МИКРОВОЛНОВКА
обсуждение

Добрый вечер, Сергей.
Вся ваша история выстроена на случайностях. Эти "говорящие головы" истории очень сильно мешают. Можно было обойтись без них. Не видно что у главного героя есть мотив помочь семье. Да и ОМОН появился у этих лохотронщиков только потому- что их вызвал гаишник. Кстати: почему герои так гаишника не любят? По сути этот сценарий пересказ хроники ни какого конфликта двигающего сюжет нет. Этот сценарий надо переписывать или писать другой сценарий с другим сюжетом.
Желаю вам удачи!

Добрый день, Иван,
Спасибо Вам, что прочитали мой сценарий, а также за ваш комментарий (причем – первый)!
Про "говорящие головы" – вы правы, пожалуй, многовато закадровых диалогов, есть смысл их сократить.
- над акцентированием этих моментов тоже подумаем.
- на самом деле никакого ОМОНа не было, ГГ и Данилыч просто блефовали, но раз это не очевидно – и тут можно подправить сценарий.
- мне кажется, вопрос риторический (относительно конкретно - Данилыча, а не сотрудников ДПС вообще).

Добрый день!

Прочитала ваш сценарий, есть несколько замечаний.

На мой взгляд, в сценарии слишком много закадровых диалогов, их лучше перевести в «картинку/действие» на экране.

Идея/замысел – в принципе понятна (облапошить карточных шулеров, чтобы разжиться средствами на восстановление смытой дачи), но все-таки стоило ли так рисковать ГГ – ведь крыша над головой у него имеется (отсюда и несоответствие логлайна - истории)?
У ГГ и его приятеля –  речь как у уголовников, может, в реальной жизни шофера так и говорят, но это же сценарий..

Концовка показалась нелогичной (т.к. опущен процесс трансформации героев в персонажей с лягушачьими лапами).

Добрый день, Алла,
Спасибо Вам, что прочитали сценарий, и за оставленный комментарий!
-
– да, закадровые диалоги будут сокращены.
– это так, но не забываем, что ГГ ежедневно испытывает жесточайший прессинг от собственной супруги, оставшейся без любимой дачи, и внезапно лишившейся денег на ее ремонт.
– диалоги, на мой взгляд, самое трудное при работе над сценарием, т.к. одну и ту же мысль можно изложить тьмой всевозможных вариантов… (меня утешает предположение, что из миллионов водителей все-таки найдется 2 человека, разговаривающих как Николай и Толян).
– да, процесс трансформации опущен, но ведь прошел целый месяц (как видно из титров), в течение которого постоянные посетители кафе питались едой, интоксицированной инопланетными добавками !

Прочитал ваш сценарий. Герой сценария скорее пропьет, чем про...теряет деньги. Под каким пресингом он находится если жена сама спрятала деньги на чердаке, к тому же они, что на веревочках развешены были, что их так просто фактически уничтожили. Не проще ли было, придумать, что жена пошла на рынок и кидалы все её деньги себе забрали. И вот вам сразу завязка, мотив и т.д. Диалоги все однотипные, хотя местами и жизненные. Кидалово лохотронщиков было задумано или так случайно получилось? Если было задумано, то уж больно мент догадливый, сразу тему просек. А ведь про знак могли и просто сказать гг. Лохотронщики уж больно легко с лямом расстались они других обманывают и от других того же ждать будут, пока их мордой в пол не положат, а если и положат, ничего это не изменит нормальный адвокат докажет, что деньги честным путём заработаны, в ипотеку взяты, для благотворительности собирались. Дьявол кроется в мелочах, ищите свою перепитию. Успехов в творчестве.

Спасибо, Антон, за замечания по прочитанному сценарию!
- не согласен, хотя бы потому, что «Если женщина виновата-попроси у нее прощения (с)», ведь у Николая было ружье – ПОЧЕМУ он не отогнал летучих мышей, когда залаяла собака ?! Он сам и виноват !
- чтобы жена шофера по своей воле (из любопытства ?) связалась с кидалами… это – вряд ли, хотя…
- да, было задумано, и, конечно, про дорзнак Николая могли и предупредить, но когда уж Николай «угадал» и про «падлу колхозную», и про другие мыслишки Данилыча – тот понял, что это неспроста…
- и так тоже может быть, но наше действие происходит «где-то в Чулимске», там народ не такой «ушлый» как в мегаполисах.

Удивило такое маленькое количество отзывов на сценарий. Ещё и половина из них – автора, который, похоже, не очень готов воспринимать критику. Но не стоит оправдываться. Большинство из тех, кто пишет комментарии, хочет помочь.
Впрочем, согласна с теми, кто высказал мнение, что этот сценарий нужно полностью переделывать или писать заново. Слишком многое не так. Не хватает целостности истории. Будто понадёрганные куски, плохо связанные в единое логическое повествование.
Больше всего в тексте раздражали маты. Зачем??? Это ж не фильм для взрослых, какой смысл сокращать аудиторию? Ваши герои обычные работяги, а не конченые мрази. (И я не к тому, что матом ругаются только конченые мрази). Вполне можно заменить каким-то весёлым словечком. И хорошо бы разнообразить лексикон персонажей. Они ж не двое из ларца одинаковых с лица.
Что лично мне показалось неудачным – что в первой сцене никто не смотрит ТВ. Почему бы эти новости не смотреть ГГ с Валькой? (Кста, что она жена из сценария не совсем понятно, я с самого начала подумала, что родственница). Или посетителям/обитателям кафе. Там может кто-то ещё и мнение высказать об этом. На мой взгляд, не хватает сцены, где официантка находит микроволновку.
«Рядом с МВП лежит закопченный осколок (вероятно - космического происхождения)».
А как это поймёт зритель? Или оставляете на усмотрения режиссера?

Финал, вообще, не пришей кобыле хвост…
И этот гаишник явился, как бог из машины. И вдруг друг гг тоже телепат. (Смысл тогда было рассказывать историю? Мог бы мысли прочитать) И резкое появление мутантов.
И логлайну история не соответствует. И цель ГГ не особо ясна. И препятствие только в игре имеется. До этого история – просто повествование. И с конфликтом плохо. Может, стоит почитать литературы по сценаристике. Текст в целом читабелен. Моментами даже забавен (странно, что не комедия). Но это никак не сценарий.

Спасибо Вам, Гудвин Изумрудный (ая) - за детальный разбор сценария !