|
обсуждение 
| < · 1 · 2 · > (2) | | добавить в Избранное | | версия для печати |  | | #3 Ксения Личная / Россия / читатель | 8 Апр. 16 18:48 | Йолли, здравствуйте. Уверена, что вы пытались изложить важную мысль, идею в ваше творение.
Может быть, какую-то неотвратимость или баланс светлого и темного, что-то тут такое высвечивается.
Но результат пока неутешительный. Согласна со всеми рецензентами в их критике.
Первая девочка плохо выписана, не определен четко ее характер. Бэлла уже сказала об этом подробно.
Три сцены в начале наделили, имхо, излишне.
Те, что во дворе, у двора, опять во дворе.
Диалоги очень литературный, особенно в первой части. Ситуации описываете драматические, эмоциональные, уместны были бы прерванные фразы, междометия, а не разумные и логически верно выстроенные фразы.
Воообще, совет. Пишите реплики максимально кратко. Только то, что необходимо, самую суть. пишите, а через некоторое время нещадно режьте, выбрасывайте лишнее. Или в эмоциональной сцене, вообще обрывки , больше действий.
Курьер, он же гг? Никакой. Вообще. Для меня остался серой тенью. Это же не было нужно? Раскрашивайте! Увлеките за ним, заинтересуйте или вызывайте сочувствие. Дайте эмоциональную ниточку между героем и зрителем.
Фонтан из ваших фантазий пока не стал сценарием. Нужно определиться с идеей. Если я вас правильно поняла, и она у вас была. Написать ее одним предложением.
И уже потом аккуратно выстраивать историю. Расставьте точки пути героя, и шаг за шагом пусть герой проходит выверенный путь.
Удачи! И терпения.
| | | #2
/ Кёльн / читатель | 8 Апр. 16 15:35 | Не увидела вообще никакой связи между эпизодами.
Да, и логлайн ведь всё-таки пишется к истории, а не к первому её эпизоду. И "но" в логлайне быть не должно.
Название, кстати, мне понравилось, интригует. Отдельные сцены, может, и неплохо прописаны, но они не стыкуются дальше ни с чем.
В самом начале мы видим маленькую запуганную девочку Настю, которая боится кому-то рассказать, что её насилует отчим. Мне трудно поверить, что этой девочке 14, по поведению, скорее 7-8 лет. Но пару абзацев спустя эта девочка уже ведёт себя, как бывалая уголовница, мгновенно соображающая, как избавиться от тела и обчистить сейф покойника.
Потом эта девочка появляется только для того, чтобы показать зрителю, что дело сделано, отчима никто не ищет. А зритель, наверно, должен сделать вывод, что раз не ищут в первый день, то не будут искать и дальше. Тему проехали, Настя больше не появляется. В истории появляется новая девочка, Лиза.
Дальше в короткой истории появляются два персонажа - сестра Лизы и её муж Макс, которые вскоре исчезнут, никакой самостоятельной роли не сыграв. Главная цель их появления - раскрыть "подлую" сущность ДВЕНАДЦАТИЛЕТНЕЙ (ДВЕНАДЦАТИЛЕТНЕЙ, Карл!) Лизы, которая требует сто баксов от трахающего её 32-летнего мужика, и очень довольна их получив.
Ага, а восьмилетняя, возможно, и десяти баксам бы обрадовалась. А пятилетняя, может, и конфетке была бы рада. Это что, типа, сами виноваты?
ЛИЗА
А если не поверит сестра, то в полиции точно оценят мои трусики в твоей сперме.
Макс делает шаг к Лизе. Она остаётся на месте.
ЛИЗА
(уже без всяких улыбочек)
И ту диктофонную запись, где ты мне угрожаешь.
То есть были угрозы, и был секс с двенадцатилетней без предохранения!
ЛИЗА
(притворяясь жертвой)
То есть она не жертва, она ею притворяется?? Ребята, вы там в своём городе Изумрудном, совсем с дуба рухнули??
А сцена перед посадкой в самолёт, она к чему вообще? Если двенадцатилетняя писюха задницей крутит и лыбится мужикам, это что, оправдывает тех, кто её трахает?
Дальше идёт нечто вообще малопонятное. Двое из рухнувшего самолёта живы-здоровы, но их никто не ищет. ГГ то подаёт сигналы, чтоб их нашли, то вспоминает, что ему светит срок. В финале смотрит на разделочный нож и подносит палец к губам. Это, действительно, конец, или часть текста потерялась?
| | | #1 Виктор Гусак / Тамбов / читатель | 6 Апр. 16 22:44 | Здравствуйте Йолли!
Прочитал Ваш сценарий. К сожалению выбранная Вами тема – не мой сегмент интересов. Про нимфеток, изнасилования и педофилизм, как-то не очень мне интересно. Поэтому мой комментарий в чём-то будет, наверное, не объективен. Но, если Вы помните, я обещал его написать, поэтому выполняю обещание.
Положительные моменты:
1.У Вас понятный, доступный, литературный язык.
2. Вы не пытались доносить информацию через диалоги, чем многие грешат. У Вас это тоже в наличии есть, но, на мой взгляд, вполне в норме. (Исключение – диалог, скорее монолог, курьера по телефону.)
КУРЬЕР
Я сегодня не приеду. У меня такой дурдом творится. Мама позвонила, дядька мой, из-за границы который - помнишь, я рассказывал - умер, надо лететь на похороны. Он там нам наследство оставил какое-то вроде. Короче, нужно быть на оглашении завещания. Так что мне сегодня придётся уехать срочно. Ты извини, что вот так тебя кидаю… И сам монолог длинноват, и впихнули Вы многовато информации в него. А если честно, то он мне показался притянутым за уши. Уж больно вовремя. Была мысль, что сочиняет всё хрюндель. Однако, нет. Я изволил обмишуриться.
3. Ваша история, очевидно, найдёт своего читателя – зрителя.
4. Ваш сценарий имеет достаточно правильную структуру, но, как мне кажется, более продвинутые критики найдут ошибки и огрехи. Будьте готовы принять в этой области критические замечания.
Теперь о том, что мне не понравилось:
I. По оформлению.
1. Вы даёте информацию, которая не дойдёт до зрителей. Вы пишите:
ИНТ. ДОМ ЖАТВИНЫХ - СПАЛЬНЯ ИМЕНИННИЦЫ - УТРО
ИНТ. КВАРТИРА ПИЛИЛОВЫХ - ГОСТИНАЯ - УТРО В диалогах сценария я нигде не обнаружил ни Жатвиных ни Пилиловых. Если зрители этих фамилий не узнают, то и в сценарии их не должно быть. Более правильно писать:
ИНТ. ДОМ 1 – и т. д., ИНТ. ДОМ 2 – и т. д. Возможны варианты. ИНТ. ДЕРЕВЕНСКИЙ ДОМ - … И в этом ключе…
И ещё:
ИМЕНИННИЦА - Настя Жатвина, девочка 14 лет - спит в кровати.
Как я уже писал ни фамилия, ни имя нигде больше не проявляется. Получается, что Вы их для режиссера придумали. Пущай заморачивается, делать ему всё равно больше нечего.
2. Мне не понравились некоторые Ваши локации. К примеру:
НАТ. ДВОР ДОМА ЖАТВИНЫХ - УТРО
Мы видим фасадные окна дома Жатвиных, где нет никакого движения.
Курьер протягивает руку поверх калитки, открывая её, и входит во двор. И ещё:
НАТ. ДВОР ДОМА ЖАТВИНЫХ - УТРО
Мы видим двор дома Жатвиных: огород, сарай, перерытую землю. А вот:
Курьер с Лизой встают и ковыляют прочь по берегу, камера отдаляется, и становится виден небольшой остров, на котором они находятся. И:
Мы видим загорелую Лизу На этом ресурсе говорено – переговорено: Ну, нельзя в сценариях писать «Мы видим, мы понимаем, мы осознаём, мы предполагаем и т. д.».
Йолли, Вы наступаете на старые грабли. Правильно – «Над забором видны окна, в которых нет движения». «Во дворе огород, сарай, перерытая земля». «Курьер с Лизой встают и ковыляют прочь от берега. Это берег маленького острова, который совсем теряется на Земном шаре».
«Лиза очень загорела».
А ещё, Вы временной план составляли? У Вас:
МАТЬ
(возмущаясь)
Настя! Это же на вечер! А разве не на завтра?
3. Йолли, открою Вам секрет. Если в сценарии имеются грамматические ошибки, то читать его не очень приятно. Как следствие, некоторые индивидуумы (дай бог не продюсер) читать бросают. Будьте очень внимательны к этому. Проверяйте и перепроверяйте. У Вас:
В катере двое мужчин, австронезийцы, КАПИТАН управляет катером, РЫБАК ремонтирует сеть. Рыбак приподнимает голову. Я наверно отстал от жизни, но просветите, кто такие «австронезийцы»? А ещё во многих предложениях не хватает точек. Вам жалко для них места?
А почему не ставите знаки вопроса?
Настя, можно тебя. Они нас заметили, ты слышишь! 4. Некоторые моменты непонятно как снимать. Был бы я режиссёром, то впал бы в ступор:
Ему кажется, что прохожие с подозрением поглядывают на него. Или:
Курьер неопределённо машет головой. А это, явный перл:
Перед глазами Курьера мелькает большая попа Сестры Йолли, «большая попа» мелькать не может в принципе. Не тот размер. Попробуйте взять стройную, и помелькать перед зеркалом. И тут Вас ждёт конфуз.
II. По психологии.
Я, увы, не психолог. Но, как мне кажется в таких фильмах, как в Вашем, всё должно быть очень, ну очень соответствовать Фрейду и иже с ним. Но лично меня некоторые моменты, увы, не убедили.
1. К примеру:
Отчим задирает Имениннице ночную сорочку.
ИМЕНИННИЦА
Эй! Замечательная реплика «Эй!». Вот только в данном случае, она не вписывается ни в какие каноны. Именинница может кричать «Ой!», «Нет!», «Не надо!»
Она кричит «Эй!»? Однако!
2. У Вас:
ИМЕНИННИЦА
(облизывая ложку)
Не знаю, проснулась - его уже нет.
Именинница загадочно улыбается. Вам не доводилось кого - ни будь убивать? Попробуйте на досуге. После этого загадочно улыбаться у Вас вряд ли получится. «Пытается изобразить улыбку», «Нервно улыбается», «Выдавливает из себя улыбку». Это для Именинницы. «Загадочно…» это для Монны Лизы!
3. Совершенно не правдоподобная сцена:
НАТ. НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ - УТРО
Мы видим прибой океанических волн.
На берегу пристёгнутый в кресле из самолёта лежит Курьер, он мокрый, одежда его потрёпана, на теле местами ссадины и синяки. Слышен женский визг. Курьер открывает глаза.
Курьер в шоке, не может сообразить где он и что произошло, пытается расстегнуть ремень, но у него не получается.
КУРЬЕР
Чёрт…
Курьер продолжает пытаться расстегнуть ремень, наконец-то он поддаётся. Курьер резко встаёт и тут же падает, ему больно, он потирает лодыжку. Кое-как Курьер приподнимается и, хромая, идёт в сторону источника звука.
На берегу спиной к нам на коленях сидит Лиза, склонившись над креслами из самолёта, мокрые волосы ниспадают на плечи, она рыдает.
Курьер идёт к Лизе.
КУРЬЕР
Эй, что тут произошло?
Лиза вздрагивает, оборачивается. Лицо её зарёванное, вокруг глаз остатки размазавшейся косметики, одежда порвана, на ноге ожог.
ЛИЗА
(невнятно)
Она… Это же… Моя…
Лиза истерично кричит, рыдает, бьёт кулаками оземь. Курьер подходит к Лизе, чтоб успокоить её, обнимает.
КУРЬЕР
Ну, тихо, тихо…
Курьер видит в одном из кресел мёртвую Сестру с оторванными ногами.
Лиза рыдает, Курьер прижимает её к себе.
КУРЬЕР
Пошли, пошли отсюда…
Курьер с Лизой встают и ковыляют прочь по берегу, камера отдаляется, и становится виден небольшой остров, на котором они находятся. Во-первых: Опять «Мы видим…»
Во-вторых, где описание самой катастрофы, обилия мёртвых останков, обломков. У Вас в наличии Лиза, Курьер и Сестра. Остальные где?
В-третьих, совершенно глупейший вопрос «Эй, что тут произошло?» Он бы ещё спросил: «У Вас что, проблемы?» А она бы ответила: «Ну, что Вы, так мелочи.»
И опять «становится виден небольшой остров…» Эту сцену переделать, однозначно!
А впрочем, что это я тут раскомандовался? Автор – Вы!
4. Самолёт должен был упасть в зарослях, а не на берегу. Иначе бы его за два года нашли.
5. Лично для меня непонятной осталась концовка.
Курьер смотрит на большой разделочный нож.
Лиза замечает его взгляд, выражение её лица тревожно.
Курьер прикладывает палец к губам.
КУРЬЕР
Тсс… Они что, совсем рехнулись на острове? Они хотят убить спасителей?
III. И в заключение. Каноны сценарного творчества нас учат, что ГГ, будь он хоть киллером, должен вызывать некоторое сопереживание. Ваш Курьер во мне такого чувства, увы, не вызвал.
P.S. Йолли. Мы все на этом ресурсе ждём комментария «Какое чудо!!!», а получаем только критику. Но не расстраивайтесь. Лично мне критика помогла выявить множество огрехов. Дай бог, она поспособствует и Вам сделать Ваш сценарий более цельным.
Не опускайте руки!
Удачи!
Успехов!
Экранизаций!
Виктор.
| | | версия для печати | | добавить в Избранное | | < · 1 · 2 · > (2) |
|
|
