ПАРАЗИТЫ
обсуждение

Длинно. Вряд ли больной человек не наглотавшись транквилизаторов будет способен на длительный опасный поход. Он туда пришёл его вылечили, и больных вылечили, и трупы оживили, а необратимые процессы обратили. А почему, зачем? Дорого, без интриги, и ну очень глупый доктор, только и может, что вздыхать и не понимать.

да, Антон, все Вы правильно говорите: длинно, глупо. :)

Научится лишь тот кто учится, внимательно читайте чужие сценарии, оценивайте их и поймете свои ошибки. Успехов в творчестве.

спасибо. дельные советы даете!

Спасибо София, ржал до слез. Сюда пару тройку шуток и вышел бы отличный комедийный стеб над фентези. Серьезно, как представишь еле ходящего деда в камуфляже ,с калашом, гранатами и ножами, пробирающегося в секретную зону, где охрана начинает при звуке сирены бегать с выпученными глазами и стрелять наугад))))))). Серьезно, уберите детские сценарные ошибки, такие, как постоянно повторяющиеся слова мужчина или сороконожка и добавьте юмора (ну например свинособаку какую нить добродушную, луну в виде задницы и на ТНТ

Это же оче-е-е-ень круто! :)))))

Приветствую!
К сожалению, соглашусь с предыдущими комментаторами.Непонятно зачем это существам.Они что личинки в людях откладывают(помните,Чужой 3).
Опять же непонятно откуда сталкер узнал, куда надо было идти за артефактом.
Я понимаю, что возможно у Автора в голове все сложилось, но мне как читателю непонятна, что за Х-Зона и откуда сталкер знает место, куда ему надо идти. И самое главное, учите драматургию.
Прочтите хотя бы Митту (ссылка есть на сайте) и проаналируйте как можно исправить, что вы хотите сказать этим сценарием. Кто герой, что им движет.
Например, всю эту болталку с разговором на зрителя.
Можно описать комнату с двухмесячным слоем пыли, горой немытой посуды это уже много скажет о человеке. Например, что ему никто не помогает. Быть может он инвалид? Быть может спившийся человек.Понимаете, пара штрихов, а дает простор для фантазии.
Опять же мы не знаем, кто он, почему так быстро соглашается действовать? Кино, скажете Вы. Хорошо, я поверну вам историю иначе и посмотрим.
Начинается она с ангара ИксЗоны. Слышен крик, Далее врач выписывает Сталкеру направление, говорит операция стоит 100 тыся долларов(примерно). Герой говорит, я найду деньги. Звонит сыну банкиру, а тот посылает его.Говорит не надо было бросать их с матерью и шляться незнамо где. Пусть радуется, что квартиру за долги не отобрали.
И что мы здесь видим? Герою нужны деньги, он судорожно ищет их. Далее мы узнаем характеристику героя. Бросил семью, весь в долгах. Видите,Cофия, как много мы узнали о персонаже, а у Вас идет болтянка. Ну да, ладно пошел наш горемыка в зону, наткнулся на сороконожек, они его вылечили. Зачем? Если антагонист(противник) героя это сороконожка, то зачем они ему помогают? Зачем вся это зомбикартинка в конце. Если это кусок ПМ переделанный в КМ, то понятны все эти нестыковки. И да, ошибки оформления.
Нужно писать ВРАЧ (ЗК)
Не знаю, что именно Вы дорабатывали, наверно зомбиапокалипсис в финале, но получилось не очень.
Без обид, с уважением!
P.S. Тут был совет читать чужие сценарии, лучше читайте книги по сценаристике. Митту,Сегер, Лайоша Эгри. У Эгри вообще есть примеры, как создать живого персонажа.

Андреи, спасибо большое! А как понять "Если это кусок ПМ переделанный в КМ"?

София, приветствую!
ПМ - это полный метр, т.е. 90 минут, а КМ(короткий метр) от 5 до 30 минут.
И мое сообщение означает. что возможно у вас история была на 90 страниц, а Вы набрали кусочков из нее и выставили на конкурс.

Андреи, спасибо! Именно так и было - из Пм в КМ.

Добрый вечер, София.
Явно идея у вас какая- то изначально была но, воплотить её на бумаге вам не удалось. Откуда Мужчина знает про артефакт? Как он действует? Понятно только одно: каким- то неведомым образом подействовав на больных людей мгновенно исцеляет. Кстати говоря: об остальных двух внезапно исцелившихся больных мы, читатели- зрители, узнаём только со слов Врача после того как она поговорила с кем- то по телефону. Не слишком ли много информации остаётся за кадром и информации которую герой узнаёт с чужих слов? Хотя эту информацию он должен был узнать самостоятельно. И эта линия не является сюжетообразующей- поэтому от неё лучше избавиться. У вас многовато флешбэков которые ни чего истории не дают. Флешбэки надо ставить там где они действительно необходимы, а здесь явно они не нужны. Здесь чувствуется авторская воля. Кроме того- зачем нужны герои о которых мы только слышим но, не видим их. Нет действительно не преодолимых препятствий для героя. Много закадрового голоса- если бы его не было то, сюжет от этого только выиграл бы. Герой какой- то безликий. Это не очень то и хорошо. Его совершенно не запоминаешь. В блоке "Описание действия" слишком большие абзацы. Когда нужно три- четыре строчки. Сцену надо заканчивать блоком "Описание действия", а не "Диалог".
Сценарий надо однозначно переписывать, потому- что этот драфт ни куда не годится, или писать новый сценарий с другим сюжетом.
Желаю вам удачи!

Иван, спасибо большое, все учту!

Есть неплохая забавная задумка. Но нужно её докручивать.
Начну с конца – финал не выстрелил. И это один из самых больших минусов истории. Ибо – всё зря получается. Не хватает какой-то морали. К чему это всё? Нарушай закон (пробирайся в запретную зону) и снизойдёт на тебя благодать! Так-себе посыл)
Конечно, можно предположить что тут про «под лежачий камень»… Но ГГ особенно ничего такого не делает. Мало препятствий. Вследствие чего – мало действий. Персонаж не раскрыт.
История могла бы быть рассказом. Фильмом пока нет. Нужно править.
Этому сценарию дико не хватает юмора, хотя он и похож на стёб. На серьёзных щах подавать это не стоит, на мой взгляд. По крайней мере, в том виде, в каком есть сейчас, без юмора плохо смотрится. Зритель недоумевает)
Например, вначале автор рисует нам персонажа, который «опирается на стены и часто отдыхает», а потом ГГ вдруг ввязывается в авантюру – и бодренько бежит в закрытую зону. Не логично. Ну, как здесь можно без комедии?
А вот дед на ходунках, пробирающийся в охраняемую зону – это уже был бы задел. Ну, как вариант))) («Столетний старик, который вылез в окно и исчез» не смотрели?)
И… это… К чему был телефонный разговор со старым другом? Получается, что только для того, чтобы подать информацию зрителю? Это ружьё не выстреливает. Друг больше не фигурирует в тексте. Не помогает проникнуть в икс-зону. Или ещё что.
Вообще, эта подача информации через телефонные звонки – не самая удачная.
Как-то совсем не оправдано – почему он не взял никаких артефактов из икс-зоны. Зачем же он тогда шёл?
После «контакта» забыл? Тогда почему не забыл поспешить в больницу? Это тоже надо как-то обозначить, что у него талончик, например. И если пропустит – то придётся заново брать талончик к терапевту, чтобы взять талончик к специалисту…
И про три солнца… Я правильно понимаю, что солнца было сначала 2, а потом их стало 3 (на время действия паразитов), а потом опять 2?
Надо бы как-то вначале это показать. Может, как сначала их два, а потом появляется третье… А то зрителю не понятно, что третье временное, что его раньше в аномалии не было.
Ну, и на кой гг пёрся в зону, если спасение настигло всех одиноких? Короч, вопросов больше, чем ответов.
Из плюсов ещё отмечу название. Оно играет.
Уж не знаю, что легче – исправить ошибки или написать заново.
Возможно, автору не хватает теоретических знаний по сценаристике, стоит почитать ещё литературы. В целом, текст читабелен, но пока не сценарий. Желаю удачи в освоении профессии!

Спасибо большое, Вы подали очень много хороших идеи!!

Отправьте пожалуйста заявку на ватсап 87079021899