СЧАСТЬЕ ВЗАЙМЫ
обсуждение

Симпатичная история. Странно только, что дочь сразу не спросила Мужчину про его фамилию, знал ли он её мать и т.д. Всем же известно, что собственник квартиры может быть один, а зарегистрированы в ней могут быть другие, проживать - третьи (квартиранты, например). Понравилась аллегория с растаявшим льдом.
Автору желаю успехов в реализации сюжета!

Довольно трогательная история. Люблю такие, когда концовка неожиданна и словно, гром с ясного неба, меняет полностью всё. Подобное повествование в прозе или в кино, подталкивает к тому, что бы заново перечитать/пересмотреть историю, зная кто есть кто. Мне такое очень импонирует.
С точки зрения съёмок, всё довольно не сложное. Хорошая простая идея, минимум локаций и реквизита. Это я тоже очень ценю.
Пожалуй, единственное что "резало слух" так это постоянное "Мужчина". Понятно, что это сухой сценарий, но ведь и сценарий можно читать с удовольствием. Вполне можно было бы местами заменять "Мужчину" на "Человек с фляжкой" или "Он" или ещё как-то, но в принципе это мелочь.
Желаю успеха в экранизации.

Написано, возможно, и с благими намерениями, но...после первого грустного впечатления, начинается попытка это впечатление стереть и это получается довольно легко. Не верится, что за целых полдня никто ни в чём не разобрался. И тогда -Он зачем-то морочил девушке голову, а она...о чём она-то думала?

Доброго времени суток! Автор, напишите пожалуйста мне на почту (nurullo95@gmail.com) либо в телеграмме (@Nurullo_A). Дело в том, что я заканчиваю Государственный институт искусств и культуры Узбекистана и хотел бы поработать с вашим сценарием.

Уважаемый Александр, здравствуйте! Хотела Вам сказать, что у Вас замечательное "новелльное" кино (к/м), но никак не "драма". Смеюсь. Хотя, да - слеза была пущена. Чистая такая слеза и трогательная, как и Ваш сценарий. Внутренне хочется подробностей. Но, пусть эти подробности будут у Вас в полном метре или сериале. Текст лёгкий, остаётся приятное послевкусие и надежда на хорошее окончание жизни у ГГ. Благодарю за Вашу работу!

Очень светлый, лёгкий, легко читаемый сценарий. Хорошая идея,с интересными персонажами, к которым проникаешься сочувствием. Потерянный отец алкоголик и позравслевшая,забытая дочь. Идеальное сочетание. Присутствуют светлые нотки юмора. Во общем мне понравилось. Но почему то показалось что я читал ускореную версию сценария. Все происходило слишком быстро. Быстро менялось настроение дочери, быстро она потеплела, быстро они подружились,быстро он пришёл в себя и так же быстро забыл про деньги и быстро стал трезвеником.

Всё как-то быстро и спонтанно. Лично мне не хватило раскрытия. Растаявший лёд в стакане - это хорошо. Автору успехов.

Я не поняла, почему девушка не сядет в автомобиль с водителем. Возможно, перепутаны роли? Мужчина должен был сказать, что не сядет? Или она не хотела садиться в авто с его флягой со спиртным. Несколько раз перечитала эту сцену, но вопрос для меня так и остался открытым.
Понравился, но не хватает продолжения "выдавливания слезы". Добавила бы хотя бы небольшой диалог, когда они уже весь день просидели. Это бы показало, насколько они сблизились за одну лишь встречу.
И для меня лично - сюжет не совсем реальный: нельзя просто так простить отца. Только потому, что он есть. Он хотя бы попробовал объяснить почему, что и как.
Концовка шикарная, очень понравилось.

Красиво! Я думала, будет обычная история про бывшую дочь и бывшего отца. А тут такая глубокая концовка! Согласна, что можно добавить детали, диалоги, чтобы не было ощущения ускоренного сценария. Ну очень вкусно получилось за счёт концовки! Понятно, что он всё понял. И он не морочил голову девушке, он просто решил прожить лучший день в своей жизни, то есть, побыть отцом. Ну, хотя бы один день. Здорово! Удачи автору!

Ух, ты! Отличный сценарий. Тут и добавить нечего. Лаконично и по существу. В итоге получилась зарисовка из жизни, которую не скучно читать.

Почему нет имен? Вот я лично наблюдал сцену, когда отец впервые видел своего сына, которому под 40. И тот спрашивал, кого он знает из родственников матери. Что-то по типу "Здравствуйте, я ваша дочь". Конечно, если кто-то кого-то будет спрашивать, то сразу выясниться, что "мужчина" не отец "девушке", и тогда вообще весь сюжет исчезает.

Финал очень хороший, как и весь сценарий. Можно было бы добавить пару сцен, где было бы разъяснение почему именно сейчас девушке понадобился отец (что она готова бросаться на первого встречного) и психологический переход, где бы зритель видел развитие чувств псевдо-отца от недоумения до любви.

Развязка мне понравилась, довольно неожиданно, но сам сюжет мне кажется неправдоподобным. Она без вопросов его повела, он без вопросов пошел, в конце ничего не выяснилось. Он ничего не рассказал хозяину, как будто-то так и надо.

Сначала дочке не нравится, что отец пьет, забирает у него фляжку, а потом везет в ресторан?! Грязного, немытого?! А почему он хозяину квартиры не сказал, что приходила девушка к нему? Почему он обманул девушку, как-то даже жалко ее стало, представляю, какие она чувства испытывала и еще испытает…. А мужичок то с фляжкой, жестокий типом оказался, если, конечно, верить в правдоподобность истории.

Всё есть: завязка, ЦПП, кульминация, финал, только не понятно, как она его нашла, ведь он не жил в этой квартире и после ресторана она привезла его сюда же. Как узнала, если его не видела ни разу, почему потащила грязного в ресторан. Да и отец, видимо, не обрадовался этой встрече, потому что не сказал, что он живёт не здесь. Надо было в начале как-то это разъяснить.

Все причитания про одиночество в первой сцене - в топку.
Разговоров мало и они пустые.
Идея хромая.

А меня повествование захватило, даже не обращала внимание на нелогичность: потащила грязного в ресторан. Не люблю, когда сценарист заставляет зрителя домысливать развязку, но тут как вроде органично. Мой вывод: а им не нужно было знать друг друга, они просто жили и питались своими переживаниями, жалели ссебя, какие они несчастыные.

Очень понравилось, просто, трогательно, бюджетно, герой вызывает сочуствие, концовка всё ставит на свои места. Автору удачи!

Хороший сценарий! Трогательный, душевный. Но в финальной сцене, когда Мужчина ночью доделывает кран хозяин - я подумал, что встреча с дочью - это все были его фантазии. Да и в логлайне написано, что "однако их общение продлится только один вечер". А с другой стороны может быть он вернулся из ресторана и сразу за работу. Что все-таки имел ввиду автор? А была ли дочька?

Понравилось очень! Но где описание того что в кадре? Не понятно в каком городе это происхдит, в каком экстерьере и интерьере?

Очень трогательная и сказочная история. Но, тем не менее, героям веришь, сочувствуешь. Александр, у вас получилось очень эмоционально.

Для меня герои не раскрылись, ситуация не развернулась. Схематично набросано. Диалоги не содержательные. Логика действий тоже прихрамывает. Если мужик был на вызове, чего дочь притащилась туда? Нелогично, уж домой бы к нему. Грязного в ресторан потащила. Понятно, что злится, но как перевернулось до бросков на шею - непонятно. То есть идея мне понятна, и я бы с радостью прочитала такую вот сказку о том, как ни разу не виденный в жизни отец, бросивший семью, за одну встречу наладил связь с дочерью... Но не получилось конкретно в этом сценарии, я не поверила даже в сказку.

Первый раз отвечаю на комментарии к своему сценарию. Видно я где-то недоработал, увлекся схематичностью, поскольку не все читатели улавливают главную суть - что дочка приняла за своего отца мастера, находившегося у того в квартире. Для мастера же это стало событием в его одинокой и никому не нужной жизни. Он не стал говорить незнакомке об ее ошибке, ему захотелось побыть отцом. Хотя бы один вечер. Взять кусочек счастья. Взаймы. У этой истории есть развитие. Но это уже будет полный метр. Спасибо всем за отзывы!

Александр Алфеев,
вот в полном метре и расскажете, какая такая невыносимо тяжелая ноша одиночества заставляет героя совершить по сути подлость.

Александр Игнатов, если заранее будет ясно, что это не отец, потеряется интрига. Может надо внести путаницу за счет имени, совпадающего с именем хозяином квартиры. Чтобы герой сам поверил. Наконец, я нашла тебя. Я дочь ... Тоже распространенное имя матери. Не подлость он совершил, а именно поверил вначале, а потом уже боялся разрушить миф

ЛК,
Я разве просил узнать заранее?
Я просил мотивацию для подлого поступка. Не пьяные сопли, а повесомее.
И чокнутся не с кем, и сказать «не пей»некому - плохо. Не герой должен рассказывать, как ему одиноко. Надо его помещать в критическую ситуацию одиночества.
Отказ от денег - плохо. Так откупился за маленькую шалость?
И второй акт отсутствует.

Хороший сценарий! Конечно не хватает развития драматургии, эмоции у персонажей слишком быстро достигают пик своей трагичности. Мне кажется они должны происходить более плавно.Но учитывая что это короткометражка, то можно закрыть глаза. Но конец прям бомба, люблю не предсказуемый финал. Мужик этот конечно тот ещё негодяй))

Здорово, что у истории неожиданная концовка. По поводу всего остального есть много вопросов.
Во-первых, мужчина разговаривает вслух сам с собой - в сценариях это считается ошибкой и плохим тоном, так давно не снимают. Во-вторых, у истории слишком стремительное развитие событий. Мне, как читателю, показалось странным, что только что дочь относилась к своему отцу пренебрежительно и даже отказалась сесть с ним рядом, а уже в следующей сцене плачет и называет его отцом. Где переход и раскрытие? Почему она решила полюбить человека, который минуту назад ее раздражал? Он же не сделал ничего хорошего.
Уверена, что если более подробно расписать их совместный вечер и придумать что-нибудь, что в одночасье объединило бы героев (например, героический поступок "отца"), история получилась бы полноценной.
Желаю автору удачи!

У пенсионера забился сток. Где он нашёл другого пенсионера для прочистки? И почему его никак не взволновал тот факт, что сантехник свалил не доделав работу? Хозяин не живёт в квартире?
Дочка, обладая возможностями теми, которыми она обладает, могла бы и фото раздобыть. Кто угодно мог жить в той квартире.

Текст читается хорошо, но вот сюжет вызывает один единственный, но главный вопрос: "Почему девушка сразу поверила первому попавшемуся ей мужчине в этой квартире?" У неё даже не было сомнения, что насторожило сразу. Конечно, было бы интересней, если бы у мужчины был бы свой мотив, кроме приятно провести время. Сюжет хорош малым количеством действующих лиц,что для короткометражки важно. Автору желаю удачи!

Добрый день, Александр.
История очень интересная. Вы её сделали очень поверхностной и плоской. Вы не смогли в полной мере раскрыть характеры персонажей. Хотя можно было сделать их более глубокими. Вообще эта история, по моему мнению, больше подходит для полного метра. Не понятно из -за чего изменился Мужчина. Врят- ли только из-за появления Девушки. Это слишком просто. Да и появление Девушки, без какого- либо мотива, выглядит очень странным. Для чтобы просто увидеть отца? Это не мотив для драм ситуации. К тому же не понятно почему она хочет его изменить? Отца которого ни разу в своей жизни не видела. К тому же Водитель, Официант и Хозяин лишние персонажи. Они здесь вообще не нужны. Вообще в короткометражках лучше не использовать персонажей- функций. Не понятно как Девушка нашла Мужчину если тот находился не в своей квартире?
Давайте просто поразмышляем: если Девушка сказала Мужчине что она выходит замуж, например за Водителя, то у неё сразу появляется мотив разыскать и изменить его. Чтобы тот повёл её под венец. Тогда же Водитель перестаёт быть персонажем- функцией. А то сейчас он, вместе с Официантом и Хозяином, является что называется "роялем в кустах", а не полноценными персонажами.
Желаю вам, удачи!

Очень сырой сценарий. Девушка приходит в квартиру незнакомого человека и даже не спрашивает его Ф.И.О. Не верю. Хотя бы имя его спросила бы. Пусть у Хозяина и ГГ совпадают имена. Хоть какая-то реалистичность будет. С другой стороны для ГГ должно быть вполне очевидно, что девушка не является его дочкой, так как она пришла искать своего отца не к нему на адрес, а на адрес другого человека (Хозяина). Я бы еще понял, если бы они с Хозяином были бы соседями по коммуналке. ГГ либо должен изначально осознавать тот факт, что его приняли за другого человека и пытаться извлечь из ситуации какую-то для себя выгоду, но потом в процессе общения осознать, что ведет себя неправильно, либо по факту быть имбецилом. Кроме того, автор не потрудился придумать какую-то более или менее значимую историю взаимоотношений отца и дочери. Они просто поехали побухать в ресторан. Зачем? Почему в квартире у него не остались и не выпили? Зачем она вообще к нему приехала? Поговорить? Должна быть история отца и дочери, а ее нет. Просто посидели в ресторане. Короче, очень сыро.

Девушка не уточнила, при первой встрече, он ли ее отец. Мужчина вышел из дома не поняв, куда его зовут. По факту такое могло произойти, смотреть такое на экране будет фейспалмно.

Главный герой есть – пожилой мужчина, пенсионер. Конфликт наметился внутренний, скрытый – он одинок. Отсюда неосознанная цель – избавиться от одиночества. Антагонист сидит в нём самом, то есть он должен бороться с собой. В общем-то, драматическая ситуация присутствует. Правда, герой выбрал банальный способ преодоления конфликта – алкоголь. Тема одиночества актуальна всегда. Однако в данном сценарии она подана в завязке уж очень примитивно: вот я одинок и потому пью, и некому меня остановить. Естественно, уже в такой экспозиции, главный герой интереса, симпатий не вызывает. Но желание узнать, что с ним будет дальше, как он будет разрешать свой внутренний конфликт, возникает. То есть, первый акт сценария, проглядывается.
Второго акта, где герой, преодолевая преграды (в данном случае самого себя), героически движется к цели – уйти от одиночества - автор не представил.
Попадаем сходу в третий акт – появляется новый персонаж, девушка, представившаяся дочерью героя. Это поворот сюжета, где герою даётся шанс – уйти от одиночества. Особых усилий, при этом от нашего героя не требуется – что нивелирует драматическую ситуацию, совершенно не напрягает зрителя. Соответственно, кульминация сюжета – где отец и дочь плачут от счастья, что встретились через тридцать лет – трогает слабо.
Как видно, драматический конфликт в сценарии не развит, хотя потенциал у идеи есть. Нужно отметить наличие логических ошибок: в начале мы видим, что мужчина занимается ремонтом будто бы в своей квартире, а в конце – приходит некий Хозяин? Как мог отец узнать дочь (она об этом спрашивает), которую никогда не видел? И многовато опечаток, вроде: “вфляге”, “сэтимя” и другие.
Не соответствует сюжету сценария и название: “Счастье взаймы”. Что, дочь даёт отцу счастье взаймы? Не увидел.

Добрый день. Идея истории не новая, но тем не менее достаточно актуальная. Думаю требуется большая доработка в наполнении сюжета.
Сантехник, если даже и плывёт по течению, то остальные персонажи и обстоятельства не стремятся приукрасить и улучшить это течение. Дочка настолько хотела восстановить отношения с отцом, что её грубое поведение при первой встрече довольно быстро и по непонятным причинам сменяется милыми нотками.
Так как финал мне показался весёлым и интересным (за исключением отказа об оплаты услуг, как-то не так обыграно), то чем круче будет развитие действия, тем большее удовлетворение зрители получат в конце. А здесь развития мне не хватило - от мелочей, типа ресторан и виски, до словесно-физических контактов персонажей. Думаю, нужно поработать и будет гораздо интереснее.

Сценарий читается легко и интересно. Мгновенное примирение выглядит немного нелепо, как и то, что сантехник не взял оплату. Но в целом, понравилось.

Сценарий сырой. Даже для короткого метра слишком прямолинейно и сжато. Конфликта, как такового, просто нет. все идет гладко. Ярких реакций не хватает. Самая большая эмоция у зрителя, на мой взгляд, будет только в финале. Он хорош, ничего не скажешь. Все остальное требует более тщательной проработки. Начало, кстати, тоже хорошее. Сочно написано. А середина никакая. Зачем нужна эта поездка? Водитель и крутая машина? Какую цель преследовал автор, вводя их в сюжет? Показать пропасть между дочерью и отцом? Или то, что богатые тоже плачут? Это так и осталось совершенно непонятным.

Идея интересная. Но конфликта нет, середина осталась за кадром, герои ведут себя так, как удобно автору.
Постарайтесь не сглаживать углы, а наоборот найти места, где герои будут непримиримо конфликтовать. Девушка считает, что это её отец. Мужик пытается объяснить, что он тут ни при чем, но девушка уверена, что он избегает ответственности - конфликт из-за недопонимания.
Почему мужик так легко согласился без вопросов поехать с девушкой? Опять же конфликт пропущен.
Разговор в ресторане мы не слышим - а это самое интересное.
Что вообще хотела девушка? Какая у нее цель?
И отхлебывать из фляжки спиртное, стоя на четвереньках очень неудобно)

Сценарий не впечатлил совершенно! Отсутствует интрига, которая могла бы заинтересовать зрителя. Не правдоподобно описана такая жизненная ситуация, случившаяся с героями сценария. События развиваются неестественно быстро и примитивно просто. У людей, до этой встречи не знавших друг друга, вдруг сразу возникают родственные чувства, ни выяснений, ни подозрений, ни душевных сомнений. Недоверие вызывает образ сантехника с фляжкой, которая зачастую является атрибутом успешных в жизни людей. На месте автора можно было бы представить новоявленную дочь мошенницей, которая поставила себе цель завладеть квартирой пенсионера. Тогда то, что сантехник не владелец этой квартиры, и мошенница ошиблась, ещё более интересно завернуло бы сюжет сценария и оправдало бы появление вдруг настоящего хозяина квартиры.
Что касается уровня изложения текста, можно отметить следующее: мало прямой речи и мало заметно отличие реплик героев, по манере произношения и словарному запасу, Отсутствие длинных монологов, которые естественны в такой жизненной ситуации.
В заключении скажу: для меня сценарий не интересен, ни в случае - будь я продюсером, ни в случае - будь я зрителем.

У меня двоякое мнение об этой истории. История вроде бы интересная, но в ней как бы чего-то не хватает.
Улыбнула вот такая вот ситуация. По сюжету понятно, что мужчина бросил свою дочь, когда она ещё была в утробе матери. Но при встрече дочь вдруг у мужчины спрашивает: «Не узнаёшь?» -)))
Понравились простые диалоги и то, что сценарий читается легко.

Я этот сценарий не совсем понял. Во-первых, не понятно: почему сценарий называется: «Счастье взаймы»? Так же в сценарии нет конфликта – двигателя истории – при котором мне бы хотелось с азартом читать бы предложение за предложением. К тому же не понятен такой момент: девушка нашла отца. И что? Так же не показано: а с чего девушка вдруг, стоя на пороге, решила, что в квартире это именно её отец? Так же не понравилась концовка. Здесь мне показалось, что сценарий не закончился, а оборвался. Единственный плюс: в сценарии мало героев, а это для российской короткометражки очень даже ничего.

Александр, здравствуйте!

Формально Ваш сценарий понравился; начиная с представления героя и заканчивая финальным поворотом, все элементы расположены на своих местах. Однако их связь, на мой взгляд, недостаточно продумана.

Во-первых, переход от трудной, напряжённой беседы ГГ с дочерью к эмоциональному сближению героев – до состояния, когда они внутренне становятся по-родственному близки, – не очень убедителен. Вы мало это изменение обосновываете, переводя внимание зрителя на Водителя за окном кафе и на смену времени суток (герои пришли в кафе днём, закончили говорить ночью). По-моему, нужно показать, проговорить то, что служит причиной «таяния льда».
Хороший визуальный образ – стаканы со льдом, превращающимся в чистую воду. Как бы жизнь начинается сначала, с чистого листа. И вот этот образ хорошо бы дополнить действием (точнее, наоборот, этот классный образ послужит дополнением к действию).
И второй момент, в своей основе противоречивый.
Главный смысл доносится через завершающую сцену. Героя становится особенно жалко, когда оказывается, что он совсем один.
Но после чтения возникает вопрос: знал или нет Мужчина, что Девушка – не его дочь?
Если не знал и вправду принял Девушку за свою дочь, то получается, что и после завершающей сцены он должен остаться при этом убеждении. То есть он изначально знает, что не в своём доме, а на работе, и приход Хозяина на это его знание никак не влияет. Но тогда есть противоречие между тем, как воспринимает завершающую сцену зритель (а, так это не его дочь, и он как бы за чужой счёт испытал отцовские чувства) и тем, как воспринимает события в ней сам Мужчина (нет, мне не нужны деньги, ведь сегодня я, спустя тридцать лет, встретил свою дочь).
Если же знал, что Девушка – не его дочь, то тогда как объяснить все эти слёзы и клятвы при общении с Девушкой (ведь при их общении создаётся полное впечатление, что они действительно отец и дочь). Тогда моральные качества героя – притворяться, давать обещания измениться – кажутся не совсем органичными тому образу, который задаётся в первой сцене, до разговора с Девушкой на улице у её машины. Ведь в самом начале герой предстаёт таким очень простым, уставшим и пьющим.
Простите, но не понравилось, как написано – часто излишне литературно, сентиментально.

В общем, замысел стоящий, но, по-моему, требует доработки.
Спасибо и удачи!

Я этот сценарий не совсем понял. Во-первых, не понятно: почему сценарий называется: «Счастье взаймы»? Так же в сценарии нет конфликта – двигателя истории – при котором мне бы хотелось с азартом читать бы предложение за предложением. К тому же не понятен такой момент: девушка нашла отца. И что? Так же не показано: а с чего девушка вдруг, стоя на пороге, решила, что в квартире это именно её отец? Так же не понравилась концовка. Здесь мне показалось, что сценарий не закончился, а оборвался. Единственный плюс: в сценарии мало героев, а это для российской короткометражки очень даже ничего.

А мне сценарий очень понравился. вызывает добрые чувства. как бы поучительный фильм для тех отцов который бросили своих детей и живут своей жизнью. а у кого н было детей, вдруг на какое то время появляется дочь, и он понимает что такое счастье. Жаль правда что уже в таком возрасте. Я бы с удовольствием посмотрел бы это на экране

Слабовато, к сожалению. По части идеи - подобная была и у меня, как богатая дочь встречает бомжа-отца, потенциал в этом есть. Всё остальное здесь - точно не драма. Особенно тяжело было читать диалоги, которые по стилистике ближе к ситкому, плюс в них завёрнута слишком прямолинейная мораль и какая-то наивная мелодраматичность. По итогу: проблема с жанром, с диалогами и тем, что делает сценку из жизни кино

Александр, спасибо за сценарий!
Изменения персонажей во время разговора в ресторане и приход хозяина в финале - эмоционально зацепили. Понравилась визуализация с таянием льда в бокале из-под виски.

Согласна с мнением предыдущих экспертов - отношения между отцом и дочерью продуманы не до конца. Из-за этого возникает много вопросов и версий.

Основные.
Почему мужчина, который за все повествование так и не вспомнил никаких событий, ведущих к зачатию дочери, позволил нахальной девчонке отобрать свою флягу, спасающую его от одиночества, и поехал посреди своей рабочего дня пить виски, а потом еще вернулся и доделал работу? Пока не заметно, что мужчина настолько отчаян и убит одиночеством, что готов стерпеть любые унижения лишь бы не быть одному.

Почему девушка, у которой есть все, так настойчиво забирает из чужой квартиры грязного, пьяного мужчину, с которым ей неприятно сидеть в машине, но вполне комфортно в ресторане? И не прикладывает никаких усилий, чтобы выяснить, кто перед ней и почему он бросил ее и маму? Именно из-за этого ее поведение похоже на действие мошенницы или указывает на какую-то тайну, но только эта тайна не вскрывается в сценарии, что делает поведение девушки странным и неоправданным.

Развитие отношений между отцом и дочерью предусмотрено, как я понимаю, от ненависти/пофигизма к любви, но пропущены смысловые переходные моменты, из-чего получается недостоверно.

А сама идея - крутая!
Если проработаете главных персонажей и отношения между ними, будет - огонь!

Здравствуйте,

Я хочу экранизировать Ваш сценарий во второй половине 2021.
Не могли бы Вы связаться со мной по e-mail, обсудим детали.
Многие комментарии здесь справедливы, но мне кажется у нас вместе получится его допилить и эеранизировать.
Заранее благодарю.

Ну что тут можно сказать... Сам сюжет интересен, но фактически сценарий и представлен в виде сюжета, слегка, ну совсем слгка развернутого. Двое взрослых людей, не особо вдаваясь в разговоры, с легкостью разыгрывают встречу "отец-дочь, тридцать лет спустя".С таким же успехом можно продолжить этот кавардак, представив, как Девушка, придя на следующий день, говорит хозяину квартиры - как ты изменился, папа! При ее степени легкомысленности это вполне возможно. А ГГ, вкусив легкого "счастья", вполне может подходить к дорогим машинам в поисках доверчивых "дочек" В принципе, дети лейтенанта Шмидта, в интерпретациях. О характерах героев рассуждать не буду,поскольку они не прописаны, и возможно, так и задумал автор. Так сказать, пробный заброс, почему нет. И логичность сюжета - да, вроде бы многое нелогично. Но думаю у автора существует проработанная версия, где все прописано и логично, или он продумывает дополненный вариант. Поскольку литературный потенциал есть, судя по сюжету. Восхищает лаконичность сценария - никакого нагромождения диалогов, описаний, легко и свободно! Концовка неожиданна и оптимистична. Легко читается, быстро, интересно, за что автору большое спасибо.

Спасти конструкцию
И сам сценарий, и его название остаются непонятыми до тех пор пока...автор, под давлением читателей, не решился объясниться в комментариях.Оказывается, старик-сантехник не есть отец незнакомки, она ошиблась, спутав его с хозяином квартиры. Это разъясняет общую ситуацию, но ставит другие вопросы.
Почему девушка не спросила мужчину, кто он? Допустим, не было фото отца. Но спросить - так естественно и необходимо!Этот странный момент, видно, понадобился автору, чтобы "закрутить" историю по- своему.
Вообще, конструкция сценария идет рядом с незнанием трудовой жизни. Автор когда-нибудь чистил засор под раковиной? Во-первых, фляга в заднем кармане брюк будет мешать. И любой работник положит ее на стол или хотя бы на пол. Во-вторых, отхлебывать, работая с тросом, будет только настоящий монстр!
Открыв дверь и видя женщину 30 лет, кто будет вместо разборок опять же прихлебывать? И, тем более, идти за ней на улицу, не закончив работу?
Женщина везет его в дорогой ресторан, хотя ненавидит. Зачем это? Поговорить можно просто в кафе, на скамейке. Да просто в квартире, ведь она приехала к отцу в его дом!Зачем куда-то ехать?
Перерождение отца-сантехника вызывает недоверчивое усмешку. Что вызвало его катарсис? Виски? Ведь он стар и женщина не его дочь. В таких случаях не бросают фляжку...
Словом, как говорил режиссер С. - НЕ верю! Возможно, сценарий еще можно спасти.

Читается хорошо. Но хочется больше сочувствия главному герою. Хочется увидеть больше сомнений, как ГГ, так и дочери в том, что они родные люди. Я, наверное, говорю об увеличении хрона, но только представьте, если с таким же началом ГГ не верит, «дочь» не верит. Чтобы спокойно жить дальше, решают поехать на тест ДНК, например. И по дороге попадают в какую-то передрягу. Такую, где надо и рискнуть своей жизнью, возможно, и сделать моральный выбор, наверное, самый серьезный в жизни каждого из них двоих.
Какой потом будет поворот, когда мужчина узнает, что это не его дочь.
Пока же он просто самозванец, который пожрал в ресторане на халяву и присел на уши богатенькой молодой девочке.

Мне понравилась история. Очень трогательная. Девушка, не подумав, обманулась. А счастье на время досталось не тому. Мне хочется более яркий финал. Почему мужчина в этом возрасте остался одиноким? Какая трагедия была у него до этого, что он начал спиваться? Любой конец, который оправдает его одиночество и сегодняшнее иллюзорное счастье.
Девушка на следующий день узнает правду. Или возмутится, или посмеётся. Не важно, как примет ее настоящий отец.
Главный герой всё-таки одинокий мужчина и сострадание должно быть к нему.

История добрая, теплая, немного фантастична. Есть к чему придраиться, но не буду.
Совет - прежде, чем размещатьчто - либо куда - либо несколько раз проверьте формат.

Мне понравился сценарий. С удовольствием посмотрела бы такую корометражку.
Если добавить совпадение с распространённым именем, в весьма лаконичной форме типа "-Павел?" "-Павел."
И также объяснить, почему старик так опустился, типа. "-Но почему?" "90-е,дефолд, долг, бандиты, чтоб не подставить скрылся, о вас-то никто не знал."
"А потом?" "Посмотри на меня, что я потом мог тебе предложить?".
Стало б переломным моментом, и ясно почему девушка вдруг потеплела и добавило б логичности сюжету. А заодно и сочувствия зрителя к старику.
А так, всё прекрасно. Желаю творческого вдохновения.

Сценарий очень понравился. Сразу представила бесконечно усталого сантехника, живую и эмоциональную девушку и хозяина-брюзгу, у которого все хорошо, но он все равно всем недоволен. Неторопливый сюжет, хорошие диалоги, в одном стиле – философской притчи. Все лаконично, без лишних слов и действий.
Захотелось «подслушать», о чем же говорили мужчина и девушка. Но это был бы уже другой формат.

Короткая, как тост; смешная, как анекдот и жизненная, как сама жизнь история. Логлайн порождает загадку, которая мучает до самого перевертыша в финале. Почему, ну почему всего один вечер? Разгадка поражает, как гром среди ясного неба. Сценарий настолько хорош, что даже к опечаткам в тексте, драматургическим ошибкам и скупости повествования придираться не хочется.

Все подробности изложены мной в разделе «Оценки читателей».

Не помню, писали здесь или нет.
1. Не надо никуда ехать. Можно поболтать на кухне.
или
2. Не дочь увозит "папу" в ресторан, а он предлагает прогуляться. Мотивация - настоящий хозяин квартиры может застукать. Сначала он предлагает попить чаю, но взглянув на часы быстро собирается и уводит её из квартиры. Ништяки: долго ищет заварку (намек), в ресторан приглашает он, а расплачивается она. Про алкаша писал. Не надо заявлять алкаша сразу. В ресторане пусть заказывает рюмку за рюмкой. Начнет аккуратно, но напьется и парень расслабится. В квартире он выпивший (оправдание обмана) - это правильно. Но фляжка ... Нельзя. Пусть придет со своим пивом или чекушкой.

Сюжет и диалоги окутаны нелепостью и туманом, которые работают на перевертыш, тем самым, все это время, читателя водят за нос. Перевертыш не тянет на драму, а тянет на комедию с продолжением этого «банкета». А, что?! С таким перевертышем, с нелепостью, туманом и гротеском, можно написать три серии-комедии. Во 2-й серии, также, второй мужчина-«отец», по той же схеме оказался тоже не хозяином квартиры, а арендовал её на время командировки. И только в 3-й серии, третий мужчина оказался настоящим хозяином квартиры и отцом девушки.

Интересный сюжет, необычный конец истории. Легкая драма со смыслом. Яркие типажи героев. Главный персонаж вызывает сочувствие. Слишком быстро развиваются события в начале. Диалоги можно подкорректировать, сделать их более правдоподобными. Сценарий понравился.

Идея сценария и тема понравились. О том, что всё происходящее в сценарии должно быть написано в настоящем времени автор видимо и сам знает, но по неопытности ещё иногда путается. Это не страшно. Неплохо было бы ещё почистить сценарий на предмет опечаток. Что касается художественной ценности произведения, то тут судить сложно. В таком виде он вызывает много вопросов и ожидаемого влияния на читателя не оказывает. Возникает много вопросов, как к диалогам, так и к самому происходящему в истории. Персонаж ОТЕЦ автору удался лучше, чем персонаж ДОЧЬ. Чего хотела девочка так и остаётся загадкой. Теперь постараемся разобрать сценарий подробнее.
1) Первая сцена в которой показана вредная привычка ОТЦА не вызывает отторжения. Она очень симпатична до того момента, как персонаж начинает говорить. Я думаю в сценариях в том случае, когда персонаж находится в помещении один и трезвый и не сумасшедший - лучше не использовать театрального приёма, когда герой разговаривает сам с собою. Это сразу вызывает некий дискомфорт у читателя и зрителя. Лучше пометить в сценарии, что это не прямая речь, а мысли героя.
2) Вторая сцена сильно проигрывает неожиданно лобовой атакой персонажа ДОЧЬ. Гораздо интересней было бы если бы ДОЧЬ собиралась «наехать» на отца, но войдя в квартиру, не смогла бы подобрать нужных слов и автор выстроил бы сцену с пристройкой персонажа ОТЕЦ к персонажу ДОЧЬ, а не наоборот. В вашем случае это выглядит несколько вторично и подошло бы лучше для журнала «Фитиль»- нежели для драмы. Готовность с которой персонаж ОТЕЦ соглашается ехать с незнакомой девушкой так же не вызывает доверия. В выбранном автором жанре всё надо решать тоньше и деликатнеее. Не стоит «играть в поддавки». Нужно Выстраивать препятствия перед героями, а не Снимать их, ка делает автор.
3) В третьей сцене ( у авто) происходит тоже самое. Ваш персонаж ОТЕЦ – живой вроде бы человек, но как библейский барашек покорно идёт на заклание и ничуть не сопротивляется своему похищению. В это с трудом верится и перечёркивает всё происходящее. Персонаж ДОЧЬ по прежнему не видит живого человека и гнёт свою линию Индийского кино. Утрирую – «Я твоя дочь! Подлец! Ты бросил нас с матерью пятнадцать лет назад! Я твоя дочь – ты мой отец!», это очень литературно и не вызывает ни единой эмоции у читателя, а соответственно не вызовет и у зрителя. Я бы на месте автора выстроил и эту сцену иначе – по человечески.
4) Сцена в ресторане непривычно сентиментальна , что не вяжется со всем происходящим до этого. Если бы предположить, что прошло несколько дней с их знакомства, то возможно так оно и было бы, но у автора проходит я думаю не более часа. Диалог ну очень сентиментальный – герои рыдают, зритель скучает. Я бы советовал автору выстроить эту сцену иначе. Полунамёками, а не фразами в лоб! Это не работает уже лет сто. Не персонажи должны пускать сопли – они должны «заниматься делом», а читатель и зритель должны в этот момент уже достать платочки и промокнуть повлажневшие глазки.
5) Сцена прощания у ресторана мне понравилась. Я бы чуть - чуть её поправил и так бы и снимал.
6) Что касается сцены с отказом от денег. Сцена спорная. Персонаж ОТЕЦ говорит о каком то счастливом дне! При чём ТОТ день и этот? Нужен тир – ПРОШЁЛ МЕСЯЦ, или – ПРОШЁЛ ГОД. Тогда читатель нафантазирует, что ОТЕЦ не взял деньги в честь юбилея. Если бы он был подпольный миллионер, или у дочки оказалась фамилия Онассис , тогда конечно можно оставить и так.
7) Во всём остальном сценарий очень понравился! Желаю автору успехов и новых правок по сценарию! В таком варианте как сейчас говорить об экранизации истории преждевременно.

Сюжет интересен. По прочтении остается неприятное ощущение глупости происходящего. Мужчины пенсионного возраста (а их двое) одиноки, но в тайне мечтают, чтобы кто-то называл их папой. Это - не счастье взаймы, а сказка взаймы. Дочь, никогда не видевшая отца, не будет его искать, чтобы спасти. Она воспринимает его как предателя. Но есть же сказка о Золушке. Почему не быть сказке о Сантехнике. Тогда необходимо, чтобы дочь что-нибудь примерила на Сантехника. Или вернуться к образу алкаша, примерившего роль отца в "Когда деревья были большими".

Идея интересная, трогательная, хотя это, скорее, "День Взаймы", а не "счастье". Мне не хватало более развёрнутых, убедительных диалогов - в моментальную трансформацию героев не особо верится. Особенно в трансформацию Девушки - брезгливость от соприкосновения с "неотмытым" пьянчужкой мгновенно не улетучивается. И эмоциональные качели от агрессии и ненависти к "я за тебя возьмусь" и "я тебя отмою" нужно чем-то подкреплять - либо каким-то шокирующим рассказом о жизни, либо сообщением о болезни... На мой взгляд - что угодно, но оно должно переломить 30 лет отсутствия. И я бы предложила добавить сцену со встречей Девушки с реальным Отцом на следующий день, но соглашусь, что это может нарушить ритм повествования. Уверена, что сценарий в доработанной форме будет иметь все шансы на успех.

Идея интересная. Но в попытке создать интригу упущено, на мой взгляд, слишком много деталей. Мало диалогов, объясняющих происходящее. Всё очень коротко и скупо. Мужику сказали пойдём и он пошёл. Герой даже не попытался объяснить, что девушка ошиблась, что он не хозяин квартиры. Либо он должен был целенаправленно, имея на то какие-то причины, притвориться хозяином квартиры, либо его в спешке должны были "запихать" в авто, не давая возможности объясниться. Иначе всё как-то по течению. Не совсем понятно, зачем герой так поступил. И еще: в сценарий не должно описываться всё в настоящем времени и без содержания каких-либо художественных приемов, поворотов, а уж тем более мыслей героев, как например "каждый, похоже переживает заново всю свою жизнь". А так идея крутая!

Подробно описана каждая сцена, каждая эмоция, каждое настроение - это плюс. Очень трогательная сцена в ресторане.
В некоторых местах непонятны мотивировки героев

Сюжет меня тронул своей простотой и искренностью. Надеюсь главные персонажи придут к пониманию взаимоотношениях.

Неожиданная концовка. Мужчина испытал катарсис, ему эта история пошла на пользу, а девушку жалко - её душевный порыв не просто пропал впустую, а грозит обернуться досадой и разочарованием.

Очень короткая, но проницательная история. Концовка удивила, но иной концовки и быть не может. Браво за то, что автор смог на почти одной страничке описать боль двух людей.

О том, как мужчина, желая избавиться от алкогольной зависимости испытал катарсис, стал бескорыстным и добрым, честным и великодушным и тд., но все это происходит за кадром.
Похоже не мелодраму, но без эмоций. Судить о чем-либо сложно. Действие есть, а каких-либо сложных разговоров нет. Автор нам предлагает вложить свои мысли.
Наверное, не хватает какой-то изюминки, чтобы это мог сделать читатель за автора.
Что-то вроде ангелов или света над головой. Или рывка в прошлое.
Есть у Вампилова такая пьеса “Старший сын”, там молодой человек очень убедительно выдает себя за сына, чем трогает душу “нечаянного” отца.
Поэтому судить по отрывку сложно. С таким же успехом можно написать о человеке в депрессии или в наркотической зависимости или просто изобразить лентяя, который встречается с новоявленной тещей, бабушкой, начальником и внезапно понимает смысл своей жизни, но где-то за кадром. После чего резко решает жениться/ не пить на работе/ учиться играть на гитаре или ездить на роликах.

Наверное, завершу тем, что мимо меня ускользнуло, что девушка оказывается богата. Это гораздо упрощает анализ. Наверное, это и есть та самая изюминка. Мужчина просто растроган, что наконец на него свалилось счастье. История о том, как преображают деньги. Ведь гораздо сложнее было бы убедить читателя, что мужик решил измениться, если б его дочерью назвалась какая-нибудь «бедная родственница», даже хотя бы ничего не просившая.
Мне было бы интересно посмотреть на то как богатя женщина испытывает катарсис, когда ее старый никому ненужный отец «объявляется» на пороге, и она его принимает после разговоров. Сложно убедить.
Действительно, не поняла, кто у кого взял взаймы. И чем, главное, потом отдавать.

Мне немножко не хватило реализма ситуации. Классно переданы эмоции мужчины и девушки, юмор алкоголика - тоже неплохо. Но как писали выше непонятно мотивация - зачем везти в ресторан, почему не спросила имя. Получился какой-то очень быстрый переход между знакомством и слезами.
И послевкусие какое-то грустное. Алкоголик обманул девушку и был счастлив, а не старик скрасил свое одиночество