецензента.

Что касается Ваших замечаний, то в целом я соглашусь. Диалоги я причесывал несколько месяцев (не каждый день, разумеется), но пределов совершенству нет. Что ж, вновь возьмусь за наждачку.
Насчет директора банка - ну это обычный банкир так бы не поступил, а у нас все же киношный:) Это ведь тоже показатель характера, согласитесь. Кроме того, облизывая маленького клиента, он в конце концов получает большого.

Спасибо за пожелания, буду стараться:)
#1  Татьяна Односторонцева / Томск / читатель
2 Нояб. 10 10:39
Хм, увидела новенький скрипт, посмотрела на жанр и решила почитать немного... а в итоге полтора часа пролетели незаметно :) Увлекательная история, хотя вынуждена добавить в бочку меда пару ложек дегтя.
Во-первых, на первой странице есть сцена, где директор банка отчитывает своих подчиненных за грубое обращение с клиенткой. Скажу честно - ну вот ни на секундочку не верю, что ради клиентки, у которой "2 тыщщи на счету" директор крупного банка стал бы так унижаться, а потом увольнять сотрудников, которые честно выполняли свою работу. Понимаю, вы хотели показать, как он радеет за репутацию банка, но, имхо, перебор это. Будь клиентка хоть немного ценной - было бы норм, а тут... кхм...
Во-вторых, диалоги. На мой взгляд, их еще чистить и чистить, желательно придать индивидуальнось каждому персонажу. А то у вас то охранник говорит мудреными фразами, то вообще нипойми что :) Не в обиду, просто реально история хороша, навести бы блеск - и было б отлично.
Ну, и третье - разговор с Линдой вместо банковского консультанта - очень предсказуемый ход, сразу подумала, что Даня так и сделает :)
Что еще? А, да. Очень длинная экспозиция. Собственно, сама история с ограблением начинаетразворачиваться только к середине фильма. Хотя, не сказала бы, что это плохо - есть много фильмов, где самое главное происходит далеко не сразу.
В общем, удачи вам, Феликс, и творческих успехов! :)
Рейтинг@Mail.ru