БАЙКА ОТ 31-ГО ОКТЯБРЯ
обсуждение

всего сообщений: 122

№ 1     / Запорожье /   15.12.2011, 21:17
Доигрались называется. Идея, конечно, стара как мир. Ну а вообще, ниче так. забавно расписана. Только тирада Валерия слишком длинно расписана, сократить бы. Да и коментарии ГГ возле въехавшей в кювет машины лишние, мотивация героя и так понятна. Ну а вообще фильма имеет право быть. От чего бы самому на мобилку не заснять, сюжет для любительского кино как раз самое то.
№ 2     / Екб /   16.12.2011, 08:15
Согласен с предыдущим оратором, Валера, для пьяного, слишком многоречив. Да и вообще героев по репликам трудно идентифицировать, одинаковые они, без изюму. Еще немного напрягли лишние телодвижения призраков в финале, упростить бы, чтоб внимание не рассеивать. А в остальном, мне понравилось, читается легко.
№ 3   Юрий Васюк  /   16.12.2011, 14:38
Идея интересная, и, как написали, не нова. Но обыграна хорошо.
Замечаний больших не вижу. Разве что в финале, когда все убегают в машине, можно показать, что один из разигравших бежит за авто - опоздал. А в машине вместо опоздавшего сидит именно привидение. И когда беглецы это понимают, то и происходит авария. Мне кажется так было бы интересней.
Удачи автору.
№ 4     / Москва /   16.12.2011, 17:19
Юрий, Никита, Гена. Благодарю за отзывы и за рекомендации. В принципе, во многом с вами согласен. Кроме идентичности героев (комент. Никиты Домрачева), просто, думаю при таком сюжете в КМ, помимо ГГ остальные не так важны, как индивидумы.
№ 5   Юрий Васюк  /   16.12.2011, 17:39
Антон, а чем выдающийся ваш гг? Ничего у него я не заметил. Обычный парень. И всё. Если вы пропишите его характер, то может получиться интересный персонаж. А так, просто Коля, Вася или Петя.
Назовите его экзотически, пусть ещё немного заикается. Пусть в финале неожиданно от заикания избавится сперепуга. И будет интереснее.
№ 6     / Москва /   16.12.2011, 17:52
Юрий. Я в принципе и не думал его выделять как-то и чем-то. Вот - обычный парень и всё. Но конечно же, если напрячься и заострить внимание на его индивидуальности, то можно было бы сделать так, как вы пишите. Приму к сведению ваше замечание.
№ 7   Юрий Васюк  /   16.12.2011, 18:25
Помните фильм "Список Шиндлера"? Он черно-белый. Но там была девочка в красном платье в полуразрушенном городе.
Все эти мелочи и делают фильм незабываемым.
У вас обычный парень? Так я уже забыл, как его зовут:-) Заставьте меня запомнить вашего парня и помнить ещё долго. И вспоминать не один раз. Ваша задача, как сценариста, сделать именно так!
№ 8   Игорь Федоров  /   17.12.2011, 09:46
Интересно.

Авторский вариант в двойной неожиданностью оригинален.

Из явных недостатков: страдает описательная часть.
Язык беден, над этим нужно работать.
____________________________________
- продолжает вести машину
- глаза начинают закрываться
- делает по глотку
- видит , что машина села на днище
- стоит и смотрит
- начинает бить
- стоят и смотрят
- делает глубокий вдох

Пятый класс, вторая четверть.

Отдельно: Хладнокровно смотрит и продолжает вести машину
За это только 2.

Русский язык богат и могуч:
Делает по глотку – глотает, хлебает, сербает, пьет, глыкает, булькает, упсс-пропускает, даже не совсем русское : дринькает и то больше подходит.

Собственно по сюжету. Ленитесь , коллега.
Времени и места вполне достаточно, чтобы усилить напряжение – саспенс. До драки палкой вполне можно посводить с ума героя, довести его до истерики, вплоть до суицида.

А в общем достаточно мило.
№ 9     / Москва /   17.12.2011, 13:45
Спасибо Игорь, за конструктивные замечания. А вы действительно считаете, что в сценариях стоит кого-то удивлять красотой слога, тем более в описательной части? Я так даже и не думал, наоборот считал, что чем наивнее и проще описано действие, тем легче его визуализировать при чтении.
Насчёт "ленитесь" - полностью согласен!
№ 10   Юрий Васюк  /   17.12.2011, 14:49
Мне вот тоже интересно, нужно ли в описательной части сценария употреблять все эти фразеологизмы, вывороты языковые? Зачем писать "прихлебывает", если можно спокойно написать "пьет", если это не главное в сюжете? Режиссер сам даст указание, как актер должен пить.
Лично я тоже в описательной части пишу четко и ясно, только важное для сюжета. Если не важно, как он пьет или прихлебывает, то зачем это? Чтобы было интересно читать? Но это будут снимать.
Это моё имхо.
№ 11   Григорий Барабанов  / г.Новомосковск /   17.12.2011, 16:02
Юрию Васюку
ИМХО, у каждого автора свой стиль, а потому однозначного ответа Вам никто не даст. Большинство же ответят примерно следующее:"Главное, чтобы было понятно".
Слово должно четко выражать мысль. Однако, не стоит забывать, что не только слово, но и каждый звук, каждая буква имеют свой эмоциональный оттенок. Следует избегать общих фраз: не "Вася курит", а "у Васи во рту дымится сигарета"; не "Коля делает гимнастические упражнения", а "выставив перед собой руки, Коля делает приседания". Нужна картинка. И в этой картинке важно передать только суть и ни грамма лишнего.
№ 12   Григорий Барабанов  / г.Новомосковск /   18.12.2011, 01:43
Схожая идея фильм "Испытательный срок". Сеттинг только другой. И в фильме есть четкая, ясная, понятная мотивировка: почему именно его решили разыграть? И хороший парадокс в развязке радует.
№ 13   Борисов Анатолий  / Одесса /   18.12.2011, 19:33
Делает по глотку – глотает, хлебает, сербает, пьет, глыкает, булькает, упсс-пропускает, даже не совсем русское : дринькает и то больше подходит.
Чего вдруг больше подходит - "дрынькает"? Или "сербает"? Или, не к ночи будь сказано - "глыкает"? как по мне грамотнее всего - как в сценарии. Вот "по глотку" тыщу раз любому приходилось - а "упсс-пропускать" - не знаю, не знаю...
№ 14     / москва /   18.12.2011, 20:02
Антон а как с вами можно связаться? я бы хотела по вашему сценарию снять дипломный фильм.
№ 15   Сашко  /   19.12.2011, 00:57
Глаголы - все это дело техники. Да, сначала научитесь писать с простыми "встает, сидит, идет". А уж потом будет "вскакивает, разваливается, плетется". Оттенки могут показать больше, чем долгое описание. Нюансы очень важны и даже интересны. Не стоит их упускать.

Сравните:

Вася идет по дороге.

Вася плетется по дороге.


Что вы видите в первой фразе? Идет и идет. А вторая? Это же уже некая предыстория: Вася идет долго, он устал и измотан, возможно, он от кого-то убегал, а сейчас его силы на исходе. Он еле-еле идет, лишь бы добраться до цели. И это в одном слове "плетется". И тогда не надо писать:

Усталый Вася идет по дороге.

Все уже и так ясно в одном глаголе. Вообще глаголы - это и есть язык кино, поскольку надо показывать картинку, действие. И именно тут надо показать свое владение языком.

Разумеется, никто не требует этого сейчас. Но позже, состоится в авторе сценарист, просто необходимо овладеть этими синонимами глаголов.

Удачи.
№ 16     / Москва /   19.12.2011, 19:25
Лейле Махдумиагзам.
Здравстуйте.
Пишите мне на почту (я прислал вам письмо со своего эл. адреса)
№ 17   Анатолий Борисов  / Одесса /   19.12.2011, 19:35
Сашко.
Вася идет по дороге.

Вася плетется по дороге.
Вот. Тут и не поспоришь! А "глыкает" - ну ни в тын, ни в ворота! Куда лучше - "делает по глотку", хоть и не абсолютно грамотно.
№ 18   Константин Ленов  /   13.01.2012, 15:52
Добрый день. Отмечу недостатки, на мой взгляд.

1) Длинный монолог-байка Валеры. Зачем заставлять зрителей представлять то, что они могут увидеть. Смотрели "ДМБ", помните как-там оформили байку про "Черного дембеля"? Ее показали, а рассказ пустили закадровым голосом. Думаю, если у вас сделать подобным образом, прибавится действия и история выиграет. А от длинного монолога зритель может заскучать. Все таки в кино лучше показывать, чем рассказывать.

2) Блок "описание действия". Такое ощущение, что вы пишите книгу или рассказываете. Например вы пишите
Саня газует, пытаясь сдвинуть машину то вперёд, то назад.
на мой взгляд лучше разбить на
ИНТ САЛОН АВТО

Саня нервно жмет педаль газа

НАТ ЛЕС

Машина стоит на месте, колесо прокручивается в яме

ИНТ САЛОН АВТО

Саня бьет по рулю

САНЯ
Черт!

Саня дергает ручку переключения скоростей

НАТ ЛЕС

Машина сдает назад
И т.д в таком духе. Мое описание конечно не эталон. Я просто веду к тому, что нужно описывать более кинематографичным языком, описывать то что мы будем видеть в кадре, а не как оно по сути. У вас же вы написали "ИНТ САЛОН АВТО" и пошли шпарить историю. :)
Вы пишите что "Саня едет", но что мы видим в кадре- либо машина едет, либо Саня сидит и крутит руль/жмет педали.

Желаю удачи.
№ 19     / Москва /   8.02.2012, 18:28
Антон, я бы хотел использовать ваш сценарий для вступительного экзамена, как с вами связаться?
№ 20   Людмила Рыбачук  / Санкт-Петербург /   16.02.2012, 11:49
Антон, не слушайте никого. История есть, она захватывающе интересна. И рассказать её вы сумели. Ну, а глаголы там, скудность речи, это пройдёт.
Удачи вам.
№ 21     / Москва /   16.02.2012, 19:25
Благодарю Людмила... приятно.
Да и всем остальным..., тоже спасибо. Всё сказанное, в той или иной степени полезно будет принять к сведению.
№ 22     / Москва /   5.06.2012, 19:40
Антон, как с вами связаться? Заинтересовал ваш сценарий.
№ 23     / Нижний Тагил /   6.07.2012, 21:05
Автор молодец! Самовыражение через литературное творчество всегда похвально,это лучше, чем пить пиво на лавочке. Но у меня, как у читателя возникает, только один вопрос, где мораль истории? Для каких целей сценарист вообще это писал? На протяжении всего повествования ждешь неожиданного поворота, этого не произошло, а то, что на последний странице появляются какие, то призраки и что дальше? Не зацепило!
Хотя попробуйте продать в программу розыгрыш, но даже туда не убедительно, вся эта канитель с духами нынче не в моде.
Уж извините ИМХО.
Помнится, я тоже, что-то подобное писал, когда в школе учился.
№ 24     / Тула /   3.08.2012, 09:02
Здравствуйте, Антон!
А мне сценарий понравился.История интересная и захватывающая.И не хочется мне ни к чему придираться. Удивлена только одним: почему оценки и читателей, и жири не так высоки?
Удачи и успезов!
№ 25     / Екатеринбург /   5.08.2012, 10:59
Автор разыграл всех, кроме самих привидений. Озвученный вариант, при котором духи и люди перепутались, был бы очень и очень хорош. Неплохо было бы и девушку добавить и покуражиться над ней.
Добавить оружие. Хотя бы травматику. Стрельнуть в привидение - нет эффекта, в человека - есть эффект.
Пусть один из героев будет членом какой-нибудь секты или сатанистом, и поэтому он должен остаться в лесу навсегда.
Пусть один из героев будет бывшим послушником храма или бывшим прихожанином церкви и т.п.
А в целом неплохо. Только не очень страшно. Где ярость? Где хард-кор?
№ 26     / Южный /   10.08.2012, 13:30
Сценарий не плохой,но конец не понравился…тебе нужно поработать над ним,и то,что он разбил голову друга и не отреагировал )))
№ 27     / Путивль /   29.08.2012, 01:26
Здравствуйте.
НАТ. ДОРОГА – НОЧЬ
По асфальтовой дороге с искусственным освещением движется автомобиль.[/quote] - Сразу же, что за автомобиль - грузовик-цементовоз. Если ночь, то освещение понятно, что искусственное.
Мелкие, но досадные опечатки :
-
Саня продолжает везти машину.
- [quote]где коттедж НИКИТЫ
- представление в диалоге
-
ИНТ. САЛОН АВТОМОБИЛЯ
- не указано время суток. Много раз. Понятно, что ночь, но есть правила.
- есть повторение описания места, хотя действие не менялось, происходило в салоне.
Не понравились бабки №... женщина №... Не понятна цель ГГ - доехать до коттеджа? Нет его действия - бросание камней и палок, удар дубиной, не идет в зачет. Если змею могли бросить друзя-шутники, то что такое существо в черном? Оно же материально?
Саня видит впереди за лесом, вспышку фейерверков.
- кто организовал фейерверк, если все были на поле?
Не понятны мотивы бабки №3, женщины №2 и существа. Что это привидения, можно догадаться, но ведь они не просто пугают?
Куча совпадений: развилка, доски мостика, вышел там, побежал туда...
Впечатление от прочтения - не очень ( мягко сказано).
Не скажу, что бред, но очень похоже.
Удачи.
№ 28   Антон Коба  /   1.09.2012, 21:37
Всем спасибо. Всех услышал.
№ 29     /   12.09.2012, 03:00
Здравствуйте Антон,
начну с плюса - понравилась вся жутко-мистическая часть с первого появления бабки и до того как Валера вылез из машины. При понимающем режиссере и толковом звукооператоре это действительно может пугать. Для данного жанра это главная цель. Теперь минусы - об этом уже говорили, но монолог Валеры действительно слишком длинный, его рассказ желательно сопроводить видеорядом. Также мне показалось недостоверным поведение Сани, когда нечисть полезла - при всей творящейся жути кажется что ему не особо-то и нестрашно. Финал немного скомканный - Саня возвращается назад и ...?, а также эти бабки №1 и №2 немного путают. Думаю, что после небольших правок сценарий станет намного лучше.
№ 30     / Екатеринбург /   25.09.2012, 17:00
Название сценария позволяет предугадать всю развязку сюжета- это то, что мне не очень понравилось. Но в остальном все неплохо. Повстречать старую бабку в темном лесу - это действительно страшно.
№ 31     / Тюмень /   27.09.2012, 09:58
С самого начала знаешь, что будет происходить. Главный персонаж не очень понятен. Вначале, ощущение, что ему безразлична бабка. Потом же он резко начинает паниковать, бояться. А когда он узнает, что бабка эта Никита, то ему опять нет разницы не до чего. Возможно, Саня должен быть немного эмоциональнее.
№ 32     / Сочи /   8.10.2012, 23:19
Конец порадовал! Смысл в принципе понятен, но постоянно присутствует ощущение что не хватает деталей и мотивации для следующего действия. Мне не верится в происходящее к сожалению! От заливания жидкости для омывания стекл с того не с сего, до рискованного проезда по ветхим доскам и непонятного черного костюма из БДСМ салона и да, змеи тоже. А так идея нормальная
№ 33     / Москва /   4.11.2012, 11:29
История в принципе интересная, но очень уж заезженная и предсказуемая. Новизны ноль целых хрен десятых. И главный вопрос, а был ли саспенс? Кто запускал фейерверки??? Бабка в белом платке №4, №5 или ягненок? Очень много ненужных подробностей с манипуляцией вокруг машины. Две трети рассказа одна суета: вышел – зашел – завел - стартанул, враскачку, враскарячку. Саня здесь, Саня там, Саня сям, Саня продолжает ехать, но аккуратно! Постоянно кто-то в машину сверху скребется. То змея проползла по крыше, то мужик с натянутым до лица трико свисает, а тут бабка еще левое стекло со стороны водителя хладнокровно поглаживает, а саспенс все не наступает! Лично я считаю, что эта история вышла бы намного интереснее, если бы ее задом наперед прокрутить. Желаю творческих успехов на ниве страшилок!
№ 34   Синяков Кирилл  /   13.11.2012, 22:46
Здравствуйте Антон! История у вас очень увлекательная, но увы не доработанная. Тут пишут, что заезженный сюжет. По-моему это неважно, в конце концов, во всех фильмах ужасов один и тот же заезжанный сюжет, в боевиках практически один и тот же, ну и т.д., главное как преподнести все, и вы по-моему преподнесли очень здорово. Хотя правильнее если выражаться, то преподно-си-ли до удара палкой по голове Никиты. На этом месте я так полагаю у вас должна бы быть кульминация, но она оказалась неподготовлена как следует и оттого в этом месте история ваша мигом сдувается. На этом месте потому что я лично хотел: либо продолжения перепитий, либо нормальной человеческой конкретной такой кульминации) А для этого помоему ГГ надо было бы подольше по лесу погонять или чтото еще с ним сделать, чтобы он оказался в итоге в тупике, а кульминация – прыжок из тупика. Сверх человеческих сил прыжок. Такой, чтобы зритель уже трясся от перевозбуждения, а тут он кааак прыгнет. А у вас просто случайно стукнули по голове палкой… Неподготовлено( Ну и после этого места там и вовсе все по-никудышному, потому что по идее должен был бы быть эпилог где бы вы вкратце доразъяснили все непонятки зрителю (в том числе, как пишут выше в комментах, кто запускал фейерверк), а вы начали какую-то новую историю. По-моему ну ее на фиг, она все путает. В идеале это фильм розыгрыш и вся мистика лучше к финалу пусть напрочь рассеивается. А чтобы был смысл в фильме, чтобы не походил он на пустой анекдот, надо сделать по-моему так, чтобы ГГ сам с собой боролся, страх преодолевал, смекалку проявлял, силу, ну еще что-то такое. Можно так сделать, чтобы его характер по фильму раскрывался, чтобы он был в начале слабым – и становился сильным, или был глупым – и становился умным. И тогда пусть хоть и выйдет в конце проза жизни, то есть то, что зрителю будет совсем не в кайф, но ГГ параллельно одержит победу, свою маленькую (или большую) победу, над собой или еще над кем-чем-нибудь. Что и позволит вам сформулировать идею вашего фильма, а зрителю соответственно уйти с сеанса скорее довольным, чем недовольным.

Кстати говоря, я бы из аннотации убрал упоминание про «розыгрыш», а то выходит я еще читать-то ваш сценарий не начал, а меня уже обломали, рассказав, чем все закончится. И еще не понравилось, как «в хламину пьяный» Валера, вот-вот готовый выйти «в аут», литературным таким языком и связным текстом рассказывает вводную историю про бабку.

А сама история очень понравилась, саспенс как раз есть, просто вы его до логического завершения не довели. В общем, доводите, удачи!
№ 35     / Минск /   19.11.2012, 18:16
Как любитель данного жанра, не мог не ознакомиться с данным сценарием. В целом, мне сценарий очень понравился, в том числе концовка. Только там не понял: был ли в авто Саня: вроде написано, что он вернулся, однако в машине его пребывание не описано, да и ведёт автомобиль Валера (я так понимаю, он пил чай из бутылки из под виски?)
Главной ошибкой автора считаю то, что уже в логлайне написано, что вся ситуация розыгрыш. Это то же самое, что в аннотации детектива написать: "По городу N прокатывается волна жестоких убийств подростков. Отважный сыщик идёт по следу загадочного маньяка, которым оказывается добродушный сторож местного кладбища". Кто купит такой детектив?
Вот и я читал сценарий, который вместо того, чтобы нагонять страх вызывал вопросы: сколько друзей участвовало, в какую яму посреди поля прячутся "бабки", из чего сделаны маски и т.д.
Так что только изменив логлайн можно значительно увеличить эмоциональное восприятие сценария. Ну а если сам Саня будет более эмоционален и будет совершать больше разумных действий (кроме залез в авто, вылез из авто, побежал в овраг, вернулся), то может получиться весьма качественная история, щекочущая нервы зрителя. Особенно если подобрать к фильму соответствующий звуковой ряд. Желаю удачи автору
№ 36     / Киев /   6.12.2012, 22:01
Весьма интересно было читать, люблю данный жанр кино. Достаточно мрачно и с постоянным напряжением. Разве что было бы лучше если Саню первым завалили, когда он шел по дороге, узнав о разводе. Его, конечно оставили в живых, потому что не участвовал в разводе, однако это лучше бы подвело к убийству друзей. Хотя, возможно, это того и не стоит, оставляя некий моральный смысл в истории.

P.S.
СУЩЕСТВО В ЧЁРНОМ (выглядит оно, как будто бы на голое тело человека натянули чёрный сплошной обтягивающий костюм, без прорезей для глаз и рта).
Это случаем не с American Horror Story?
№ 37   Иванов Станислав  / СПб /   9.12.2012, 19:33
Читалось с интересом. Но в конце я совсем заблудился в бабках в белых платках, тем более что они постоянно появлялись и исчезали. Нужно неслабо напрячься, чтобы понять, кто пугал героя - призраки или друзья. На экране, наверное, понять это будет проще, однако с текстом всё сложнее. Хорошо одно - присутствует саспенс, жанр выдержан, поэтому фильм будет интересно смотреть хотя бы как страшилку. Какого-то посыла в истории незамечено, но для страшилки он и не особо важен. Правда, с ним история воспринималась бы с ещё большим интересом.
А теперь о плохом. Не понравилась концовка. Шутка раскрылась и через несколько секунд все герои фильма улетают в машине в овраг. Пьяный товарищ в машине - лишний, он отвлекает на себя внимание, снижает напряжение. Друзей у героя много, но они обделены вниманием, они какие-то незаметные и выполняют непонятные функции. Сюжет - рояль, подозрительно удачно всё складывается у шутников. Даже машина застряла в нужном им месте. Обыграть сюжет можно было бы множеством разных способов, но, как мне кажется, был выбран тот, что несколько убивает саспенс. Диалоги слишком литературные. Резать и резать.
№ 38   Иванов Станислав  / СПб /   9.12.2012, 19:43
Эм... дабы прояснить замечание по сюжету. Почему бы не сделать так: друзья прячутся в лесу, дают все вводные по истории, а тем временем ГГ сворачивает не туда, застревает, его стращают призраки и он, обалдев от страха и выбравшись с машиной, несётся по дороге и, допустим, сбивает переодетого бабкой друга. Интереснее ведь, нэ?
№ 39   Петрик Елена  /   10.12.2012, 12:16
С орфографией все не очень. Обычно я не придирчива, но здесь бросается в глаза. С самого начала слишком длинный монолог у Валеры - лучше всего показать картинкой, как это часто делают в фильмах ужасов. Зато сама идея очень понравилась. С использованием минимального бюджета получилась интересная и довольно страшная история. Странные персонажи в лесу - это действительно страшно. Понравился переворот. Единственное, мистических персонажей слишком много. Зритель запутается во всех этих бабках и невестах. Лучше оставить одну невесту. Ее появление на экране можно сделать достаточно жутким, а остальные персонажи не несут особой смысловой нагрузки - ведь основная интрига уже раскрыта. При прочтении сценарии атмосфера не очень чувствуется, но, думаю, на экране смотрелось бы лучше. Во время того, как Саня разбирается с машиной, можно будет добавить жутких пейзажей, музыки и т.д. Так что проблемы с машиной и дорогой весьма уместны. Легенда кажется похожей на классическую деревенскую байку, что тоже в плюс.
№ 40   Антон Коба  /   17.12.2012, 01:21
Всем здравствуйте! Благодарен многим за вполне приятные отзывы. Все комментарии читаю, наматываю на ус. Правда, многое из критики повторяется, но это нормально..., не должны же все читать комментарии предыдущих читателей. Сказать особо нечего и дискуссировать не хочется, так как, многое уже понял, и уже давно…, но всё равно жду новых комментов.
№ 41     / Омск /   19.12.2012, 22:21
Здравствуйте, Антон! Очень люблю мистику, поэтому сразу "ухватилась" за Ваш сценарий.
Мне понравилась атмосфера. И ещё - замечательная для жанра развязка.
Что касается идеи... Если это страшилка, то глобальная идея здесь и не нужна, но предпосылка всё же не помешает. Мне кажется, всё-таки стоит наделить Вашего ГГ отличительными чертами характера или особым отношением к "потусторонним явлениям". Тогда и у друзей появится более веский повод для розыгрыша, и у ГГ возможность меняться в связи с происходящими событиями.
В страшилке главное - чтобы было страшно. И чем меньше автор отдаляется от объективной реальности, тем страшнее. В этом смысле лес и темнота - очень удачный классический вариант среды, в которую Вы погружаете своих героев. Но тут же возникает опасность повторения. И, чтобы у зрителя не возникало ощущения, что он уже "сто раз что-то такое видел", нужен яркий герой, который неординарно решает знакомые проблемы.
В целом, история захватывающая. Она имеет развитие и финал. И доработок требует, на самом деле, не так уж много.
Про стилистику и орфографию Вам уже писали, но к этому, как правило, начинают сильно придираться , если не получается придраться к самой истории. А у Вас есть интересная история.
Это считаю самым главным. А язык изложения совершенствуется с опытом.
Напишу Вам не в качестве придирки, а просто к сведению: у Вас в самом начале в описании Саня (молодой человек - 25 лет). Если оставить Саня (25), то этого, на мой взгляд, вполне достаточно. То же самое касается и Валеры. И ещё момент:
Валера полулёжа, спит на откинутом правом переднем сиденье.
Про откинутое переднее сиденье - повтор. Из описания выше это и так уже понятно.
Желаю творческих успехов!!!
№ 42     / Большой Камень /   22.12.2012, 11:05
Здравствуйте, Антон. Увидев низкие оценки жюри, ожидал чего-то мутного и скучного, но, прочтя сценарий, был приятно поражен. Сценарий легко читается, он понятен, логичен. Двойной перевертыш в конце – остроумен и оригинален.
Предыдущие комментаторы надавали вам кучу полезных советов, со многими я согласен. Может быть, действительно стоит разобраться с идеей, чуть разнообразить характеры героев (этот трусоват, тот остроумен и т.д.), и сделать так, чтоб ГГ как-то изменялся по ходу действия. Еще: проработать момент с остановкой машины – чтоб она не вообще застряла, а именно в том месте, которое выбрали Санины друзья. И еще: Валера – он ведь тоже участвует в розыгрыше, поэтому вряд ли будет напиваться до потери памяти. Наверное, надо показать, что он притворяется пьяным.
Ну, вот и все, что я могу сказать. Надеюсь, при доработке сценария Вы отбросите все глупые советы вроде тех, что я дал, воспользуетесь ценными советами, что дали Вам другие люди и Ваше произведение станет еще лучше!)) Обязательно прочитаю доработанную версию, если она появится. Всего Вам хорошего.
№ 43   Озерова Елена  /   6.01.2013, 22:17
Мне очень понравился Ваш сценарий, Антон! Единственное, что хочу сказать. Если бы это был мой сценарий, я бы в конце сделала что-то типа такого, чтобы эта женщина в платье за окном что-то кричала им, но они не слышали и старались скрыться от неё, а потом расслышали, как она кричит голосом их друга "Пацаны! Вы меня забыли". И чтобы в тот момент они резко задумались, кто же тогда в такой же одежде сидит у них на заднем сидении?))
№ 44     / Лобня /   11.01.2013, 18:21
был бы успешным продюсером, я бы купил ваш сценарий. История отличная, можно фимльм создать
№ 45     /   18.01.2013, 17:20
Из логлайна, на мой взгляд, нужно убрать информацию о розыгрыше. Читаешь сценарий и уже понятно что к чему, нет интриги.

На мой взгляд, это слишком длинный монолог:
«ВАЛЕРА
На поле раньше деревня стояла, в которой жила бабка с двумя сыновьями. Так вот…, местные считали эту бабку колдуньей. А когда тут стали выкупать землю под застройку коттеджами, то все жители этой деревни свои дома продали застройщикам, а она нет. А потом, всё случилось по классической схеме. Её дом сгорел. Сгорел вместе с ней, с сыном и с его невестой. Менты говорят, что они сами виноваты, мол, пили там на второй день свадьбы и уснули с сигаретой, как обычно это бывает. Но местные считают, что дом поджёг скупщик земли. И теперь…, здесь ходит байка, что призраки бабки, её сына и невесты бродят по окрестностям и нагоняют жути на местных и на всех тех, кто приезжает участки смотреть. А один человек, даже купил участок и начал строить дом на этом поле, но очень скоро, его рабочие сбежали. Потом одного из них в лесу нашли, сидел под берёзой и молился…, крыша съехала у бедолаги.»

Совершенно непонятно что в этот момент происходит на экране. Если на экране только Валера с бутылкой, то это скучно. На мой взгляд, стоит добавить кадры сгоревшего дома, Рабочего под березой и т.п.

Следующая сцена мало правдоподобна:
«Саня продолжает ехать, но через некоторое время останавливается и выходит из машины, прихватив из салона пластиковую бутылку с водой.
Саня открывает капот и заливает воду в бачок омывателя.»

В самом начале сценария написано, что моросит дождь. По идее должны работать только дворники. Возможно, стоит отметить, что обрызгала встречная машина? По проселочной дороге вообще едут с маленькой скоростью. Откуда грязное стекло взялось?
Вот если бы Саня нужду справить вышел . Было бы забавно посмотреть на испуг человека сидящего на корточках и срочно ищущего, чем вытереть себе 5ю точку!

В следующую ситуацию стоит добавить фонарик (ночь, лес, тучи):
«Саня выходит из машины и смотрит под неё. Видит, что машина села на днище.»

Так и не понял, что Саня искал в бардачке. Это к чему в сценарии?
Валера вроде выпивал, как он сел за руль в конце. С натягом допускаю, что он претворялся, глотая виски.

Вообще концовка впечатлила, только не понял, куда делся Саня?
№ 46   Антон Коба  /   18.01.2013, 20:00
Здравствуйте всем. Очень приятно читать много приятных комментариев и анализировать адекватную критику. И если честно…, никогда не вступаю в дискуссии и это видно по отсутствиям моих комментариев. Я всегда внимательно читаю и критику и похвалы и с уважением отношусь к тому , что на моё произведение читатели потратили время. Но когда дело доходит до откровенных «странностей», то просто не могу не ответить. Не из-за возмущения, а от умиления. Такое впечатление, что иногда пишут люди из далёких (географически и ментально) государств)))

Как знаете…, Трубич Саша, в своём комментарии писал: «Если дорога просёлочная ,то естественно с искусственным освещением» .
Вопрос: «Серьёзно???)))» «У нас нет дорог без освещения? Или не может быть освещения от природных явлений? (луна, звёзды)»
Или он мне пишет: «Почему вы не указали, какая машина?»
А вы уверены, что надо? Наверное, это дело режиссёра или продюсера: Марка, модель, модификация, год выпуска, наличие тонировки))

Кузнецов Александр…., вы пишите: «Валера вроде выпивал, как он сел за руль в конце?»
Если вы по своим моральным принципам , категорически отвергаете езду в пьяном виде , то я это только приветствую , но почему Вас это удивляет??? Почему Вам это кажется не реальным???)))

Ещё, вы пишете: «По идее должны работать только дворники».
Вы водите машину? И что, никогда не брызгаете на стекло водой во время дождя или вы исключительно по чистым швейцарским дорогам катаетесь? Или лужи объезжаете? Или впереди вас никогда не ездили другие машины?

Но я, как позитивный человек искренне верю, в то, что люди так пишут просто потому, что правила сайта заставляют оценивать чужие сценарии, а не потому что человек хочет себя показать, дескать, какой я классный уделал другого и теперь доволен собой и жизнью. Возможно большинству, как собственно и мне, не очень нравится копаться в чужих ошибках.

И ещё, друзья. Не утруждайте себя, замечаниями по поводу моего логлайна. Сам всё знал. Самому не очень нравится отсутствие в нём интриги. Но на тот момент, так просто было надо, по-другому не допускали. Те, кто в курсе, те поймут, о чём я.

Надеюсь, никого не обидел. Конечно же, и позитивные и негативные мнения обще приятны, хотя бы просто потому, что лучше равнодушия.
№ 47     / Москва /   21.01.2013, 23:33
Очень даже неплохо. Конечно за вычетом кое каких вопросов отмеченных ниже. Я например тоже сначала не принял момент когда Валера сел за руль, но почитав Ваш последний комментарий смирился)). Считаю у Вас получился вполне конкурентный ужастик. В любом случае видел куда хуже. Непонятно правда от чего оценка довольно низкая, по мне на твердую 4.
№ 48     / Мытищи /   1.02.2013, 11:18
А мне кажется,все как-то банально и просто.Это все мы уже видели в фильмах ужасов,идея очень проста.Сценарий должен быть оригинальным,а тут как поиграли дети в игру и все.Конец истории самый интересный,но саму историю надо дорабатывать-придумать какие-нибудь фишки.Может,просто автор хотел написать короткую историю.Изложение истории мне понравилось,но,еще раз повторяю,для фильма нужны еще сцены,например,как он не туда поехал,перепутал дорогу,или его друг исчез и т.д.Но это мое мнение.
№ 49     / Заводоуковск /   6.02.2013, 10:07
Здравствуйте. Решил прочитать ваш сценарий в первую очередь, потому что люблю данный жанр. У меня есть всего несколько пожеланий, о которых я хочу Вам сказать. Во-первых, это персонаж Валера. Почему он задействован только в начале и конце. Если можно было - я убрал его вовсе. Во-вторых, это приведения. Мне кажется, что их количество можно было сократить. Если брать сценарий в общем, то он мне понравился. P.S. Не старайтесь сильно редактировать текст - он потеряет свою оригинальность.
№ 50     / Москва /   10.02.2013, 19:49
Здравствуйте.
Нормальный ужастик, по всем канонам жанра, но некоторые мелочи режут глаз.
Там, где Валера рассказывает историю бабки - слишком длинный монолог, в фильме, как мне кажется, это место просело бы.
Персонажи, которыми друзья пугали Саню, кажутся нелогичными и не символичными - при чем тут змея? При чем тут человек в черном на четвереньках, при чем монах - ? Ведь в истории про бабку ничего такого не было. Конечно, можно предположить, что участники розыгрыша нарядились в те костюмы, которые были под рукой, но в итоге, чувство недоумения, которое возникает при прочтении, снижает эффект от страшной ситуации.
К тому же, поведение самого напуганного Сани показалось мне тоже немного неправдоподобным. Зачем он, к примеру, приоткрывает окно, когда бабка начинает водить пальцами по стеклу? Да и то, что он выскакивает из машины чтобы поорать на призраков, меня тоже удивило. Другое дело, когда Валера, проснувшись, с перепугу чешет в лес, и Саня бежит за ним следом - тут я еще могу себе это представить.
Конец же, вообще, показался мне довольно скомканным - начинаешь путаться во всех этих бабках номер три и женщинах номер два.
А в общем и целом, впечатление неплохое, напряжение есть, читается с интересом.
Творческих успехов.
№ 51   Держапольский Виталий  / Владивосток /   14.02.2013, 08:47
Доброго времени, Антон!

Что тут сказать: история не нова, но и старую историю можно показать по-новому, с необычной стороны. Здесь этого не произошло. Как итог: сумбурно и предсказуемо.Увы...
№ 52     / Воронеж /   9.03.2013, 00:01
Антон, тема интересная для многих, и, как написали, не нова. Но новым сейчас уже ничего не может быть – всё уже описано и обыграно. Сейчас важно то, как подать её. В комментариях меня поразило одно: в конце повествования потерялся главный герой Саня, но никто этого не заметил. Мелочи замечают, а такого не заметили. Указываю на это и другие несоответствия.

Саня отмахивается от них рукой, ничего не отвечает и понуро идёт по дороге в сторону леса, откуда они въехали на поле. – То есть обиделся и решил уйти от них.

Саня идёт по дороге. Встречает женщину в белом и даже говорит ей что-то. Она проходит мимо его.

Саня подходит к лесу. Останавливается. Смотрит вперёд на не освещённую грунтовую дорогу, идущую сквозь тёмный лес. – Видимо у него играет очко и он…

Саня оборачивается назад в сторону поля, вздыхает и возвращается назад. – То есть к ребятам, а там…

НАТ ПОЛЕ.

Валера, человек в монашеской рясе, бабка в белом платке 2 и женщина в свадебном платье (4), тащат Никиту (5)(переодетого в бабку в белом платке) к машине и кладут его на заднее сиденье. – 5 человек.

Они вчетвером поднимают машину из канавки и ставят передние колёса на ровную поверхность.

ИНТ. САЛОН АВТОМОБИЛЯ

Валера садится за руль автомобиля и смотрит в зеркало заднего вида.

ВАЛЕРА
(обращаясь, к сидящим в машине друзьям)
Больше никто в розыгрыше не участвовал?

ЖЕНЩИНА В СВАДЕБНОМ ПЛАТЬЕ
(мужским голосом)
Нет. А нас всего то, четверо на даче было.

Валера смотрит в зеркало заднего вида. Видит, в отражении два человеческих силуэта с белыми элементами одежды.

Валера резко стартует и едет по полю, всё время, поглядывая в зеркало заднего вида. – А куда же делся Саня? Остался с привидениями?
Или вот, примеры: Саня звонит Никите. При разговоре …из телефона, на заднем фоне слышна музыка. Никита в лесу, участвует в розыгрыше, значит никакой музыки не должно быть слышно. Звонит Никите, а обращается к парням.
В остальном согласен с уже написанными комментариями и не смысла повторяться – есть дельные комментарии.
Есть и досадные ошибки в словах и пунктуации, но это мелочи и они понятны. Для наглядности: машину везти (вести); по смыслу не невесты – (невестки).
Сюжет необычный, но подан немного недостоверно и концовку можно было бы сделать поинтересней. Это отражено в предыдущих комментариях. Я и сам начинающий, поэтому обязан комментировать, надеюсь вы это понимаете. Потому и с извинениями…
№ 53     / Москва /   31.03.2013, 23:15
Замысел истории не нов, но все равно интересен. На мой взгляд, следовало бы создать завязку, в которой нас знакомят с основными героями, и объясняют, почему пытаются разыграть именно Сашу. Объяснение розыгрыша Хэллоуином совсем нелепо. О празднике тогда хотя бы заранее нужно упомянуть.
Когда друг Саши (я уже забыла его имя настолько блеклый этот персонаж) рассказывает легенду, пока они едут на праздник, события прошлого можно еще и показать под его повествование. Так же другу не следует засыпать, ведь только благодаря его напутствиям Саша прибудет к месту розыгрыша.
№ 54   Этернинский Алексей  / Житомир /   10.04.2013, 22:54
Здравствуйте. Несмотря на банальность истории, с большим интересом прочитал ваш сценарий как из-за любви к мистике, так и подачи самой истории. То есть с одной стороны историю можно назвать банальной, а с другой мистически обыденной. Рядовая байка о посмертном проклятии сельской колдуньи. С одной стороны не ново, а с другой сколько таких баек гуляет по селам и прочим весям? И ведь с ними могут столкнуться самые обычные люди, если судить с точки зрения мистики. Сверхъестественное, на мой взгляд, проявляется, вполне органично вписываясь в реальность. Единственное, в чём здесь можно упрекнуть - обилие мистических персонажей. Как по мне, так можно было оставить одну только бабку, после чего можно и не плодить кучу актеров для короткометражки. По-моему, такой резкий наплыв персонажей сбивает темп для короткой истории и, как следствие, эффект саспенса. Так же можно было бы уточнить, что призраки беспокоят людей в округе только в такие вот мистические дни и по каким условиям появляются. Например, преследуют ли они людей определённого типа и тому подобные моменты.
Но в целом, сценарий получился вполне крепким, не отягощенным ничем лишним. В предысториях всяких, по-моему, не нуждается, в упоре на характеры тоже. Был бы полнометражный фильм, тогда да, а так в коротком сценарии это может только запутать ситуацию. Вобщем, я бы поставил твёрдую четверку.

Кстати, заметил, что кто-то из пользователей заинтересовался сценарием для съёмки. Снимается ли уже фильм и будет ли доступен широкой аудитории?
№ 55     / Курган /   15.04.2013, 17:51
Тема, выбранная автором для сценария, в наше время очень популярна среди кинематографистов. Как отечественных, так и не наших. И это неудивительно. Несмотря на простоту и предсказуемость повествования, фабула, лежащая в основе подобных историй, является одним из универсальных сюжетов, которые будут всегда почитаемы публикой. Беспроигрышно. Ибо страх, как например и эротика, сюжет всевременной. Людям нравится вожделеть и они любят пугаться. Что поделать, такова их природа. Однако нужно учитывать, что, несмотря на выгодность темы, для успеха рассказа необходимо соблюсти ряд условий. Необходимо помнить, что страх особо приятен тогда, когда ощущается его естественный запах, чувствуется остро-навязчивый кровяной вкус и ледяное прикосновение смерти… Что это значит? Я говорю о том, что страх приятен нашим нейронам тогда, когда он реален. А значит – свеж и психологически точен.
Автор сего сценария хорош тем, что он сохранил все классические приметы хорроров. История выстроена с соблюдением устоявшихся канонов жанра. Соблюдена ритмика, правильно распределены ударения, психологически верно поданы поступки героев. Диалоги, вроде бы, тоже крепки... Но вот достижения наивысшего результата, на мой взгляд, не происходит. Его нет потому что (повторю сам себя): страх должен быть свеж, то есть реален. Лишь при этом условия мы продолжаем пугаться при просмотре очередного хоррора. Все дело в том, что психика человека устроена так, что он привыкает. Привыкает к смертям, привыкает к опасности и к чувству страха. Происходит адаптация, включается психологический иммунитет на раздражитель. Каноны, шаблоны – вот та западня, в которую часто угождают создатели ужасов. Когда события раз за разом наполнены одними и теми же приемами – бояться перестаешь. Зрелище, которое по задумкам создателей, должно выглядеть напряженным и страшным, из-за шаблонности становится скучным и предсказуемым. А такие пассажи, как метровые змеи, вызывают улыбку, выглядят кляксами. И это для фильма-хоррора, согласитесь, не есть хорошо. Нет, конечно, и в такой форме, фильм остается вполне применимым, достаточно годным, однако – не игроком в высшей лиге. Для того чтобы стать чемпионом, нужно выбиваться из ряда, прокладывать новые, незнакомые тропы. А для этого необходимо, чтобы страх был реален, а значит – свеж и психологически точен. Уверен у автора «Байки…» все впереди – и чемпионство и высшая лига.
Спасибо.
№ 56   Антон Коба  /   15.04.2013, 19:44
Мощно написано)))
№ 57   Антон Коба  /   15.04.2013, 21:10
Этернинский Алексей
Отвечаю на последний вопрос:
Да, мы с одним режиссёром в процессе обсуждения разных вариантов сценария на эту тему. Пока обсуждали, да придумывали, далеко ушли от этого оригинала. Фильм будет, скорее всего фестивальный, но пока ещё об этом рано говорить.
№ 58     /   29.04.2013, 16:36
хорошие описания с действиями "призраков". это хорошо смотреться будет на экране. я, честно, говоря, не видела еще достойных российских фильмов ужасов. но этот бы мог стать таковым
№ 59     / Улан-Удэ /   15.05.2013, 20:31
Сценарий очень понравился, есть саспенс. На минутку задумался о том, откуда тогда музыка и фейерверк при звонке Никите, но отбросил эту мысль так как это неважно и не особо имеет значения. Читается на одном дыхании, я буквально видел перед собой кадры, как разворачиваются события, а это важно.
По поводу замечаний сразу хочу сказать, что повторюсь и не добавлю ничего нового.
На мой взгляд, действительно имеет смысл сократить кол-во друзей и соответственно и "злодеев", хотя возможно есть на то причины. Длинный монолог Валеры про байку, по моему, вполне приемлем если и правда пустить видеоряд описания. Меня не впечатлила лишь малая часть, а именно с того момента когда стало понятно, что это розыгрыш. Возможно и правда, как писали другие, стоит добавить то, что вместо одного из друзей в машине сидит привидение, а оставленный друг активно жестикулирует издалека, Валера поворачивается назад и видит, что вместо друга сиди привидение, затем поворачивает голову снова вперед, и как в сценарии, перед ними на дороге появляется бабка, Валера резко поворачивает руль в кювет, зтм, титры
Не понимаю, почему такой низкий рейтинг у сценария, но я впечатлен и экранизировал бы)))
№ 60     / Краснодар /   25.05.2013, 09:05
Антон привет! Сценарий понравился. У меня только замечания по оформлению.1.Вы пишите: «Валера лежит с закрытыми глазами, издаёт глухой звук с закрытым ртом похожий на ответ Ага». Звук «Ага» издает Валера, а значит это надо описать в блоке Имя героя и реплика герой. 2.В БЛОКЕ ВРЕМЯ И МЕСТО ДЕЙСТВИЯ, обязательно надо указывать время, день это или ночь, даже если это понятно из сценария. А у вас: НАТ. ПОЛЕ, НАТ. ОВРАГ, НАТ. ЛЕС, ИНТ. САЛОН АВТОМОБИЛЯ. 3.Имена персонажей: ЖЕНЩИНА В БЕЛОМ СВАДЕБНОМ ПЛАТЬЕ, БАБКА В БЕЛОМ ПЛАТКЕ, ЖЕНЩИНА В БЕЛОМ СВАДЕБНОМ ПЛАТЬЕ 2, БАБКА В БЕЛОМ ПЛАТКЕ 2, БАБКА В БЕЛОМ ПЛАТКЕ 3 – сильно напрягает при чтении. Подумайте, может как-то это сделать короче, проще. Например, когда появляется Женщина в белом свадебном платке, описать как она выглядит, а далее писать просто Женщина, Женщина 2, также и с Бабкой. Удачи!
№ 61   Новиков Сергей  / Пермь /   30.05.2013, 19:33
Здравствуйте, Антон. Позвольте пару слов о моих впечатлениях. Во-первых, я к собственному удивлению, перед прочтением не прочитал логлайн, ограничившись жанром. Как оказалось не зря. И когда Герою встретилась «Бабка в белом платке» был заинтригован. Так что, логлайн убивает интригу, пускай только первую. Дальше с каждым новым призраком интерес рассеивался. По мне хватило бы и одной «Бабки в белом платке», без «Женщины в белом свадебном платье» и «Существа в черном». А этого контраста лучше добавить Сане и Валере. Еще не стоит называть персонажей так длинно, это как «Лошадь Алеши Поповича», мешает читать. Концовка совсем поставила в тупик. Саня обижается и уходит, потом вроде как возвращается. В дальнейших сценах он вообще не упоминается. За рулем Валера, рядом призраки. Все тихо, никто не спорит и не обижается – Саня остался в лесу? Про невесту параллельно авто уже совсем «ерунда в квадрате». Нужно или нет, но несколько советов для улучшения на мой скромный взгляд. Итак, бабка это единственный призрак. Заранее намекнуть, что Саня верит в сверхъестественное, или просто слабонервный. Саня и Валера антиподы – причина разыграть. Тут и смысл у истории появляется – не буди лихо, пока оно тихо.
№ 62     / Смоленск /   29.06.2013, 22:24
Антон, если Вы не передали сценарий кому-либо в производство на данный момент - хотел бы обсудить возможность его экранизации. Портфолио имеется. Моя почта: teemataboon@mail.ru, VK: http://vk.com/teemataboon
№ 63     / п. Красногвардеец /   10.07.2013, 13:23
Прочитал сценарий и вот что подумал. Добавить бы в него пару шуток, гэгов и цены бы фильму не было - как мистической комедии)). В данном же варианте сценария элементы триллера, мистика не вызывают у меня в душе серьезных переживаний и эмоций. Если только режиссер в процессе съемок добавит визуальных решений - тогда может быть. Но впечатления в целом от прочтения положительные. Просто я придираюсь )
№ 64     / Эссен /   19.07.2013, 00:01
Уважаемый Антон!
История увлекательна, с неожиданными поворотами и интересной концовкой, в духе голливудских фильмов.
Пока читала сценарий, в голове прокручивался фильм. И он мне понравился!
Что мне особенно импонирует - вы можете создать атмосферу, которая позволяет войти в историю и наблюдать ее "живьем".
Единственное, незначительное пожелание это укоротить имена героев "Бабка в белом платке", "Существо в черном" и "Женщина в белом свадебном платье" - длинные имена снижают скорость прочтения, и заставляют меня "спотыкаться". Этим персонажам можно дать названия, которые будут легко читаться, и в то же время будут отображать их мистическую сущность.
Желаю Вам больших успехов!
№ 65     / Москва /   21.07.2013, 16:49
Прочитал сценарий. Очень понравилась идея, но смысла в ней оказалось мало. Хэллуин, друзья шутники, жертва шуток. Где такого нет? Действительно, что стало неожиданностью, это финал. Я сначала думал, что будет happy end, как обычно это бывает - вечерника, веселье, алкоголь. А вышло все очень плохо. Но и концовка, хоть и неожиданная, но очень-очень смазанная. Реакция Сани, на "шутника", как он думал, немного насмешила. Лично я бы, увидев такое поведение у человека, отдернул бы его что ли, или хотя бы спросил все ли в порядке и подошел к нему. Сашу можно и понять, он стал жертвой жесткой шутки, но интерес у человека есть всегда. Имена персонажей меня, конечно, немного злили. Очень нужно было каждый раз читать длинные имена персонажей, хотя после окончания шутки можно было уже писать их настоящие имена. Саня вообще выпал в конце. Реакция Сани на то, что покалечил друга, тоже заставила задуматься, а друг ли он ему вообще? Диалоги, какие-то пустоватые что ли, то эмоции есть, то их нет. Сами действия, лично меня держали в напряжении за все время. И в конце только выдохнул спокойно и обдумал все, что прочитал. По мне так средне. Как ярый фанат разного рода ужасов, мистики и прочего подобного, мне бы хватило такого на 1 раз, и не напугало бы совсем, если, конечно здесь предусмотрены элементы для испуга зрителя.
№ 66     / Норильск /   26.07.2013, 19:37
Привет!

Зацепил ваш логлайн - на парня напали мистические существа. - Хорошо, - думаю, - остросюжетно, интересно. Начинаю читать и понимаю - вы меня обманули!

Ваши герои куда-то едут, и едут, и едут, и едут. То застрянут, то сломаются, то понос, то золотуха, а обещанного нападения мистических существ все нет и нет.

У вас же короткометражка, Антон! У вас нет времени на длиннющую экспозицию, описания природы, длинные монологи ни о чем, и прочее.

Расскажите свою историю быстро. Вот герои едут. Вот на них напали чудища. Вот они убегают. Вот их догнали и пытаются сожрать. Вот они отбились и спаслись. Или не отбились, не спаслись и стали ужином.

Вот вы, например, пишете:
-------------------------------------
НАТ. ДОРОГА – НОЧЬ.

По асфальтовой дороге с искусственным освещением движется автомобиль. По обе стороны дороги лес. Моросит мелкий дождь. Сквозь тучи выглядывает луна.
-------------------------------------

Это можно и нужно было записать иначе:
-------------------------------------
НАТ. ДОРОГА В ЛЕСУ – НОЧЬ.

Темно. Дождь. По мокрой дороге мчится автомобиль.
-------------------------------------

А лучше даже так:
-------------------------------------
НАТ. ДОРОГА В ЛЕСУ – НОЧЬ.

В темноте, под дождем, мчится автомобиль.
-------------------------------------

И всё. Понимаете?

Успехов!
№ 67     / Казань /   30.07.2013, 20:11
Забавный финал. Немного скучные персонажи, а монолог Валеры - рассказ о бабке, стоит разбавить.
Кстати, палка, поднятая с земли в лесу, отдает штампом.
№ 68     / Владикавказ /   11.08.2013, 00:33
Не сказал бы, что сценарий тянет на мистику. Скорее на молодёжный фильм ужасов. Ещё бы хотел обратить внимание на нелогичные действия главного героя, которому например приспичило ночью, в глухом лесу, вдруг выйти из машины, и залить воду в бвчок омывателя.
№ 69     / Орехово-Зуево /   15.08.2013, 16:22
Сценарий интересный. Тема немного избитая, но в целом очень даже хорошо. Думаю, по этому сценарию получился бы неплохой ужастик. Минус в том, что таких фильмов ужасов сейчас очень много и все они однотипные. Хорошо построены диалоги (не длинные и не "книжные"). Сам сюжет достаточно интересный. Но меня озадачил конец. Если честно, я ожидала happy end. Но и неожиданной концовку назвать нельзя. Я бы даже сказала, она типичная для таких ужастиков. Вот над ней я бы поработала. А так в целом всё очень даже интересно.
№ 70     / новосибирск /   17.09.2013, 18:59
Идея сценария не плохая но такое ощущение что неч-то подобное уже где-то встречалось. Не хватает оригинальности. Но в принципе если снять по данному сценария триллер то заставить бегать по коже мурашки можно. Не хочу повторяться но нужна изюминка.
№ 71     / Курган /   17.09.2013, 22:33
А помоему здорово, ну лично мне поравилось и вот почему : прочитал логлайн не очень понравилось. Начал читать сценарий думал, что на перед уже все знаю, но в конце ожидал хоть и не супер, но очень интерестный сюрприз. Так гармонично уложить такой сюжет фильма ужаса в короткометражку помоему блеск. Сюжет и концовка в чем-то может и шаблонны, но на этот фильм я бы сходил.
№ 72     / Новосибирск /   20.09.2013, 12:54
Сценарий хорошо пугает. Но все пугалки довольно стандартные: ночь, лес, дорога. Что бы как-то выделиться нужна оригинальная идея сюжета. У нас же все стандартно: пугаем, снимаем маски, пугаемся сами. Все персонажи совершенно пустые. Еще я ожидал, что пьяный друг обязательно должен хохмить. Интересно было бы посмотреть как на одни и те же пугающие события реагируют трезвый и пьяный. это могло бы стать неплохой идеей сценария. По крайней мере я именно этого и ожидал. Да и в истории про бабку, рассказанной в машине, не хватает чего то необычного. В общем, нужна изюминка, хотя сценарий в рамках короткометражки не плох.
№ 73     / Москва /   1.10.2013, 18:21
Антон, а у вас уже состоялась экранизация этого сценария?
№ 74     / Москва /   1.10.2013, 20:09
Здравствуйте. Всем спасибо за комментарии, всё прочитал, всех услышал.
ОТВЕТ ДЛЯ АННЫ: Экранизация в процессе....
№ 75     / Химки /   8.10.2013, 21:20
Сценарий фантастический! Интересная кульминация. За каждым увлекательным дейстием идёт следующее, и следующее. Можно читать не отрываясь. Здесь есть и ноты юмора, и ноты страха. Кажется, что концовка совсем не важна, главное - это кульминация, но это не так. Заключение играет важную роль в любом фильме. В этом сценарии необычная концовка, благодаря чему у зрителя появляются вопросы и он захочет пересмотреть фильм, и понять его глубину.
№ 76     /   21.10.2013, 13:30
Доброго времени суток. Читая Ваш сценарий, признаюсь честно, бежали мурашки по коже. Вы умеете держать интригу до конца. Не буду скрывать, сюжет конечно предсказуемый, но Вы довольно успешно закинули наживу гурману в области мистических историй. На мой взгляд, оценкой качества подобного жанра является волнительная дрожь в коленях, чтение на одном дыхании и мокрые ладони. При чтении Вашего сценария в наличии имелось все. Благодарю.
№ 77   Баринов Аркадий  /   21.10.2013, 22:35
Написано очень плохо, невыразительно. Читать очень скучно. Но кино может получиться интересным из этого сценария.
№ 78     / Москва /   1.11.2013, 19:04
Не могу определиться, что раздражало больше: плоские шаблонные монологи героев, избитый до тошноты сюжет или отсутствие кульминации.
Все персонажи ведут себя нелогично. Не только Станиславский завопил бы "Не верю!" на пятой минуте. Автор явный поклонник "голивудской нетленки" типа "Очень страшное кино"... Но это к тому же любительство. Собрались ребята по пьяни и решили - "а не замахнуться ли нам на нашего Вильяма". Но именно потому, что в литературном значении сценарий нулевой, взяв его в руки талантливого режиссёра и насытив спецэффектами можно получить кассовую конфетку.
№ 79     / Запорожье /   15.11.2013, 16:20
Сценарий понравился, но в картинках моего воображения при чтении, слишком много мелькало «невест» и «бабок» в белом. Все эти мелькающие особы, рассеивали мое внимание, от нарастающего напряжения. Реплика ГГ «Никит здорово, с днём Рождения тебя. Тебя плохо слышно, выйди куда-нибудь. Мы застряли тут на поле», после того как его напугала бабка в белом, выглядит немного смешно. Неожиданный финал порадовал. Фильм думаю получиться интересный.
№ 80     / Майский /   12.12.2013, 11:43
А у нас в городе наоборот, бабка со скоростью машины бегает. Ну да ладно... Сюжет, не смотря на свой крайний примитивизм, не теряет своей пугающей силы. Дочитал охотно. Понравилось. Согласен с тем, что пестрят сцены с нечистью - рассеивает внимание. Змея с черным персонажем показались перебором.
№ 81     / Санкт-Петербург /   12.12.2013, 22:57
Забавная страшилка. Не «нетленка», но самодостаточная, замкнутая, закольцованная история. В чем-то, да, стандартная, но... Страшилка на российской почве? Наконец-то, давненько не бывало (после «Вия» и «Вечеров на хуторе близ Диканьки»; может, еще кто чего вспомнит, добавит к списку...) Согласен с высказыванием рецензента Ирины Ищенко: «слишком много мелькало «невест» и «бабок» в белом». Чуть скупее в количестве, и будет еще точнее и чище по восприятию зрителем. То есть, вместо «4 — 3» сделать «3 — 2». Когда во время просмотра напрягается не внимание, а мысль зрителя, тогда он устает, отвлекается, перестает быть «захваченным».
№ 82   Богдан Лукьяненко  /   28.12.2013, 01:32
Понравился сценарий из-за своей тематики. Получилось действительно страшно на мой взгляд, а в данном случае это главное. З другой стороны, нет никакой посылки, ну разве что "с нечистым в такой день шутки плохи"... Можно было бы создать хоть какую-нибудь поучительную нотку, пускай даже натянутую. Также у меня возникают сомнения по поводу реализации самого плана друзей. Они то появляются то исчезают (друзья) и наверное монтажер мог бы сделать это правильно, но когда зритель узнает, что это были обычные люди, наверное не поверит, хотя какая разница. Диалоги самые обычные и герои ничем не выделяются, но я ума не приложу чем они здесь должны выделятся.
Сьемочный потенциал - я бы снял такую историю, закрыв глаза на некоторые огрехи, но я не режжисер.
№ 83     /   12.01.2014, 20:27
Интересный сценарий. Напряжение и динамика есть. Читается очень легко. Не могу сказать, что сильно напугали, но, думаю, что в фильме все это будет смотреться более напряженно и эффектно. Если бы ещё добавили какую-нибудь глобальную идею, то получилось бы великолепно!
№ 84     / Краснодар /   14.01.2014, 15:46
Хорошо написано! И название мне очень понравилось. Отличный сценарий, с удовольствием бы посмотрела такой фильм. Жаль, что в описании у вас написано "Преодолев страх и вступив с ними в схватку, он раскрывает жестокий розыгрыш своих друзей...".
Зачем лишаете читателя интриги?
№ 85     / Витебск /   20.01.2014, 21:39
Здравствуйте! Прочитал сценарий, он отлично бы вписался в цикле "Баек из склепа", которые показывали по телевизору по ночам в 90-х годах. Короткое бодрящее кинцо с идеей, сюжетом и отличным постановочным потенциалом ввиду немногочисленности действующих персонажей и локаций. Диалоги и некоторые действия, наверное, можно сделать получше. Например, не понятно, как могла мешать музыка в телефонном разговоре если собеседник и был "той бабкой" стоящей возле машины. Может быть я чего-то не понял. Наличие бабки-1, бабки-2 и бабки-3 под конец чтения сценария (если читать его бегло, на одном дыхании) немного сбивает с толку. А так, в целом, - быстро, динамично, интересно, с хорошим началом и интересным завершением. Удачи автору.
№ 86     / Альметьевск /   28.01.2014, 13:08
Ниже был приведен пример аналогии данного сценария с "байками из склепа". Категорически не согласен со сравнениями. "БиС" - приличный (более, чем приличный) хоррор-сериал. И не нужно снисходительно относится к короткому метру. Дескать, не было идей для полного метра, сгодится и на короткий. Это неправильно. Короткометражку написать труднее. Здесь у автора, конечно, не получилось. Нет истории у ГГ, мельтешения бабок, невест и прочей нечисти. Неадекватные поступки героев
("Саня в ответ бьет по стеклу" - как в анекдоте, "Если к вам в дверь ломятся грабители, попробуйте ломиться к ним с противоположной стороны. Преступников это озадачит")
Как это "хладнокровно смотреть"?
Ляпов много. Можно сценарий, напротив, переделать в полный метр. Добавить характеров, историй. Тогда была бы перспектива
№ 87     / Королев /   6.02.2014, 14:37
Сюжет хороший, напряжение чувствуется постоянно. На экране смотрелось бы великолепно. Образы мало прописаны, но героев легко представить, описание действия хорошее. Для меня предсказуемо было появление настоящих призраков в финале, но для любителей жанра - самое то.
В конце возникает некоторая путаница в бабках, невестах и монахах - сложно уследить кто где, хотя при экранизации проблема отпадет.
№ 88     / Екатеринбург /   27.02.2014, 10:01
Мне понравилось! Динамично, держит читателя в напряжении, во всяком случае, меня. Отличная кульминация. Но история не нова, один их вариантов страшилки, каких сейчас много.
№ 89     / Минск /   13.03.2014, 12:52
Здравствуйте Антон !
Сценарий понравился. Особенно главный герой. В такой си-туации сохранять спокойствие и действовать логично, не пере-ходя грань, вызывает уважение.
Несколько технических неточностей (вероятно, повторяю уже сказанное), которые легко устранимы:
САНЯ (молодой человек - 25 лет)
ВАЛЕРА (молодой человек 25 лет)
Уточнение «Молодой человек» здесь наверно лишнее.
По асфальтовой дороге с искусственным освещением. По обе стороны дороги лес.
Освещённая дорога в лесу? Сомнительно.
Саня продолжает ехать на машине дальше.
«продолжает» - лишнее.
начинает стучать в стекло лёгкими постукиваниями
может просто - постукивает по стеклу?
Желаю Вам успехов.
С уважением.
Сергей.
№ 90     /   31.03.2014, 08:23
Здравствуйте, Антон. История понравилась. Но, как говорится, совершенству нет предела, и если у Вас есть желание, то сценарий можно улучшить. Вот три момента, которые можно улучшить.
1) Саня слишком много говорит сам с собой. Это выглядит неестественно.
2) Саня слишком спокойно реагирует на происходящие ужасы. Это тоже выглядит неестественно.
3) Можно подробней описать происходящие ужасы, нагнать больше саспенса описанием, что бы читатель лучше проникся атмосферой.
Ну, в общем, сценарий можно улучшить, а можно оставить как есть.
Кстати, этот сценарий экранизировали?
№ 91     / Киев /   18.04.2014, 16:18
Здравствуйте, Антон! Прочитал Ваш сценарий и уже собирался писать обширный отзыв. Но перечитал пару комментариев других читателей и понял, что в принципе все, что хотел написать, уже написано до меня. Для экранизации очень даже хорошая история, но я бы изменил концовку, а то как-то скомкано все получилось. Машина съехала в овраг… конец. Осталось чувство какой-то незавершенности. Читалось легко и понятно, кроме описаний персонажей типа: бабка в платке 2, 3 и т.д. Путаешься, кто есть кто. На экране, конечно, эта проблема пропадет. Желаю удачи с экранизацией!
№ 92     / Екатеринбург /   23.06.2014, 13:30
Логлайн сценария оказался большим спойлером, так что уже изначально знаешь развязку, и это слегка подпортило впечатление от прочитанного. Однако мифология страшилки весьма убедительна. Встретишь в темном лесу старуху в платке – поседеешь от страха (Жуть!) . В общем, я бы оценил сценарий на 4 балла из 5.
№ 93     /   25.06.2014, 09:49
Валера закуривает
Валера затягивается сигаретой
Валера выбрасывает в окно окурок
Важно? Если бы Валера был некурящий, как это повлияло на историю?
Он проезжает половину участка дороги с настланными досками, но потом, одна из досок ломается и машина проваливается в ямку передними колёсами.
Через несколько метров он останавливается перед мостиком через канаву. Он замечает, что доски положенные в качестве мостика, ветхие.
Он стартует, но одна из досок ломается, и машина проваливается в канаву передними колёсами.
Да что же это они все ломаются и ломаются! А если бы не сломались? Все приготовления в топку? Проще надо. Дерево повалить здесь, а далее по тексту не упоминать.
Держит телефон около уха минуту
Что? Целую минуту? И больше ничего не происходит?
Перед появлением бабки надо нагнетать.
Саня издаёт крик от испуга.
Испуганно кричит.
Любят некоторые многоэтажные конструкции. Из спортивного комментария:
Не дали совершить броска.
№ 94     / новосибирск /   23.10.2014, 17:04
Идея сценария не плохая, но такое
ощущение, что нечто подобное уже где-то встречалось. Не хватает оригинальности. Но в принципе если снять по данному сценария триллер, то заставить бегать по коже мурашки можно. На мой взгляд получается путаница с героями. Не хочу повторяться но нужна изюминка.
№ 95     / Барнаул /   22.11.2014, 17:18
Добрый день, Антон. Так как нигде аналогии с вашей работой не прослеживал, то могу сказать, что оригинальность имеется, даже проснулись аналогичные воспоминания, практически идентичные, но не суть. Сюжет идёт ровно...и всё, напряжения, как такового, я не испытал, а концовка и вовсе была предсказуемой. Возможно, экранизация всё-таки заставит пощекотать нервы, но на мониторе, читая, ничего не испытал. Можно было бы развить идею для полнометражки, а не останавливаться на этом. В общем, твёрдая четвёрка и благодарю Автора за проделанную работу!
№ 96     / Нижний Новгород /   1.12.2014, 21:12
Здравствуйте! Идея не плохая, хотя давно изъезженная. Но если снять оригинально и интересно, то выйдет хорошо. Я бы половину призраков этих убрал, а то получается как то запутанно, да и сложно для «розыгрыша», оставил например только невесту. Ну и саспенса маловато. Например там, где он сидит в машине и видит бабку, разговаривает как то не «испуганно». Еще концовку бы конечно поинтересней.
№ 97   Лара Крот  /   9.01.2015, 17:44
Хороший сценарий, не соглашусь с критикой насчет затянутого или нарочитого рассказа Валеры. Он участник розыгрыша, вот и рассказывал несколько сложно. Как он вёл машину, если совсем был не транспортабелен до этого. Или это была часть розыгрыша, не поняла этот момент, как и концовку. Был ли виновен пьяный Валера или и правда там появись призраки? Но в любом случае, читается с интересом.
№ 98     / Москва /   8.04.2015, 23:41
Прекрасный ужас в стиле городских страшилок. Начинавшийся как бюджетный вариант "Игры" Финчера, сценарий закончился ожидаемыми мурашками по коже, знакомыми и любимыми с детства. Да, финал предсказуем, но он работает. Черная рука, красные башмачки, зеленые глаза и мертвая невеста с пятном вина на платья, - все эти друзья нашего детства не подводят, потому что бьют в какие-то правильные центры нашего головного мозга. Иначе люди бы не стали по сотому разу смотреть историю про оживших мертвецов. Мы хотим заново переживать знакомый и любимый ужас. Спасибо!
№ 99     / Белово /   7.06.2015, 17:58
Типичный сюжет с ожидаемой концовкой и мурашками на коже. Всё знакомо и всё по старому. И вы изобразили старое хорошо. Всё понятно, жутко и интересно. Но снимать кино не стоит. Есть уже подобные фильмы. А за сценарий-молодцы. Если придумаете новое, то напишите также.
№ 100     /   8.06.2015, 17:23
Мне понравилось в целом, но есть несколько нежелательных моментов. Например: Валера пьёт Водку и запивает её колой - зачем так писать? Нельзя просто написать, пьёт водку с горла и все, без запивона. Это в жизни так, да и то не всегда. Второе, не хватило опьянения Валеры чтобы он так уснул, даже если и рожигрышь все равно, он мог бы хотябы притвориться что пьяный, дабы Саня поверил. Третье, то что Саня вышел из машины и давай кидаться во всех и ругаться, можно просто написать кинул камень в бабку и все не обязательно во всех швырять и "пошли вы" и т.д. тоже не желательно, можно написать "что вам нужно" оставьте меня в покое" и т.д. и последнее это стиль письма постоянно детально все описывается, например: бабка в белом платке. Можно ведь один раз так написать, а потом писать просто "бабка" и вконце много таких имён. Когда персонажи уже раскрыты можно писать по имени "Никита" там был. Мне понравилось, просто со стороны всегда виднее.
№ 101   Игорь Божков  / Нижний Дон /   13.06.2015, 10:00
Очень динамично, держит в напряжение, ждёшь развитие. В общем всё как положено. Пишите вы хорошо. Я даже просмотрел эту короткометражку у себя в голове. Было жутко. Не могу не согласиться с другими комментариями, что таких историй много. И это наверно единственный минус, но серьёзный. Удачи
№ 102   Антон Коба  / Москва /   13.06.2015, 10:08
Всем спасибо за коменты.
Есть вопрос по поводу того, что таких фильмов много. То, что использован такой шаблон, как «ужас, который оказался розыгрышем» с этим я согласен. Но не понимаю, почему это сильный минус. Да не оригинально…. Снято много фильмов, допустим про побег из тюрьмы и ничего страшного ,ещё сотни таких снимут. А то, что таких фильмов много? Перечислите фильмы с похожим сюжетом, кто-нибудь пожалуйста. Просто хочу посмотреть..., возможно я когда-то смотрел такой фильм и подсознание ,что-то запомнило.
№ 103     / Almaty /   3.10.2015, 10:51
хочу посмотреть сценарий
№ 104   Антон Коба  / Москва /   3.10.2015, 11:16
Здравствуйте. Пожалуйста, скачивайте его с сайта и смотрите.
№ 105     / Ростов-на-Дону /   2.12.2015, 13:53
Поначалу показалось странным, что Валера ровно, с усердием оратора, рассказывает страшную байку, а сделав последний глоток вискаря - моментально пьянеет, отчего речь становится уже более естественной (для человека, опрокинувшего бутыль алкоголя). Но когда выясняется, что это было притворство, то этот момент вроде бы проясняется. Тем не менее, на экране это может смотреться фальшиво. Относительно адекватная реакция Саши на появление устрашающих персонажей объясняется тем, что этой историей он не проникся изначально, замечая, что в его в детстве имела место какая-то похожая история. Если режиссеру удастся обыграть, читаемую между строк, самоиронию (история-то, как ни крути, тривиальная), то это будет класс. На момент, где машина впервые застревает, можно сделать акцент, показав, что это была первая ловушка, которую получилось обойти. В принципе, сценарий простой, и это его плюс, в очевидности. Не стоит скупиться на предугадываемые ситуации, лучше правильно акцентировать внимание читателя/зрителя на каких-то фактах: будь то присутствие и отсутствие персонажей в кадре и те или иные действия героев. Например, если герой курит, и его курение изначально настолько выделяется, то причиной финальной сцены катастрофы возможно сделать как раз факт курения. Валерий, осознавая, что параллельно машине движется призрак, что все напуганы до предела, достает сигарету и закуривает, отвлекаясь от дороги. По крайней мере, такой конец может быть более неожиданным и интересным. Путаницы с нумерацией одноименных персонажей можно избежать, если так и написать: призрак невесты, призрак бабки и тп.
№ 106     / Ялта /   3.12.2015, 22:20
Здравствуйте, Антон. Сразу отмечу, что я любитель подобного жанра и поскольку его уж очень много на экранах бояться, становится всё труднее. )) Но ваша история мне понравилась. Перспектива поездки ночью через лес или поле уже нагнетает напряжение, особенно после рассказанной истории. Но, к сожалению, частенько мой страх смешивался с недоумением: бабка зовущая ночью в лесу – мурашки по коже, но спокойный голос и поведение Сани – недоумение. Бабка ломится в стекло машины – сердце замирает, а Саня зачем-то приоткрывает окно.
Возможно, стоило бы подольше потянуть интригу, побольше страху нагнать перед раскрытием розыгрыша. Да и эмоций ГГ явно нужно добавить.
И ещё момент: машина падает передними колёсами в канаву, проломив доску, как она может при этом освещать фарами дорогу?
Всё что касается логлайна, концовки, бабок и другой нечести до меня уже обсудили, не буду повторяться и со многим соглашусь. Разве, что традиционный вопрос: Куда делся Саня? )) Это же был ГГ.

А в целом, мне понравилось. С удовольствием (если это уместно) посмотрела бы такую страшилку. )
Удачи автору.
№ 107     / Рязань /   7.12.2015, 21:24
Мне нравятся истории, когда мистика естественно вплетается в жизнь, когда в обычных ситуациях происходят необычные вещи, так же как в этом сценарии. Ночь, пьяные друзья с глупыми розыгрышами и затесавшиеся среди них настоящие призраки – отличная идея для «ужастика». Но в таких историях все-таки хочется больше правдоподобия, иначе возникает слишком много вопросов. Да, когда сюжет очень лихо закручен, то вопросы возникают после того, как все закончится. В данном случае все слишком медленно и печально, поэтому вопросы возникают по ходу прочтения сценария, и вместо страха возникает скука.
Насколько случайна остановка героя именно в этом месте? Не лень друзьям было тащиться ночью в дождь на грязное поле в такую даль? Куда они пропадали то и дело в чистом поле? Как умудрялись то исчезать, то появляться? Откуда у Никиты в телефоне музыка, если он в лесу стоял? Почему поехали в город, а не на дачу? С какого перепою Саня бросил машину и пошел в город пешком? Куда пропал Саня в конце истории? Почему бабка как бабка, невеста как невеста, а жених не жених, а Горлум какой-то? Да и в бабках я запуталась.
А в целом задумка интересная.
№ 108     / Екатеринбург /   17.02.2016, 21:04
Мне понравился сюжет. Сразу захватывает. Не очень хорошо подано запугивание Сани. Лучше бы короткими фразами в диалоге. Валера:"Слыхал, что это за дорога?" Саня:"Нет, а что?" Валера:"Тут аварии постоянно, видят водители призраков" Саня:"Не верю, отмазка это". Так Саню и зрителя ввести в суть, но подробностей не нужно. А так выглядит навязчиво. То, что много героев в виде призраков, меня не смущает. Предложи разыграть друга-все захотят поучаствовать. Не очень верю, что в такой страшный момент сам вышел из машины. Казалось бы, первая реакция- вытряхнуть из Валеры весь алкоголь. Вдвоем не так страшно, да и с машиной, можно порешать, что дальше делать. Неплохо бы с самого начала сказать, что Валера уже не первый раз едет, а для Сани этот розыгрыш задуман, как посвящение в ... компанию. Хорошая кульминация, но затянутая ужасами.Но вот окончание плохое, хоть и неожиданное. Сразу не очень хорошо, что Саня уходит. Его подставили, он обижен, что так посмеялись друзья. Но уйти ему дать? Как можно, он главный герой. Он должен измениться к концу сценария, сделать выводы, понять, простить. Понять, что друзья перегнули, простить. Ну Валере по щам за предательство (вез его, терпел курение и алкоголь, сам всё...), и принять меры по транспортировке раненого.. И окончание, появление всякой нечисти в дубль 2 и 3. Не поняла этот поворот, по мне одной невесты, или с бабкой в паре достаточно.
№ 109     / Изумрудный /   24.02.2016, 23:56
Здравствуйте, автор! Сразу оговорюсь, что комментарий пишу, потому что этого требуют правила конкурса.
Начнём с жанра. Триллером я бы это не назвала, скорее, ужасы. Но фильмы ужасов в последнее время настолько убоги, что ради привлечения внимания действительно стоит написать – триллер. А ещё лучше ныне модное слово – хоррор.

Название. Весьма банальное. Впрочем, соответствует содержанию.

Если я правильно понимаю (да исправят меня всеведущие в сценарном деле), вот здесь ошибка:
«А там уже, по громкой музыке, крикам «хэппи бёздэй» и фейерверкам поймешь, где коттедж НИКИТЫ[/quote]»
- заглавными буквами пишется имя персонажа при первом его появлении, а не упоминании.

«Саня продолжает везти машину»
- «вести»… А ещё лучше: «Саня ведёт машину». Какая разница продолжает он или только начал?

«Валер блин, может потерпишь?!»
- катастрофически не хватает запятых. Вот такие мелкие огрехи, на мой взгляд, могут испортить всё впечатление. И вычитывать текст перед отправкой, чтоб он не казался небрежным – это совет даже не автору, вернее, не только ему. Хорошо бы завести себе парочку бета-тестеров, которые могли бы поюзать сценарий на предмет грамматики и орфографии. Это тоже важно.

На остальные ошибки указывать нет смысла, их много, да и сценарий старый, наверное, они уже давно исправлены. Впрочем, учиться можно не только на своих ошибках, но и на чужих. Просмотрела комментарии к тексту, многое уже подмечено. Сложно будет не повторяться.

В целом сценарий, хотя и сыроват, но понравился. Картинка в воображении рисуется. Но иногда в тексте не хватает видеоряда. Самый яркий пример – рассказ Валеры о бабке.

Совсем не понятно – зачем Валера притворился спящим (ведь не мог же он на самом деле уснуть, раз он участник розыгрыша). Слишком много случайностей. И поехал Саня по правильной дороге, и машина застряла где надо, и фейерверк вовремя озарил небо. Фейерверк этот, вообще, как случайность выглядит. Как они догадались в какой именно момент нужно его пустить? Валера не мог сообщить, а больше некому. Или кто-то следил за машиной? Ради фейерверка? Ага, конечно… Да и зачем эти сложности, если Валера «сквозь сон» мог бы буркнуть, куда дальше ехать. И зачем, вообще, морока с развилками? Объяснил Валера как ехать, Саня следует пути – и всё.
Вот ещё очень недостоверный момент:
«Саня слышит треск веток в лесу.

ГОЛОС ИЗ ЛЕСА
(протяжно и жалостливо)
Сыно-о-ок. Помоги мне.»
- эээ… В лесу же Никита, друг Сани?! И Саня не узнаёт его голос? Ну, да…
Или это призрак? Только так ведь можно объяснить наличие музыки на заднем фоне. Значит друзья ещё не прибыли?! Ок.

«Около левой водительской двери стоит бабка в белом платке»
- а в машине есть ещё и правая водительская дверь? Надо было указывать жанр – фантастика.

«Лицо у бабки всё в морщинах, глаза пустые»
- думаю, здесь крупным планом лицо не стоит показывать, ведь это же маска. Или это призрак?

«САНЯ
Никит здорово, с днём Рождения тебя»
- ну, да, когда я вижу посреди ночного леса какую-то чертовщину, первым делом я поздравлю друга с ДР – вежливость прежде всего!

«Бабка в белом платке костлявой рукой начинает поглаживать стекло»
- в бабок же друзья Сани переодеты? Как они костлявую руку сделали? Или это всё ещё призрак?

«Саня вертит головой по сторонам и снова замечает в лесу бабку в белом платке, облокотившуюся на дерево и протягивающую к нему руку»
- к кому «к нему»? К дереву? Или всё-таки к Сане?

«Постояв полминуты без движений»
- ну, это никуда не годится… Как это будет показано? При помощи секундной стрелки? Ну-ну…

«Саня кладёт телефон и начинает бить по щекам Валеру.

Валера еле приоткрывает глаза, протирает их, зевает»
- абсолютно нормальная реакция человека, которого бьют по щекам – «зевает», это же так скучно. Валера, наверное, студент МХАТа, так притворяться.

Очень долго пыталась понять, где призраки, а где люди. Люди начинаются с человека в рясе? Так? Тогда не понятно как Никита выбежал в лес на то самое место, где был призрак и точно так же тянул руки. Нужно было тогда изменить поведение. Всё сценарное действо из разряда невероятных совпадений.

Ещё (это, конечно, не ошибка и даже недочётом не назовёшь, просто моё личное восприятие) не нравится, что у нас опять культивируют эти закордонные праздники. Своих что ли мало? Взяли б лучше Ивана-купала, и летом действие будет происходить. А то слабо представляю, кто в здравом уме 31 октября (а ведь это почти зима) согласиться в свадебном платье расхаживать по улицам. Это ещё не говоря о том, что оно белое, а по описанию, если я правильно поняла, на улице дождина и грязища.

Впрочем, если убрать все логические несостыковки, добавить юмора, получится неплохой молодёжный фильм. Ещё бы девочку вместо Валеры – то вообще – круть!
И я не считаю историю пустой и безыдейной. Во-первых, она рассказывает о том, что с потусторонним шутки плохи и розыгрыши могут иметь весьма печальный результат. Во-вторых, все так возмущались, что Валера пьяный за руль сел, так вот и наказание.

Извините, автор, если излишне резка. Претензии не к вам, а к тексту. Очень хотелось бы увидеть фильм, сравнить результат с черновиком. Надеюсь, вы нам всем сообщите, когда лента станет доступна зрителю.

[quote]
[quote][/quote]
№ 110     / Изумрудный /   25.02.2016, 19:25
Извините, что-то не так с цитатами. Наверное, какой-то лишний клик сделала. Поэтому продублирую комментарий, т.к. нечитабелен.

Здравствуйте, автор! Сразу оговорюсь, что комментарий пишу, потому что этого требуют правила конкурса.
Начнём с жанра. Триллером я бы это не назвала, скорее, ужасы. Но фильмы ужасов в последнее время настолько убоги, что ради привлечения внимания действительно стоит написать – триллер. А ещё лучше ныне модное слово – хоррор.

Название. Весьма банальное. Впрочем, соответствует содержанию.

Если я правильно понимаю (да исправят меня всеведущие в сценарном деле), вот здесь ошибка:
«А там уже, по громкой музыке, крикам «хэппи бёздэй» и фейерверкам поймешь, где коттедж НИКИТЫ»
- заглавными буквами пишется имя персонажа при первом его появлении, а не упоминании.

«Саня продолжает везти машину»
- «вести»… А ещё лучше: «Саня ведёт машину». Какая разница продолжает он или только начал?

«Валер блин, может потерпишь?!»
- катастрофически не хватает запятых. Вот такие мелкие огрехи, на мой взгляд, могут испортить всё впечатление. И вычитывать текст перед отправкой, чтоб он не казался небрежным – это совет даже не автору, вернее, не только ему. Хорошо бы завести себе парочку бета-тестеров, которые могли бы поюзать сценарий на предмет грамматики и орфографии. Это тоже важно.

На остальные ошибки указывать нет смысла, их много, да и сценарий старый, наверное, они уже давно исправлены. Впрочем, учиться можно не только на своих ошибках, но и на чужих. Просмотрела комментарии к тексту, многое уже подмечено. Сложно будет не повторяться.

В целом сценарий, хотя и сыроват, но понравился. Картинка в воображении рисуется. Но иногда в тексте не хватает видеоряда. Самый яркий пример – рассказ Валеры о бабке.

Совсем не понятно – зачем Валера притворился спящим (ведь не мог же он на самом деле уснуть, раз он участник розыгрыша). Слишком много случайностей. И поехал Саня по правильной дороге, и машина застряла где надо, и фейерверк вовремя озарил небо. Фейерверк этот, вообще, как случайность выглядит. Как они догадались в какой именно момент нужно его пустить? Валера не мог сообщить, а больше некому. Или кто-то следил за машиной? Ради фейерверка? Ага, конечно… Да и зачем эти сложности, если Валера «сквозь сон» мог бы буркнуть, куда дальше ехать. И зачем, вообще, морока с развилками? Объяснил Валера как ехать, Саня следует пути – и всё.
Вот ещё очень недостоверный момент:
«Саня слышит треск веток в лесу.

ГОЛОС ИЗ ЛЕСА
(протяжно и жалостливо)
Сыно-о-ок. Помоги мне.»

- эээ… В лесу же Никита, друг Сани?! И Саня не узнаёт его голос? Ну, да…
Или это призрак? Только так ведь можно объяснить наличие музыки на заднем фоне. Значит друзья ещё не прибыли?! Ок.

«Около левой водительской двери стоит бабка в белом платке»
- а в машине есть ещё и правая водительская дверь? Надо было указывать жанр – фантастика.

«Лицо у бабки всё в морщинах, глаза пустые»
- думаю, здесь крупным планом лицо не стоит показывать, ведь это же маска. Или это призрак?

«САНЯ
Никит здорово, с днём Рождения тебя»
- ну, да, когда я вижу посреди ночного леса какую-то чертовщину, первым делом я поздравлю друга с ДР – вежливость прежде всего!

«Бабка в белом платке костлявой рукой начинает поглаживать стекло»
- в бабок же друзья Сани переодеты? Как они костлявую руку сделали? Или это всё ещё призрак?

«Саня вертит головой по сторонам и снова замечает в лесу бабку в белом платке, облокотившуюся на дерево и протягивающую к нему руку»
- к кому «к нему»? К дереву? Или всё-таки к Сане?

«Постояв полминуты без движений» - ну, это никуда не годится… Как это будет показано? При помощи секундной стрелки? Ну-ну…

«Саня кладёт телефон и начинает бить по щекам Валеру.

Валера еле приоткрывает глаза, протирает их, зевает»
- абсолютно нормальная реакция человека, которого бьют по щекам – «зевает», это же так скучно. Валера, наверное, студент МХАТа, так притворяться.

Очень долго пыталась понять, где призраки, а где люди. Люди начинаются с человека в рясе? Так? Тогда не понятно как Никита выбежал в лес на то самое место, где был призрак и точно так же тянул руки. Нужно было тогда изменить поведение. Всё сценарное действо из разряда невероятных совпадений.

Ещё (это, конечно, не ошибка и даже недочётом не назовёшь, просто моё личное восприятие) не нравится, что у нас опять культивируют эти закордонные праздники. Своих что ли мало? Взяли б лучше Ивана-купала, и летом действие будет происходить. А то слабо представляю, кто в здравом уме 31 октября (а ведь это почти зима) согласиться в свадебном платье расхаживать по улицам. Это ещё не говоря о том, что оно белое, а по описанию, если я правильно поняла, на улице дождина и грязища.

Впрочем, если убрать все логические несостыковки, добавить юмора, получится неплохой молодёжный фильм. Ещё бы девочку вместо Валеры – то вообще – круть!
И я не считаю историю пустой и безыдейной. Во-первых, она рассказывает о том, что с потусторонним шутки плохи и розыгрыши могут иметь весьма печальный результат. Во-вторых, все так возмущались, что Валера пьяный за руль сел, так вот и наказание.

Извините, автор, если излишне резка. Претензии не к вам, а к тексту. Очень хотелось бы увидеть фильм, сравнить результат с черновиком. Надеюсь, вы нам всем сообщите, когда лента станет доступна зрителю.
№ 111   С.Н.Филиппов  /   29.02.2016, 09:48
Здравствуйте, автор. Трудно делать комментарии на чужой сценарий. Получается так, как я как хотел бы отредактировать его на свой лад...
Зачем в логлайне написали почти всю историю? Понятно, что розыгрыш друзей – это не самое главное, но все-таки. Сразу бросилось в глаза - длинный рассказ Валерия про бабку. Нужно было сократить или разбить на несколько диалогов. Не понравилось, что в сценарии много так называемых «призраков». Как мне кажется – хватило бы и одного. Не смотря на это, финал мне понравился – получился неожиданным.
№ 112     / Люберцы /   5.03.2016, 00:17
Тезка, вы молодец! Сценарий очень понравился, только жанр надо называть – триллер, мистика, комедия. Все-таки комедия. По стилю написания нормальный молодежный фильм. Есть некоторые замечания, хочу их озвучить.

САНЯ
Валер, хорош пить! У тебя уже глаза закрываются, а я дороги не знаю. Скоро приедем на место, там и оторвёшься.

В настоящее время водители используют навигаторы, поэтому Валера может спать спокойно!

Саня стартует и едет аккуратно, так как впереди него на дороге, на протяжении 10—15 метров лежат доски, поверх разбитой и размытой дороги.

Вы сами то ездили по доскам, положенным перед лесной дорогой? Я хочу ответить за вас – нет! Доски могут положить между домами, и то в крайних случаях! Обычно все дорожные ямы засыпают гравием!!! Тем более если дорога идет к коттеджному поселку, то всяких мостиков через ямы быть не может. Дорогу либо засыпают, любо кладут плиты. Из это сделаю вывод – если вам нужно остановить машину в этом месте, то придумайте другую локацию.
Рассказ Валеры про бабку не страшный, попробуйте напугать Саню исчезновением двух байкеров прошлым летом, как вариант. И вот еще – если хотите ужастик посерьезнее сделайте на месте «бабкиного дома» врата в ад. И еще вопрос – куда Саню дели?
Творческих успехов вам!
№ 113     / Хабаровск /   15.05.2016, 12:43
Читать было интересно. На чем споткнулась. В начале рассказ Валеры затянут и очень навязчив. Поворот ГГ именно на эту лесную дорогу вызвал сомнения.Повернул из-за фейерверка? И человек в монашеской рясе-это кто? В байке,как я поняла- бабка,жених(сын) и невеста.
№ 114     / Москва /   16.05.2016, 15:49
Здравствуйте, Антон.
Сложно уже добавить что-то новое в плане критики после такого большого количества комментариев. Скажу, наверно, банальные вещи: развязка предсказуема (по крайней мере мне), сюжет тоже не преисполнен оригинальными поворотами, но все же есть некое напряжение в ходе прочтения сценария. Пару раз у меня даже проскакивали мурашки по коже. В целом, мне сценарий понравился, как минимум на четыре балла из пяти.
№ 115     / Лынтупы /   19.07.2016, 18:15
Проблемы этого сценария начинаются с названия. Оно дезориентирует зрителя, так как не все помнят, что 31 октября Хэллоуин. Логлайн по своей структуре похож на синопсис. Он практически полностью пересказывает весь сюжет. На мой взгляд история не разработана ни на уровне героев, ни на уровне сюжета. Мистики в ней мало. Элементы триллера присутствуют, но настоящего страха история на читателя не нагоняет. Не проработаны ни кульминация, ни финал. автомобиль переворачивается и что? Мне представляется развитие истории следующим. Завязка, поворотный пункт - появление бабки в белом, дальше до середины истории вся митусня с розыгрышем, а уже с центрального поворотного пункта истории - появление настоящих призраков и борьба с ними. Т.е. первая половина истории розыгрыш, а вторая настоящая борьба с призраками. Вот тогда было бы страшно, можно легко выйти на кульминацию и финал. Можно придумать неожиданную развязку. В рамках же созданной автором структуры это сделать проблематично, как и выстроить характеры героев. Для настоящего триллера в этой истории не хватает крови. Змея на стекле - слишком просто, надуманно. Пусть призраки выполнят свою функцию полностью: карают людей за их жадность.
№ 116     / Петрозаводск /   8.09.2016, 11:34
Здравствуйте.
Прочитал... Расписано интересно - живо и натурально, но многое не понятно. Куда в итоге делся Саня? Как существо без глаз провожает взглядом? Зачем в лесу, ночью, в мелкий дождь останавливаться посреди леса чтобы залить воду в омывательный бачок? Откуда у Никиты в телефоне громкая музыка на заднем плане если он "бабка" в поле?
Жаль нет концовки.
№ 117     / Холмск /   28.01.2017, 13:05
Добрый день!
Сюжет понравился. Прочитал на одном дыхании. Как уже заметили другие, в отношении бездорожья есть пробелы. Доски в лесу это не естественно...
Но суть в в ужасах и мистике, этим моментам надо уделить внимание. Я так полагаю, призраков ни кто в жизни не встречал. Я и ночью по лесу гулял, и по кладбищу ночью гулял и призраков видел. Так вот, когда видишь призрака, то это страх бешеный, паника и истерика. Призраку и говорить-то ни чего не надо, молча посмотрит и мокрые штаны станут...
У Сани этого нет. Он спокойно говорит по телефону, он не покидает это место, он не бьет морду Валере... 2 км он пролетел бы на своих двух до дачи за секунды.
Возможно, я слишком реально пытаюсь оценить. Повидав призраков, смотрю на подобные вещи серьезно.

Автору удачи! Я уверен все получиться!
№ 118     / Домодедово /   6.02.2017, 21:46
Доброго времени суток, Антон. Концовка может показаться и впрямь не раскрытой. Могу предположить, что с ребятами ничего не случилось, если призраки относительно безобидные. Хорошо, что в логлайне вы не раскрыли все сюжетные повороты. Желаю вам всего хорошего.
№ 119     / Ижевск /   19.03.2017, 19:54
Доброго вам времени! Прочитав аннотацию, сразу стало неинтересно следить за развитием сюжета. Все по классической схеме. Но эмоционально сцены содержательные и пару раз мурашки по спине пробежали. За что отдельное спасибо. Про концовку спорно. Если резко обрывать и заставлять зрителя самому додумывать конец, то для меня этот прием давно себя изжил. Если бы это был контр-розыгрыш от ГГ, было бы поинтереснее. И если бы у ГГ был день рождения, тоже эмоциально интереснее было бы следить за развитием. В целом - добротная заявка на короткометражный комедийный фильм ужасов. А-ля "Байки из склепа". Спасибо. Понравилось.
№ 120     / Волгоград, Россия /   26.04.2017, 21:28
Прочитал с интересом, но привычка рассчитывать сценарий на ошибки, не дает покоя. Нат. Поле. а герой говорит, - Кругом темнота, лес..... Лес откуда? Откуда они знали, где он сядет с машиной на пузо? Как рассчитан розыгрыш? Мурашки по коже у меня не пробежали, но прочитал с удовольствием, не смотря на свои сомнения. Удачи.
№ 121   Ник Викторов  /   27.04.2017, 19:46
Выдержан в лучших традициях американского хоррора.Герои вечно пьяные молодые люди любящие потусить где-то в хорошем доме,в богом забытом месте.Читается легко,ощущение остается,как от просмотренного фильма.Каких-то не состыковок я не искал,все доходчиво и интересно написано.Автору,спасибо и успехов.
№ 122     / Москва /   13.09.2017, 11:28
Думаю, что эта короткометражка показывает уверенное попадание в канву современных голливудских триллеров – в этом и её слабость, и её преимущество. Автор владеет жанром, однако, в сценарии нет ничего оригинального или на самом деле пугающего.

«Старая легенда» и «месть призраков за несправедливость» – очень избитые приёмы. Сочетание шутки друзей и реального хоррора показано в довольно известной игре Until Dawn (2015), так что этот трюк уже применили до вас, и он тоже довольно легко прочитывается заранее (хотя, может быть, вы написали сценарий и раньше этой игры).

Написано выдержано, без глупостей, диалоги правдоподобны. В целом, сценарий может быть заявкой на более развёрнутую работу и, если автор выдержит большую работу без глупых поступков персонажей (как это получилось на малой форме), то это было бы успехом.

Некоторая нестыковка – в начале заявляется трёхэтажный особняк с фейрверком, а затем – всего 4 друзей, которые сделали весь розыгрыш. Или Саня не знает масштаба праздника? А кто тогда пускал салют из-за леса?

Забавная описка: «Саня продолжает везти машину» - везти машину может эвакуатор, а водитель – вести.


Комментарии посетителей сайта Сценарист.РУ    
Полная версия обсуждения находится здесь