Сценарист.РУ

информация

БУМЕРАНГ
автор: Вячеслав Молодцов
...Сергей, наглый и быдловатый мужчина 33 лет, всегда считал что - наглость второе счастье, не понимая, что сделанное в жизни зло, всегда возвращается бумерангом вдвойне. Осознание этого, приходит только с потерей самого близкого человека - мамы, благодаря его безрассудному поступку. Доработанная версия...
опубликован: 15.11.20
жанр: драма
формат: короткометражный
раздел: Новые сценарии
Предварительное голосование
Обсуждение
комментариев
14
Статистика скачиваний
.html
45
Текст сценария
рейтинг популярности
18.25

конкурс сценариев

Постоянный фонд
полнометражные
12
короткометражные
9
сериалы
2
Конкурс
полнометражные
12
короткометражные
27
сериалы
3
Новые сценарии
полнометражные
23
короткометражные
129
сериалы
13
Альтернативный фонд
полнометражные
4
короткометражные
3
Черновики
короткометражные
8
В производстве
полнометражные
2
короткометражные
2
Производство завершено
полнометражные
2
короткометражные
4

библиотека

Как прислать сценарий на конкурс
Ошибки начинающих сценаристов
Сценарный формат
Логлайн
Защита авторских прав
Личные неимущественные права
Режиссерский сценарий
А судьи кто?
Дорога в Голливуд
Критерии отбора сценария
Развернутая смета на создание кино-видео продукции
Энциклопедия киношаблонов
Твой первый фильм
Перлы
Спасите котика!
Учебники по драматургии
Сценарии российских фильмов
Сценарии советских фильмов
Сценарии иностранных фильмов

Вход для жюри

Логин: 
Пароль: 
запомнить

новое сообщение

Фамилия, имя: 
Город: 
E-mail: 
Сообщение: 


обсуждение

#14   / читатель
30 Апр. 21 19:52
Шевелёва Юлия
Спасибо. Написал Вам на почту.
Моя страничка в ВК https://vk.com/id513482107
#13   / Москва / читатель
30 Апр. 21 19:46
Интересно вышло
#12   / Москва / читатель
29 Апр. 21 23:40
Добрый день! Спасибо да такое произведение! Цепляет!) могу ли я использовать этот сценарий для разработки дипломного проекта? Свяжитесь со мной по почте yul.sheweleowa@yandex.ru

Буду благодарна!)
#11  Григорий Бараба / г.Новомосковск Тул.обл. / читатель
12 Янв. 21 12:41
Первые сцены, они лишние. Они никоим образом не работает на историю. Нам представили героя - это быдловатый хам. То, что он такой, достаточно показать единожды, на дне рождения. Но данная типизация дублируется в каждой сцене. Как, впрочем, и диалоги. Мама сетует на то, что сын перегородил дорогу. Дядя Ваня выговаривает гл.герою тоже самое. И та же самая информацию, уже по третьему кругу, подается визульно: зритель видит из картинки, что дорогу перегородили.
Тема очень хорошая, человечная. Но с ситуации не выжали по максимуму, не накалили конфликт до предела. ИМХО, начинать нужно с того, что дядя Ваня копается со своей машиной, а гл.герой, проезжая мимо, окатывает его водой из лужи и паркуется неподалеку у подъезда, перегородив дорогу. Дядя Ваня молчком утирается, но ничего не говорит хаму. Потому, что он его боится. Именно, боится, а потом перешагнет через свой страх и получится арка героя.
День рождения идет полным ходом, дым коромыслом, какая-нибудь девица сидит на коленях гл.героя, щекоча его за ушком. И тут с улицы раздается сигнал. Один из гостей подходит к окну и сообщает, что приехала скорая и гл.герою нужно освободить проезд. Ему сигналят. На что гл.герой отвечает: объедут. И опять целуется с подружкой.
Наливают коньячку. Выпивают. Опять кто-нибудь из гостей подходит к окну и говорит: Серег, твою ласточку эвакуировали.
Сережа подрывается к окну. Вид из окна: показывается зад скорой, она уезжает, а дядя Ваня отцепляет трос от Сережиной ласточки (только не джип; джип шестерка едва ли утащит); он отбуксировал ласточку в сторонку.
Г.герой выскакивает на улицу, вытаскивает из своей машины монтажку и начинает крушить шестерку. Разбивает ее в хлам. Остановись, выслушай сперва меня, молит дядя Ваня. Я тебя сейчас выслушаю вот этой монтажкой, говорит Сережа и замахивается монтажкой на старика. Старик закрывается руками, но Сережа не бьет его, бросает монтажку. Уходит.
Продолжение дня рождения. Девушка на коленях гл.героя. Звонит Сережин сотовый. Девушка, целуя Сергея: потом ответишь. Сережа смотрит на табло, спихивает девицу с колен и говорит в телефон: да.
Звонит врач с больницы, от имени мамы. Мама забыла дома телефон. Только что ее прооперировали, открылась язва (или аппендицит). Если бы дядя Ваня сосед, ее бы не довезли.
Гл.герой побегает к окну, и видит, на улице собралась толпа возле разбитой машины, а в центре лежит дядя Ваня.
Гл. герой выбегает из подъезда, работает локтями, пробираясь к старику. Кто-то в толпе говорит: сердце. Сережа подхватывает старика на руки: дайте пройти, я его в больницу сейчас. Кто-то в толпе говорит: поздно.

Дядя Ваня спас чужую жизнь, заплатив заплатив за это своей жизнью.
#10  Сашко / командор
10 Янв. 21 23:16
Давайте попробуем исправить ваш сценарий и довести до ума, потому как нынешняя концовка никуда не годится.

На дне рождения главному герою становится плохо. Вызывают "скорую", но врачи не могут подъехать, потому что главный герой перегородил въезд. Бегающий по двору рыжий друг ругается, это слышит тот самый дед-сосед. Он бежит на помощь к главному герою, спасает его (дед может быть врачом на пенсии). И только сейчас, когда главному герою стало легче, когда его спасли, прибегают врачи с носилками - им пришлось продираться через машины, перелезать через капот машины главного героя. И вот главный герой благодарен деду, просит у него прощения, отгоняет свою машину и больше даже не матерится.

То есть главный герой всё испытывает на своей шкуре. А вы заставляете страдать его маму. Не хорошо это, не драматургично.
#9   / Самара / читатель
3 Дек. 20 21:01
Ахмет Нуржан Напишите мне в ВК https://vk.com/id513482107
#8   / Самара / читатель
3 Дек. 20 20:47
Ахмет Нуржан Здравствуйте! Спасибо большое! Я только за!
#7   / Казахстан / читатель
3 Дек. 20 19:43
Здравствуйте! Классно написано, мне понравился. Хотите я экранизирую, в титрах обязательно укажу Вас.
#6   / Самара / читатель
2 Дек. 20 16:26
ЛК Спасибо Вам за Ваш комментарий.
По сравнению с первой версий отличий немного, подредактировал некоторые моменты.
Да не факт что он после смерти мамы изменится, есть люди которые мерзавцы по жизни.
ГГ в начале с мамой как раз таки ведёт себя нормально. А вот дальше...
Задумка и была в том чтобы показать, что зло возвращается если вести себя по свински или по свинячьи))))
#5  ЛК / читатель
2 Дек. 20 11:02
Первую версию не читала. Сейчас прочитала, и задумалась, что не так. Мерзопакостный герой получил ответку, так и должно быть. Но нет веры, что он изменился. Что завтра проснется другим.Тогда где арка героя? Я бы предложила не делать его столь явным мерзавцем, которому уже в первой сцене желаешь мести. Много мерзавцев живут среди людей, почти не проявляя себя так явно. Может просто перекрыл выезд старику, и мать просит выйти и выпустить деда. Сергей приводит разумный довод, но поступает по-свински. И так дальше, по нарастающей раскрывать этого гада. Ведь у него есть друзья, любящая девушка. Значит умело маскируется. Но поступки раскрывают его. Сделайте его немного симпатичным вначале, и постепенно снимайте с него эти прикиды. Тогда, по-моему, за героем интересней наблюдать, когда он непредсказуем в полной мере.
#4   / Самара / читатель
20 Нояб. 20 21:42
Спасибо и Вам удачи!
Надо перечитать свой восьмисерийник))))
Там наверно косяков до ...
#3  Светлана Платонова / читатель
20 Нояб. 20 21:13
Муж и жена идущая к кассе - ну очень уж замысловато:)
ПОКУПАТЕЛЬ и ЖЕНА ПОКУПАТЕЛЯ - нормально.
Я сама часто второстепенных героев называю Мужчина, Женщина. А сейчас прочитала ваш сценарий и задумалась. Надо и самой обратить на это внимание.
Удачи!
#2   / Самара / читатель
20 Нояб. 20 21:00
Здравствуйте Светлана!
Да как то этот момент пустил из видм. спастбо большое.
Да можно было просто сделать что пара Муж и Жена идущая к кассе.
Но можно и ПОКУПАТЕЛЬ И ЖЕНА покупателя.
Исправлю.
СПАСИБО БОЛЬШОЕ!
#1  Светлана Платонова / читатель
20 Нояб. 20 20:31
Здравствуйте, Вячеслав.
Вижу, Вы поработали над сценарием.
По поводу общих моментов я писала в прошлый раз: что мне понравилось, а что нет.
Сейчас же я зацепилась вот за какой момент: мужчина и женщина в супермаркете у вас названы Мужчина и Жена. Возможно стоит назвать их как-то более конкретно, чтобы все (режиссер, актеры, зрители) сразу поняли кто имеется в виду. К примеру, зрителю понравилась актриса, и он будет искать её в титрах. И как он поймёт, что "Жена" в титрах - это та самая тётка в супермаркете? Только методом исключения. Может стоит мужчину назвать, к примеру, Покупатель, а её - Жена покупателя.
Рейтинг@Mail.ru