ДО МУРАШЕК
обсуждение

Ольга, доброго дня.
Нет конфликта, нет четкой структуры, не заметил Поступка героини. Проблема с квартирой, работа, подруга... Вряд ли зритель полчаса будет наблюдать, как угнетаемый депрессией герой решает свои бытовые проблемы.
Ошибки в оформлении
Мы видим героя первый раз, значит МУЖЧИНА. В той же сцене
Откуда появился внук?
Встречается описание действия в прошедшем времени
И забудьте про камеру. Это работа оператора и режиссера.

Спасибо большое за комментарий! Да, я увидела косяки в оформлении, нужно впредь быть внимательней. А на счет конфликта и поступков героини: обычно мы привыкли, что герой борется за свою мечту, отстаивает свои интересы, а здесь я решила сделать наоборот. Еще я хотела намекнуть, что сама вселенная подталкивает героиню вернуться в родной город, где она и находит свое призвание, ведь и в жизни тоже важно слушать свой внутренний голос и замечать знаки.
А по поводу указания, как должна снимать камера: в статье «Формат разметки сценария», которую рекомендует данный сайт, указано, что можно описывать как мы, читатели, должны увидеть сцену:

Герой тем и интересен, что он под давлением обстоятельств САМ принимает решения, а не подстраивается под обстоятельства.
Но в отличии от жизни в кино герою что-то должно мешать поступать так, как подсказывают знаки и голос.
Воля Ваша, как автора. Но на мой взгляд упоминание камеры:
1. Показывает, что автор вместо работы над развитием сюжета обдумывал как будет двигаться камера, т.е. занимался не своей работой.
2. Разрушает тот мир, в который Вы пытаетесь погрузить читающего сценарий.

Здравствуйте. простите меня пожалуйста, но не смог дочитать ваш сценарий до конца, не потому, что не интересно. Безграмотно оформлен сценарий. Сначала идет описание место действия, а потом действие, а у вас;
ИНТ. КОМНАТА МАШИ ВЕЧЕР

На столе вибрирует телефон.

Напротив телефона, на диване, сидит МАША, девушка 25 лет. На голове у нее небрежный пучок, из которого торчит кисточка для рисования.

Кусая нервозно пальцы, Маша напряженно смотрит на свой мобильник. Звонки продолжаются, а она встает и уходит из комнаты на кухню.
Что, где и когда? Непонятно.
Далее, описание возраста.
МАША, девушка 25 лет
Вообще то, пишется возраст (25) и описание девушки.
Но меня поразил текст.
раздается голос ЛЕРЫ (25).

ЛЕРА
Алёё! Маша! Это ты?
вроде правильно оформлен, но голос 25 лет....
Правильно нужно так.
Раздается звонок.
Лера
(голос)
Алее. Маша! Это ты?
Думаю Вы понимаете, что с такими ошибками, не кто профессионал больше одной страницы не будет читать!
Хотите дальше разбирать Ваш сценарий?

Забыл. Нельзя указывать, как должна двигаться камера. Совет, пройдите курсы сценаристов. И не обижайтесь .

Добавка. Вы написали тут..
А по поводу указания, как должна снимать камера: в статье «Формат разметки сценария», которую рекомендует данный сайт, указано, что можно описывать как мы, читатели, должны увидеть сцену:
Раскадровку делает режиссер, а не сценарист. Указывать как снимать не в Вашей компетенции.

Добрый вечер, Ольга.
История у вас не получилась- это было понятно уже прочтения логлайна. Герой должен преодолевать какие- нибудь препятствия. Маша у вас спокойно плывёт по течению событий даже не пытаясь бороться с ними. Слишком много для короткометражки героев о которых мы читатели- зрители ни чего не знаем. Их с лёгкостью можно выбросить из сюжета без всякого сожаления. У вас показана хроника мало похожая на киносценарий. Эта история больше подходит для полного метра или для сериала но, не для короткого метра. Так что лучше будет если вы для короткометражки придумаете другую историю.
Желаю вам удачи!

История какая-то невразумительная. Много лишних движений, героев. Коллега, девушка, зритель да ещё и по номерам. Лера мы её только слышим но знаем, что ей 25, они вместе начинали. Ах она добилась всего, а героиня вместо того что бы занялся любимым делом начинает пироги разводить. Прошло 3 недели, прошло 3 месяца для короткого метра как то излишне. Нужно, что бы история двигалась, а нам приходится заново с героями знакомится - не успели познакомится, а тут уже спектакль и какая-то бабушка в слезах и парень, и мурашки. Ну вернулась она в свой родной город или осталась в том в котором жила, по логлайну можно было подумать, а там в городе- бывший муж,злые птички,насильник...., а по сценарию что вернулась, что не вернулась, что воля, что не воля. Героине 25 и такая меланхолия, ах а жизнь то и не сложилась. Очень портит сценарий каша из второстепенных героев, она бывшая хорошая художница, ну поставила она свет в зале и ... Все шедевр, аж до мурашек, пора пирожки разводить, себя то она так и не нашла.

Всем спасибо за внимание к моей работе, за критику и за советы! Я не согласна с некоторыми отзывами, но спорить не хочется.
Буду работать над другой историей, учась на ошибках этой.

Женщина видит жизнь иначе, чем мужчина, и если мужчина не видит проблемы или интереса в том, на что делает акцент женщина, не значит, что проблемы нет. Для многих, именно женщин, важно и приятно, когда вопросы решаются сами собой. Это не значит, что она сидит и ничего не делает, просто не борется, не совершает подвигов. Да, она плывёт по течению, мечтая о чём-то и жизнь сама приподносит ей сюрпризы. Золушка тоже ни с кем не боролась, а просто была хорошей служанкой и доброй, и было ей счастье. Просто порадуйтесь за милую девушку. Всё.