|
обсуждение 
| < · 1 · 2 · 3 · > (3) | | добавить в Избранное | | версия для печати |  | | #7 Цверкунов.Антон / читатель | 21 Июля 16 09:36 | Виктор но ведь объявление о гибели самолёта может быть и ошибкой диктора на ТВ. Может быть история и не прописана под сценарий, но мы все здесь пытаемся учится. По-моему авторы смогли объединить три истории в хорошую короткометражный драму. Большинство ошибок именно по формату. Учтя все недочеты и мнения,но сохранив лучшее они любого из нас обставят.
| | | #6 Виктор Гусак / Тамбов / читатель | 21 Июля 16 00:01 | Владимир.
С сигнализацией я оказался неправ, но если помните, не сильно на этом и настаивал. Тем не менее, приношу извинение.
В 1997 году я купил Ваз. Событие для меня запоминающееся. Именно после него я впервые столкнулся с тем, что некоторые автовладельцы открывают дверцы брелками. Запомнилось, как одна иномарка визжала и пела, подошёл хозяин, с таким видом, как будто только с раута у английской королевы, гордо пощёлкал брелком, и машина успокоилась. То есть в то время, в городе Тамбове это была редкость. А может быть, я просто с этим редко сталкивался. Ну, пусть будут брелки.
А я, поскольку вас ещё не сильно разозлил, вернусь к вашему детищу.
И для начала подытожу, то, о чём писал в первом комментарии.
Итак:
А) В сценарии не должно быть ничего лишнего. Ни каких красочных описаний природных явлений и сложной мимики героев.
Вам нужен дождь? Пишите просто «пошёл дождь». Всё. Кстати, хорошо подумайте, а так ли важен этот дождь для вашей истории? Дождь, это дополнительные затраты на полив водой. Дождь, это промокшие актёры, которых нужно будет переодевать, и отпаивать коньяком. Деньги, однако.
Б) Если это не важно для истории, не описывайте, кто из героев во что одет. Лучше просто - «одет бедно», не костюм от Версачи, а - «одет стильно», не «драная котиковая шуба», а вполне достаточно того, что вы героиню представили, как «СТАРУХА – НИЩЕНКА». Дайте поле деятельности людям, которые будут этим заниматься профессионально. Не ограничивайте их рамками.
В) При описании героев, ограничьтесь минимумом. Если это важно, напишите «красивая», симпатичный», «высокий», «атлетический». Если это не важно, пишите просто «МАТЬ (45)». Это, сценарий.
А это:
Дверь открывает МАТЬ, высокая худая женщина 45 лет. На ней светлый фланелевый халат. Ее аккуратно зачесанные, крашеные хной волосы красиво уложены.
…не сценарий. Это рассказ, повесть, да что угодно. Вы думаете, что на роль, которая промелькнёт на экране несколько минут, будут изыскивать именно худую, высокую? А потом будут её красить именно хной? А если у продюсера появиться возможность пригласить Народную и всеми любимую актрису, то пусть она будет маленькая и толстая, но фильму добавит бонусы, то будет играть именно она. И ваш блин, своим комом не испортит.
Про описание цвета глаз, цвета волос и прочее в этом духе, забудьте, как о ночном кошмаре.
Г) Пишите глаголы без прилагательных, наречий и прочих изысков. Идёт, сидит, спит, ест, висит, смотрит, свистит. Если очень-очень важно, добавьте одно слово. Идёт быстро, сидит развалившись, спит с храпом, ест жадно. А актёр уже сыграет, как надо. У него герой будет - есть, смачно облизывать и обгладывать и жирными пальцами чесать за ухом.
Д) Не учите актёров играть. Они люди опытные. А если что, им режиссёр мозги вправит.
Ремарки в самом крайнем случае. В вашем сценарии их можно удалить 99%.
Е) Будьте внимательны при правке сценария. Любое действие, должно логически вытекать из действия предыдущего.
Ж) Подумайте над каждым диалогом. Нельзя ли информацию подать другим образом, действием, либо картинкой? Доводить необходимую информацию через пересказ героя, считается непрофессиональным. Хорошие сценаристы себе это позволяют в редких случаях и соблюдая принцип: «Если нельзя иначе».
Теперь давайте рассмотрим вашу историю.
1. Структура хорошего сценария, отрабатывалась годами. Да что там годами, веками. Она такова:
- ЭКСПОЗИЦИЯ. Чем она меньше, тем интересней история. За редкими, очень талантливыми исключениями. И если для ПМ, допустимо 8-10 минут, то для КМ она должна быть гораздо меньше. Существует много хороших фильмов, где практически её нет. Сразу идёт побудительная причина.
- ПОБУДИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА. Причина, которая заставит героя действовать нестандартно. Идёт сразу за экспозицией. В вашем сценарии такой причиной является то, что Андрей узнаёт о вышедшей замуж Наде. Вот, теперь герой должен действовать. И ваш Андрей действует в меру своих сил и способностей. Бежит бить морду мужу девушки. Интересно за что? Напивается, как поросёнок. Спит с девушкой, которая ему не очень нужна. Ну, да пока не об этом. Побудительная причина возникает у вас на 40% длины сценария. Экспозиция заняла у вас 2/5размера сценария. Это не просто много, а очень много. Действия героя, вызванные побудительной причиной, ограничиваются скандалом, выпивкой и походом к даме. Все остальные действа в фильме сами по себе.
-ПЕРЕПИТИИ. Перепитии или действия героя, должны быть хоть как-то связаны с побудительной причиной. А у вас, как-то обо всём понемногу.
- ПОВОРОТНЫЙ ПУНКТ. Он у вас есть. Это смерть Надиного мужа и сына.
- ФИНАЛ. Считается мастерством, если он неожидан. Но при этом он должен быть совершенно логичен. В вашем сценарии отлёт Нади и Андрея, неожиданным не является. Самолёт теряется? Выбран один из двух вариантов. Долетели – не долетели. Неожиданным стало то, что они летят в Гонконг. Но я так и не понял, почему в Гонконг? Они там что, развлекаться собрались через неделю после смерти Надиного мужа и сына? Для меня, логика событий осталась непонятой.
2. Сюжетная линия в фильме может быть одна, главная. Но можно добавить и сюжет второго плана. ПМ фильмы могут их выдержать несколько. В КМ лучше ограничиться всё-таки одной. При этом, каждая сюжетная линия должна быть законченной. Вы ввели Влада, про которого мы сразу же узнаём, что был убит, спасая ГГ. Ни завязки, ни развязки. Зачем она была введена в сценарий, для меня осталось загадкой. Только для того, чтобы показать, что ГГ взяли то ли в бизнес, то ли в криминальные структуры? А без Влада он туда попасть не мог?
Зачем вы ввели в сценарий отца Андрея? Как он продвинул историю? Да ни как. Просто дан, надо признать достаточно остроумный момент, когда он завещает, уже, как я понял богатому и не нуждающемуся сыну, свой старый мотоцикл. И всё. А каждая сцена должна работать на историю.
3. Кино должно быть интересным. Процитирую В. Молчанова:
Итак, что притягивает нас к экранам?
Герой.
За него мы переживаем. За него мы боимся, его победы мы желаем. А переживаем ли мы за вашего героя?
Попал в трудную ситуацию – напился.
Неразборчив, в связях с женщинами.
От детей отмазывается долларами.
Ходит в достаточно ненавистном многим зрителям малиновом пиджаке.
Став капитаном ВС, состоит, почему-то, на иждивении жены.
Лично у меня он не вызывает ни какой симпатии. Переживать за него? Да не хочется. А нет переживания за ГГ, то пропадает и интерес к истории.
4. Вы написали стихи для ГГ:
Все на свете готов отдать,
Лишь бы вместе с тобой идти!
Буду звезды я зажигать,
А тебя на руках нести!
Ввысь, по лунной дорожке взлетим!
Небеса нам откроют дверь!
И любви вселенный мотив,
нас умчит, от земных потерь! Начало мне понравилось. Но строка «Ввысь, по лунной дорожке взлетим» выбивается из ритма. В ней 9 слогов, а во всех остальных по 8.
Строка «И любви вселенный мотив» мне показалась неудачной. Здесь просится слово «вселенский».
5. Реплики героев не всегда у вас удачны, а иногда, непонятны.
К примеру:
АНГЕЛИНА
(рассматривает ноготь на руке)
Дорогой, успокойся, такова жизнь! С отцом ты все равно не общался. А Влад… Он был недостаточно сильным. Нельзя уступать! Бизнес есть бизнес. В нашей стране он криминальный. Это был ваш выбор!
АНДРЕЙ
(сокрушенно вздыхая, сжимая кулаки)
Влад меня заслонил! Умирая на моих руках…, он смотрел на небо и улыбался! Его пиджак весь пропитан кровью… Ангелина утверждает, что Влад «недостаточно был сильным и нельзя уступать», так почему покушение было на Андрея? А недостаточно сильный Влад, его заслонил. Что и почему произошло, вы не показали. И даже не рассказали.
Вы пишите:
АНДРЕЙ
(продолжает, тише)
…Братуха, я вернул долг… О каком долге речь? Если денежный – это одно. А если Андрей убил убийц, извините за тавтологию, это совсем другое. Мы так и не узнали о вашем герое главного.
6. Проясните такой момент:
Андрей сует бумагу в карман. На скулах играют желваки. Вытаскивает из кармана лимон. Открывает бутылку. Делает несколько глотков. Откусывает от лимона. Морщится.
Ставит бутылку на лавочку. Слышен звук шагов. Андрей поднимает голову. Возле лавочки стоит Надежда. Вы когда ни будь, коньяк лимоном закусывали? Если да, то готов поспорить, что лимон у вас был нарезан дольками. Возможно, присыпан сахаром. Кусать его в кожуре, очень противно. Горечь кожуры отобьёт весь вкус коньяка. Это у некачественного самогона отбить вкус хорошо. И то не факт.
Откусить кусок лимона и не забрызгаться лимонным соком, тоже достаточно проблематично.
Когда то, как рассказывают историки, последний русский император Николай 2, придумал закусывать коньяк лимоном. Ему приходилось на мероприятиях выпивать, а лимон частично нейтрализует действие алкоголя. Вот он, чтобы не сильно пьянеть, и закусывал лимоном. Вашему Андрею это зачем?
7. Совершенно не профессиональное объявление:
ГОЛОС ДИКТОРА
Передаем срочное сообщение. В ночь с 25-го на 26-ое сентября 1994 года под Междуреченском в Кемеровской области самолет Airbus A310 авиакомпании «Аэронебо» не подав никаких сигналов о неполадках на борту пропал с экранов радаров. Причины исчезновения самолета выясняются… Во-первых, сообщения о гибели или исчезновении самолётов, не передают «срочным сообщением». Прежде, чем обнародовать факт исчезновения самолёта, любая авиакомпания старается выяснить все обстоятельства. Им не очень выгодно скорее прогреметь на всю страну. Скорее всего, такое сообщение пройдёт в новостях, а не экстренным путём.
Во-вторых, профессионал не скажет «под Междуреченском». А скажет в районе, «между тем то и тем». Самолёт летит очень быстро. Пропав с экранов локаторов, он может пролететь сотню км.
В-третьих, скорее всего, назовут бортовой номер самолёта и рейса. Сообщат, откуда и куда он летел.
В-четвёртых, слова «не подав никаких сигналов о неполадках на борту» глупость. Самолёт не подаёт таких сигналов. О неполадках, может доложить командир экипажа или включить сигнал бедствия. Для лучшего пеленга. Но ни как не для того, чтобы сообщить о неполадках.
На этом закругляюсь.
Виктор.
| | | #5
/ Москва / читатель | 20 Июля 16 11:36 | P.S.
Уважаемый Виктор!
Вот материал использованный мной по сигнализациям.
Первая отечественная радиоканальная односторонняя автосигнализация
Впервые односторонние автосигнализации появились в нашей стране в начале 1990-х годов вместе с иностранными автомобилями, на которых они и были установлены. Большинство таких машин приезжало к нам из Германии, где устаревшая, по сегодняшним меркам, противоугонная система устанавливалась в заводских условиях на базовые модели «Мерседесов» и «Фольксвагенов» . Напомним, что в односторонних автосигнализациях для постановки и снятия автомобиля с охраны используется брелок, посылающий радиосигнал базовому блоку автосигнализации.
Как известно, изначально автосигнализации имели статический код криптования радиосигнала. Этот недостаток в защите радиоканала был использован автомобильными ворами — почти сразу же были изобретены устройства для электронного взлома сигнализаций (сканеры и кодграбберы). Однако стоит отдать должное российским разработчикам, работавшим над созданием собственных охранных систем. Так, в рамках коммерческого проекта уже 1991 году появляются первые сигнализации, которые управлялись электронным ключом. Таким устройством была система «Лебиаф», разработанная Санкт-Петербургской компанией «Magic Systems». Радиус действия этой сигнализации был достаточно небольшим, зато это повышало надежность системы — перехватить сигнал было практически невозможно.
Российские компании-разработчики успешно конкурировали с зарубежными противоугонным системам путем совершенствования защиты радиоканала и повышения функциональности и эффективности своих автосигнализаций.
Первая отечественная радиоканальная односторонняя автосигнализация с запуском
Суровый климат нашей страны внес существенную коррективу в развитие отечественных автосигнализаций. Первая автосигнализация с функцией дистанционного автозапуска была разработана компанией «Magic Systems». Примером может служить модель 1993 года «MS-100». В данной модели так же была реализована революционная по тем временам технология защиты радиоканала. Система содержала двойной посыл кода – разница между посылами (при снятии или постановке на охрану) не превышала 5 секунд. При этом компанией использовались последние разработки американской фирмы «Microchip». Однако, несмотря на серийное производство данных моделей автосигнализаций, себестоимость продукции была достаточно высока.
Еще раз спасибо.
С благодарностью
Владимир Сазонов.
| | | #4
/ Москва / читатель | 20 Июля 16 09:51 | Здравствуйте Виктор! Огромное спасибо за конструктивную и профессиональную критику! Вы абсолютно правы и нам есть над чем работать. Именно такие детальные замечания, я надеюсь помогут нам расти и двигаться вперед.
Собственно за этим, мы и пришли на конкурс. Вы проделали огромную работу и потратили массу времени на прочтение и разбор нашего сценария. За это низкий Вам поклон и наша сердечная благодарность! Не сомневайтесь, мы будем искоренять все отмеченные Вами недостатки. Я полностью согласен с Вашими замечаниями. Что касается пульта для девятки, по моим поискам они в то время были, но могу и ошибаться.
С уважением и искренней признательностью
Владимир Сазонов.
| | | #3 Виктор Гусак / Тамбов / читатель | 20 Июля 16 09:05 | Здравствуйте Владимир и Евгений!
Прочитал ваш сценарий. От прочтения впал в фрустрацию. Чтобы её, хоть как-то удовлетворить, пишу этот комментарий.
С «фрустрацией» в ЛОГЛАЙНЕ у вас сильно получилось. А вот со сценарием на мой (непрофессиональный) взгляд дела обстоят чуть-чуть хуже.
«Чуть-чуть», это я мягко выразился, чтобы вы не впали в прострацию после моей фрустрации.
Но, чтобы не быть голословным:
1. Я бы назвал ваш сценарий «Женитьба Фигаро». У вас получилась не цельная история, а куски из жизни героя. Фигаро здесь, Фигаро там, Фигаро где-то, Фигаро зачем-то. Совершенно не представляю, как это может смотреться на экране, но при чтении, лично я измучился сопоставлять кусочки и фрагментики. Истории я не увидел. В некоторых местах вы титрами поясняете год события 94-81-94-81-77-91… А в некоторых местах, и только при втором прочтении сценария, я начал понимать, что это уже, скажем не 81, но ещё не 94. Приходилось гадать. Кстати, обилие титров в фильме, сильно тормозит восприятие истории.
2. У каждого специалиста кино, свои права и свои обязанности. Выбирать одежду для актёров прерогатива костюмеров. У вас не просто много указаний для них, а кошмарно много:
* На нем малиновый пиджак и черные свободного кроя брюки. Видна белая хлопчатобумажная рубашка с расстегнутым воротом…
* на ней роскошный махровый халат…
* На нем кожаная куртка, потертые вельветовые брюки, заправленные в юфтевые сапоги…
* На ней светлый фланелевый халат…
* На нем малиновый пиджак. Из-под пиджака видна белая хлопчатобумажная рубашка с расстегнутым воротом…
* На ней драная котиковая шуба «советского» периода, голова прикрыта серым замызганным беретом. На ногах – войлочные ботинки на молнии…
* У нее густые каштановые волосы, спускающиеся до ворота длинной черной болоньевой куртки…
* На нем зеленая болоньевая куртка, джинсы и кроссовки…
* Поправляет прядь волос, теребит рукой край темно-синей юбки…
* который прикрывают модные, свободного кроя черные брюки…
* Ее кожаные сапоги невпопад постукивают сточенными каблуками… И это я выбрал только с первой страницы. Дальше, ещё больше. Может ли сценарист давать описания одежды? Да, может. Если это важно для истории. Вы написали, что идёт в десантной форме, это было важно. Вы написали в малиновом пиджаке, это возможно и важно, хотя какой-то заезженный штамп. А что изменится, если вместо «потёртых вельветовых брюк, будут потёртые велюровые или потёртые креповые»? Если вместо чёрной куртки, будет синяя? Но вы дали указание: искать именно зелёную болоньевую куртку, и пускай костюмеры хоть в лепёшку расшибаются, но ни каких жёлтых, синих и красных… Фас! Зелёную.
Причём вы очень настойчивы. Вы написали:
На нем малиновый пиджак и черные свободного кроя брюки. Видна белая хлопчатобумажная рубашка с расстегнутым воротом… Затем, чуть ниже повторяете:
На нем малиновый пиджак. Из-под пиджака видна белая хлопчатобумажная рубашка с расстегнутым воротом. Это уж, чтобы костюмеры точно отсебятины не спороли?
3. Костюмерам повезло. Зелёную куртку можно найти. Или покрасить для съёмок. А вот тем, кто проводит кастинг, повезло гораздо меньше. Вы даёте им указание сложнее:
* светловолосый мужчина с серыми глазами.
* Серые глаза пристально смотрят на идущего в военной форме парня.
* Его серые глаза с вызовом смотрят на женщину
* В ее темных глазах блестят зеленоватые огоньки. Последняя фраза это ещё и для оператора головная боль. Как в темных глазах изобразить даже не зелёные, а зеленоватые огоньки, которые, к тому же, должны ещё и блестеть? Слава богу, я не оператор, а то бы на вашем фильме заработал язву.
Дальше ещё сложнее:
*ребенок зажмуривает свои небесно-голубые глазки. Нашли Вам ребёнка с голубыми глазами, а вы ребятам: «Нет, дорогуши, нам нужен с небесно-голубыми. Искать!»
А как снять такое:
Его серые глаза вспыхивают Я так понял, что серыми глазами вы пытаетесь показать родственную связь между героями? Бред. В одной семье могут быть у всех разные глаза. А у соседей – одинаковые. Но это не значит, что сосед соседу обязан бить морду.
К тому же, не каждый зритель обращает внимание на цвет глаз. Вот я десять раз смотрел «Иван Васильевич меняет профессию», но хоть убейте, не помню у кого какие глазки. Вы, наверное, люди более внимательные, чем я, подскажите какого цвета глаза у Путина? А у Медведева? А у Жириновского? А у Аллы Борисовны? Что, никогда не видели их на экране?
Если бы вы писали сценарий «Синеглазка» или «А у беды глаза зелёные», было бы другое дело. А так вы просто «замусориваете» своё чтиво, не нужными подробностями.
4. Сценарист – не писатель романист. Он должен изобразить действие без лишних слов. Коротко, но ясно. Чтобы режиссер с оператором не пили валерьянку и не морщили лбы от загадок. Ну, как им снять вот такое:
В углу комнаты стоит детская кроватка, в ней сладко спит АНДРЭ Они готовы снять «спит», но как изобразить, что «сладко»?
А это:
* Андрей напряженно на нее смотрит.
* недовольно нахохлившись
* распрямляется и покаянно, со смущенной улыбкой Таких моментов в вашем сценарии очень много. У вас блоки описания действия перегружены капитально.
5. Уж сколько раз твердили миру… Если вы читали комментарии к чужим сценариям, то должны были обратить внимание, что во множестве комментариев, ко многим сценариям собратья сценаристы пишут: НЕ УЧИТЕ АКТЁРОВ, КАК ИГРАТЬ РОЛИ.
А у вас ремарки, чуть ли не к каждой реплике:
(сокрушенно вздыхая, сжимая кулаки)
(раздраженно)
(внимательно глядя на нее)
(сладко потягиваясь) Кстати, у актёров голова не опухнет, если они будут изображать не просто «потягивается», а «сладко потягиваясь»?
И дальше:
(продолжая, немного помолчав, тихим виноватым голосом)
(цедит сквозь зубы)
(зловеще, бросая ему вслед)
(беспомощно разводя руками)
(нервничая)
(явно нервничая, пытается успокоить ребенка) И т. д. И т. п. Вы делаете не что иное, как учите актёров играть. Не надо. Они ребята умные, сами с усами.
Ремарки в сценариях пишут в исключительных случаях. В тех, когда НУ, ОЧЕНЬ ВАЖНО что-то указать. Вам их удалять, удалять и…
6. Будьте внимательнее к тому, о чём вы пишите.
У вас:
Выходит в прихожую. Ангелина идет за ним, догоняет, решительно разворачивает его к себе лицом Чуть дальше:
Ангелина заходит в прихожую. Бросает взгляд на тумбочку. Но, она УЖЕ была в прихожей, разворачивала там…
У вас:
Моросит дождь. Ветер кружит опавшие листья. По улице снуют машины. За рулем красной «девятки» с тонированными стеклами едет светловолосый мужчина с серыми глазами. Но нам этот мужчина уже знаком. Это ведь Андрей? Почему мы должны гадать, кто это?
У вас:
Небо темнеет. Облака сгущаются. Снова начинается дождь. Как вы думаете, сколько времени займёт это в вашем фильме? Я считаю минут 15, не меньше. Пока потемнеет небо, пока сгустятся облака…
Ребята, всю эту лирику оставьте Борису Акунину.
Хотелось бы посмотреть, как на экране произойдут следующие события:
Все трое исчезают под завесой дождя. Исчезнуть под завесой дождя ещё круче, чем:
По окаменевшему лицу струится вода. И конечно круче, чем:
левая щека слегка подрагивает. Здесь актёру вставят за щёку железку и электромагнитом пару раз дёрнут.
7. Честно говоря, я не знаю, откуда и где прописано правило по разбивке блоков описания действий, но это требование звучит во многих комментариях. Необходимо этот блок разбивать на части. В каждой части должно быть не более 4-х строк. С пустой строкой между ними.
Скажем, первый ваш блок должен выглядеть так:
По обставленной дорогой мебелью, просторной комнате возбужденно расхаживает АНДРЕЙ, короткостриженный, широкоплечий парень тридцати лет. На нем малиновый пиджак и черные свободного кроя брюки. Видна белая хлопчатобумажная рубашка с расстегнутым воротом.
Напротив него на диване полулежит АНГЕЛИНА, моложавая женщина сорока двух лет, на ней роскошный махровый халат. В углу комнаты стоит детская кроватка, в ней сладко спит АНДРЭ, ребенок двух лет. 8. Этот пункт пишу, не зная истории вопроса. Возможно, я не прав, тогда извините. Претензию тут же сниму. Мне кажется, что дистанционные пульты на автомобилях начали появляться в середине 90-х, но на иномарках. У вас 94-й, машина «девятка». Насколько достоверно?
9. Мастера сценаристики нас учат: старайтесь не доводить информацию через диалоги. У вас, сплошь и рядом.
АНГЕЛИНА
(рассматривает ноготь на руке)
Дорогой, успокойся, такова жизнь! С отцом ты все равно не общался. А Влад… Он был недостаточно сильным. Нельзя уступать! Бизнес есть бизнес. В нашей стране он криминальный. Это был ваш выбор!
АНДРЕЙ
(сокрушенно вздыхая, сжимая кулаки)
Влад меня заслонил! Умирая на моих руках…, он смотрел на небо и улыбался! Его пиджак весь пропитан кровью… И:
МАТЬ
(продолжая)
Жена у него померла. Сегодня из села приехал. Поговорить. Вон рюкзак его в прихожей стоит…
Андрей мрачнеет, левая щека слегка подрагивает.
АНДРЕЙ
(криво усмехаясь)
Семнадцать лет ехал! Видно, мотоцикл не заводился! Добрался… наконец! И… Но… Всё искать не буду.
10. Считается, что «В НПЛ/ИЗ НПЛ», которых у вас очень много, из режиссёрской версии сценария. Ему, режиссёру решать нужно это или нет. Может ли сценарист использовать эти указания? Может. Если очень нужно. Если без этого «НПЛ» рухнет весь замысел. Но, если не рухнет, то лучше не надо. В вашем сценарии, мне показалось это не очень нужным.
11. Сценарист обязан представлять первое появление героя заглавными буквами. У вас:
На пороге мужчина (ОТЕЦ), сидевший на лавочке. Из этого предложения уже следует, что герой был в предыдущей сцене, но представлен не был.
12. У вас имеются случаи, когда вы не разделяете локации. К примеру:
ИНТ. КВАРТИРА МАТЕРИ АНДРЕЯ. ДЕНЬ
Берет рюкзак, настежь открывает входную дверь. Выкидывает его в коридор. С легкостью выставляет мужчину следом. Захлопывает дверь.
Мужчина растерянно хлопает глазами. Дергает ручку двери. Побагровев, стучит в дверь кулаком. У вас здесь действие и в квартире, и в подъезде. А между ними закрытая дверь.
Хотел написать ещё и 13, 14, 15… Но, устал сам и, видимо утомил (разозлил) авторов.
Поэтому, удачи!
Виктор.
| | | #2
/ Москва / читатель | 17 Июля 16 21:02 | Уважаемый Антон! Крайне признательны за Ваши замечания и рекомендации. Спасибо, что выбрали время и нашли возможность прочитать и оценить нашу работу. Все принято к сведению и по возможности будет исправлено.
С благодарностью
Владимир Сазонов.
| | | #1 Цверкунов.Антон / читатель | 17 Июля 16 20:19 | Длиннющие описания действия - надо разделять и сокращать, множество флэшбэков не всегда необходимых, вполне добротная драма. Выйти из фрустрации - это круто, это психология. Жизнь тогда другая была, такие не фрустрировали, а других во фрустрацию вгоняли. Лихой парень троих настрогал и бросил - это не наш военный. Учитесь правильно оформлять сценарий. Вас могут только из за оформления не пропустить. Это важно, вы пишете не прозу, а сценарий. Получится короче и читать будет интереснее.
| | | версия для печати | | добавить в Избранное | | < · 1 · 2 · 3 · > (3) |
|
|
