ПЕРЕСТРОЙКА
обсуждение

Длиннющие описания действия - надо разделять и сокращать, множество флэшбэков не всегда необходимых, вполне добротная драма. Выйти из фрустрации - это круто, это психология. Жизнь тогда другая была, такие не фрустрировали, а других во фрустрацию вгоняли. Лихой парень троих настрогал и бросил - это не наш военный. Учитесь правильно оформлять сценарий. Вас могут только из за оформления не пропустить. Это важно, вы пишете не прозу, а сценарий. Получится короче и читать будет интереснее.

Уважаемый Антон! Крайне признательны за Ваши замечания и рекомендации. Спасибо, что выбрали время и нашли возможность прочитать и оценить нашу работу. Все принято к сведению и по возможности будет исправлено.
С благодарностью
Владимир Сазонов.

Здравствуйте Владимир и Евгений!
Прочитал ваш сценарий. От прочтения впал в фрустрацию. Чтобы её, хоть как-то удовлетворить, пишу этот комментарий.
С «фрустрацией» в ЛОГЛАЙНЕ у вас сильно получилось. А вот со сценарием на мой (непрофессиональный) взгляд дела обстоят чуть-чуть хуже.
«Чуть-чуть», это я мягко выразился, чтобы вы не впали в прострацию после моей фрустрации.
Но, чтобы не быть голословным:
1. Я бы назвал ваш сценарий «Женитьба Фигаро». У вас получилась не цельная история, а куски из жизни героя. Фигаро здесь, Фигаро там, Фигаро где-то, Фигаро зачем-то. Совершенно не представляю, как это может смотреться на экране, но при чтении, лично я измучился сопоставлять кусочки и фрагментики. Истории я не увидел. В некоторых местах вы титрами поясняете год события 94-81-94-81-77-91… А в некоторых местах, и только при втором прочтении сценария, я начал понимать, что это уже, скажем не 81, но ещё не 94. Приходилось гадать. Кстати, обилие титров в фильме, сильно тормозит восприятие истории.
2. У каждого специалиста кино, свои права и свои обязанности. Выбирать одежду для актёров прерогатива костюмеров. У вас не просто много указаний для них, а кошмарно много:
И это я выбрал только с первой страницы. Дальше, ещё больше. Может ли сценарист давать описания одежды? Да, может. Если это важно для истории. Вы написали, что идёт в десантной форме, это было важно. Вы написали в малиновом пиджаке, это возможно и важно, хотя какой-то заезженный штамп. А что изменится, если вместо «потёртых вельветовых брюк, будут потёртые велюровые или потёртые креповые»? Если вместо чёрной куртки, будет синяя? Но вы дали указание: искать именно зелёную болоньевую куртку, и пускай костюмеры хоть в лепёшку расшибаются, но ни каких жёлтых, синих и красных… Фас! Зелёную.
Причём вы очень настойчивы. Вы написали:
Затем, чуть ниже повторяете:
Это уж, чтобы костюмеры точно отсебятины не спороли?
3. Костюмерам повезло. Зелёную куртку можно найти. Или покрасить для съёмок. А вот тем, кто проводит кастинг, повезло гораздо меньше. Вы даёте им указание сложнее:
Последняя фраза это ещё и для оператора головная боль. Как в темных глазах изобразить даже не зелёные, а зеленоватые огоньки, которые, к тому же, должны ещё и блестеть? Слава богу, я не оператор, а то бы на вашем фильме заработал язву.
Дальше ещё сложнее:
Нашли Вам ребёнка с голубыми глазами, а вы ребятам: «Нет, дорогуши, нам нужен с небесно-голубыми. Искать!»
А как снять такое:
Я так понял, что серыми глазами вы пытаетесь показать родственную связь между героями? Бред. В одной семье могут быть у всех разные глаза. А у соседей – одинаковые. Но это не значит, что сосед соседу обязан бить морду.
К тому же, не каждый зритель обращает внимание на цвет глаз. Вот я десять раз смотрел «Иван Васильевич меняет профессию», но хоть убейте, не помню у кого какие глазки. Вы, наверное, люди более внимательные, чем я, подскажите какого цвета глаза у Путина? А у Медведева? А у Жириновского? А у Аллы Борисовны? Что, никогда не видели их на экране?
Если бы вы писали сценарий «Синеглазка» или «А у беды глаза зелёные», было бы другое дело. А так вы просто «замусориваете» своё чтиво, не нужными подробностями.
4. Сценарист – не писатель романист. Он должен изобразить действие без лишних слов. Коротко, но ясно. Чтобы режиссер с оператором не пили валерьянку и не морщили лбы от загадок. Ну, как им снять вот такое:
Они готовы снять «спит», но как изобразить, что «сладко»?
А это:
Таких моментов в вашем сценарии очень много. У вас блоки описания действия перегружены капитально.
5. Уж сколько раз твердили миру… Если вы читали комментарии к чужим сценариям, то должны были обратить внимание, что во множестве комментариев, ко многим сценариям собратья сценаристы пишут: НЕ УЧИТЕ АКТЁРОВ, КАК ИГРАТЬ РОЛИ.
А у вас ремарки, чуть ли не к каждой реплике:
Кстати, у актёров голова не опухнет, если они будут изображать не просто «потягивается», а «сладко потягиваясь»?
И дальше:
И т. д. И т. п. Вы делаете не что иное, как учите актёров играть. Не надо. Они ребята умные, сами с усами.
Ремарки в сценариях пишут в исключительных случаях. В тех, когда НУ, ОЧЕНЬ ВАЖНО что-то указать. Вам их удалять, удалять и…
6. Будьте внимательнее к тому, о чём вы пишите.
У вас:
ВЧуть дальше:
Но, она УЖЕ была в прихожей, разворачивала там…
У вас:
Но нам этот мужчина уже знаком. Это ведь Андрей? Почему мы должны гадать, кто это?
У вас:
Как вы думаете, сколько времени займёт это в вашем фильме? Я считаю минут 15, не меньше. Пока потемнеет небо, пока сгустятся облака…
Ребята, всю эту лирику оставьте Борису Акунину.
Хотелось бы посмотреть, как на экране произойдут следующие события:
Исчезнуть под завесой дождя ещё круче, чем:
И конечно круче, чем:
Здесь актёру вставят за щёку железку и электромагнитом пару раз дёрнут.
7. Честно говоря, я не знаю, откуда и где прописано правило по разбивке блоков описания действий, но это требование звучит во многих комментариях. Необходимо этот блок разбивать на части. В каждой части должно быть не более 4-х строк. С пустой строкой между ними.
Скажем, первый ваш блок должен выглядеть так:
8. Этот пункт пишу, не зная истории вопроса. Возможно, я не прав, тогда извините. Претензию тут же сниму. Мне кажется, что дистанционные пульты на автомобилях начали появляться в середине 90-х, но на иномарках. У вас 94-й, машина «девятка». Насколько достоверно?
9. Мастера сценаристики нас учат: старайтесь не доводить информацию через диалоги. У вас, сплошь и рядом.
И:
И… Но… Всё искать не буду.
10. Считается, что «В НПЛ/ИЗ НПЛ», которых у вас очень много, из режиссёрской версии сценария. Ему, режиссёру решать нужно это или нет. Может ли сценарист использовать эти указания? Может. Если очень нужно. Если без этого «НПЛ» рухнет весь замысел. Но, если не рухнет, то лучше не надо. В вашем сценарии, мне показалось это не очень нужным.
11. Сценарист обязан представлять первое появление героя заглавными буквами. У вас:
Из этого предложения уже следует, что герой был в предыдущей сцене, но представлен не был.
12. У вас имеются случаи, когда вы не разделяете локации. К примеру:
У вас здесь действие и в квартире, и в подъезде. А между ними закрытая дверь.

Хотел написать ещё и 13, 14, 15… Но, устал сам и, видимо утомил (разозлил) авторов.
Поэтому, удачи!
Виктор.

Здравствуйте Виктор! Огромное спасибо за конструктивную и профессиональную критику! Вы абсолютно правы и нам есть над чем работать. Именно такие детальные замечания, я надеюсь помогут нам расти и двигаться вперед.
Собственно за этим, мы и пришли на конкурс. Вы проделали огромную работу и потратили массу времени на прочтение и разбор нашего сценария. За это низкий Вам поклон и наша сердечная благодарность! Не сомневайтесь, мы будем искоренять все отмеченные Вами недостатки. Я полностью согласен с Вашими замечаниями. Что касается пульта для девятки, по моим поискам они в то время были, но могу и ошибаться.
С уважением и искренней признательностью
Владимир Сазонов.

P.S.
Уважаемый Виктор!
Вот материал использованный мной по сигнализациям.
Первая отечественная радиоканальная односторонняя автосигнализация

Впервые односторонние автосигнализации появились в нашей стране в начале 1990-х годов вместе с иностранными автомобилями, на которых они и были установлены. Большинство таких машин приезжало к нам из Германии, где устаревшая, по сегодняшним меркам, противоугонная система устанавливалась в заводских условиях на базовые модели «Мерседесов» и «Фольксвагенов» . Напомним, что в односторонних автосигнализациях для постановки и снятия автомобиля с охраны используется брелок, посылающий радиосигнал базовому блоку автосигнализации.

Как известно, изначально автосигнализации имели статический код криптования радиосигнала. Этот недостаток в защите радиоканала был использован автомобильными ворами — почти сразу же были изобретены устройства для электронного взлома сигнализаций (сканеры и кодграбберы). Однако стоит отдать должное российским разработчикам, работавшим над созданием собственных охранных систем. Так, в рамках коммерческого проекта уже 1991 году появляются первые сигнализации, которые управлялись электронным ключом. Таким устройством была система «Лебиаф», разработанная Санкт-Петербургской компанией «Magic Systems». Радиус действия этой сигнализации был достаточно небольшим, зато это повышало надежность системы — перехватить сигнал было практически невозможно.

Российские компании-разработчики успешно конкурировали с зарубежными противоугонным системам путем совершенствования защиты радиоканала и повышения функциональности и эффективности своих автосигнализаций.

Первая отечественная радиоканальная односторонняя автосигнализация с запуском

Суровый климат нашей страны внес существенную коррективу в развитие отечественных автосигнализаций. Первая автосигнализация с функцией дистанционного автозапуска была разработана компанией «Magic Systems». Примером может служить модель 1993 года «MS-100». В данной модели так же была реализована революционная по тем временам технология защиты радиоканала. Система содержала двойной посыл кода – разница между посылами (при снятии или постановке на охрану) не превышала 5 секунд. При этом компанией использовались последние разработки американской фирмы «Microchip». Однако, несмотря на серийное производство данных моделей автосигнализаций, себестоимость продукции была достаточно высока.
Еще раз спасибо.
С благодарностью
Владимир Сазонов.

Владимир.
С сигнализацией я оказался неправ, но если помните, не сильно на этом и настаивал. Тем не менее, приношу извинение.
В 1997 году я купил Ваз. Событие для меня запоминающееся. Именно после него я впервые столкнулся с тем, что некоторые автовладельцы открывают дверцы брелками. Запомнилось, как одна иномарка визжала и пела, подошёл хозяин, с таким видом, как будто только с раута у английской королевы, гордо пощёлкал брелком, и машина успокоилась. То есть в то время, в городе Тамбове это была редкость. А может быть, я просто с этим редко сталкивался. Ну, пусть будут брелки.
А я, поскольку вас ещё не сильно разозлил, вернусь к вашему детищу.
И для начала подытожу, то, о чём писал в первом комментарии.
Итак:
А) В сценарии не должно быть ничего лишнего. Ни каких красочных описаний природных явлений и сложной мимики героев.
Вам нужен дождь? Пишите просто «пошёл дождь». Всё. Кстати, хорошо подумайте, а так ли важен этот дождь для вашей истории? Дождь, это дополнительные затраты на полив водой. Дождь, это промокшие актёры, которых нужно будет переодевать, и отпаивать коньяком. Деньги, однако.
Б) Если это не важно для истории, не описывайте, кто из героев во что одет. Лучше просто - «одет бедно», не костюм от Версачи, а - «одет стильно», не «драная котиковая шуба», а вполне достаточно того, что вы героиню представили, как «СТАРУХА – НИЩЕНКА». Дайте поле деятельности людям, которые будут этим заниматься профессионально. Не ограничивайте их рамками.
В) При описании героев, ограничьтесь минимумом. Если это важно, напишите «красивая», симпатичный», «высокий», «атлетический». Если это не важно, пишите просто «МАТЬ (45)». Это, сценарий.
А это:
Дверь открывает МАТЬ, высокая худая женщина 45 лет. На ней светлый фланелевый халат. Ее аккуратно зачесанные, крашеные хной волосы красиво уложены.
…не сценарий. Это рассказ, повесть, да что угодно. Вы думаете, что на роль, которая промелькнёт на экране несколько минут, будут изыскивать именно худую, высокую? А потом будут её красить именно хной? А если у продюсера появиться возможность пригласить Народную и всеми любимую актрису, то пусть она будет маленькая и толстая, но фильму добавит бонусы, то будет играть именно она. И ваш блин, своим комом не испортит.
Про описание цвета глаз, цвета волос и прочее в этом духе, забудьте, как о ночном кошмаре.
Г) Пишите глаголы без прилагательных, наречий и прочих изысков. Идёт, сидит, спит, ест, висит, смотрит, свистит. Если очень-очень важно, добавьте одно слово. Идёт быстро, сидит развалившись, спит с храпом, ест жадно. А актёр уже сыграет, как надо. У него герой будет - есть, смачно облизывать и обгладывать и жирными пальцами чесать за ухом.
Д) Не учите актёров играть. Они люди опытные. А если что, им режиссёр мозги вправит.
Ремарки в самом крайнем случае. В вашем сценарии их можно удалить 99%.
Е) Будьте внимательны при правке сценария. Любое действие, должно логически вытекать из действия предыдущего.
Ж) Подумайте над каждым диалогом. Нельзя ли информацию подать другим образом, действием, либо картинкой? Доводить необходимую информацию через пересказ героя, считается непрофессиональным. Хорошие сценаристы себе это позволяют в редких случаях и соблюдая принцип: «Если нельзя иначе».
Теперь давайте рассмотрим вашу историю.

1. Структура хорошего сценария, отрабатывалась годами. Да что там годами, веками. Она такова:
- ЭКСПОЗИЦИЯ. Чем она меньше, тем интересней история. За редкими, очень талантливыми исключениями. И если для ПМ, допустимо 8-10 минут, то для КМ она должна быть гораздо меньше. Существует много хороших фильмов, где практически её нет. Сразу идёт побудительная причина.
- ПОБУДИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА. Причина, которая заставит героя действовать нестандартно. Идёт сразу за экспозицией. В вашем сценарии такой причиной является то, что Андрей узнаёт о вышедшей замуж Наде. Вот, теперь герой должен действовать. И ваш Андрей действует в меру своих сил и способностей. Бежит бить морду мужу девушки. Интересно за что? Напивается, как поросёнок. Спит с девушкой, которая ему не очень нужна. Ну, да пока не об этом. Побудительная причина возникает у вас на 40% длины сценария. Экспозиция заняла у вас 2/5размера сценария. Это не просто много, а очень много. Действия героя, вызванные побудительной причиной, ограничиваются скандалом, выпивкой и походом к даме. Все остальные действа в фильме сами по себе.
-ПЕРЕПИТИИ. Перепитии или действия героя, должны быть хоть как-то связаны с побудительной причиной. А у вас, как-то обо всём понемногу.
- ПОВОРОТНЫЙ ПУНКТ. Он у вас есть. Это смерть Надиного мужа и сына.
- ФИНАЛ. Считается мастерством, если он неожидан. Но при этом он должен быть совершенно логичен. В вашем сценарии отлёт Нади и Андрея, неожиданным не является. Самолёт теряется? Выбран один из двух вариантов. Долетели – не долетели. Неожиданным стало то, что они летят в Гонконг. Но я так и не понял, почему в Гонконг? Они там что, развлекаться собрались через неделю после смерти Надиного мужа и сына? Для меня, логика событий осталась непонятой.
2. Сюжетная линия в фильме может быть одна, главная. Но можно добавить и сюжет второго плана. ПМ фильмы могут их выдержать несколько. В КМ лучше ограничиться всё-таки одной. При этом, каждая сюжетная линия должна быть законченной. Вы ввели Влада, про которого мы сразу же узнаём, что был убит, спасая ГГ. Ни завязки, ни развязки. Зачем она была введена в сценарий, для меня осталось загадкой. Только для того, чтобы показать, что ГГ взяли то ли в бизнес, то ли в криминальные структуры? А без Влада он туда попасть не мог?
Зачем вы ввели в сценарий отца Андрея? Как он продвинул историю? Да ни как. Просто дан, надо признать достаточно остроумный момент, когда он завещает, уже, как я понял богатому и не нуждающемуся сыну, свой старый мотоцикл. И всё. А каждая сцена должна работать на историю.
3. Кино должно быть интересным. Процитирую В. Молчанова:
А переживаем ли мы за вашего героя?
Попал в трудную ситуацию – напился.
Неразборчив, в связях с женщинами.
От детей отмазывается долларами.
Ходит в достаточно ненавистном многим зрителям малиновом пиджаке.
Став капитаном ВС, состоит, почему-то, на иждивении жены.
Лично у меня он не вызывает ни какой симпатии. Переживать за него? Да не хочется. А нет переживания за ГГ, то пропадает и интерес к истории.
4. Вы написали стихи для ГГ:
Начало мне понравилось. Но строка «Ввысь, по лунной дорожке взлетим» выбивается из ритма. В ней 9 слогов, а во всех остальных по 8.
Строка «И любви вселенный мотив» мне показалась неудачной. Здесь просится слово «вселенский».
5. Реплики героев не всегда у вас удачны, а иногда, непонятны.
К примеру:
Ангелина утверждает, что Влад «недостаточно был сильным и нельзя уступать», так почему покушение было на Андрея? А недостаточно сильный Влад, его заслонил. Что и почему произошло, вы не показали. И даже не рассказали.
Вы пишите:
О каком долге речь? Если денежный – это одно. А если Андрей убил убийц, извините за тавтологию, это совсем другое. Мы так и не узнали о вашем герое главного.
6. Проясните такой момент:
Вы когда ни будь, коньяк лимоном закусывали? Если да, то готов поспорить, что лимон у вас был нарезан дольками. Возможно, присыпан сахаром. Кусать его в кожуре, очень противно. Горечь кожуры отобьёт весь вкус коньяка. Это у некачественного самогона отбить вкус хорошо. И то не факт.
Откусить кусок лимона и не забрызгаться лимонным соком, тоже достаточно проблематично.
Когда то, как рассказывают историки, последний русский император Николай 2, придумал закусывать коньяк лимоном. Ему приходилось на мероприятиях выпивать, а лимон частично нейтрализует действие алкоголя. Вот он, чтобы не сильно пьянеть, и закусывал лимоном. Вашему Андрею это зачем?
7. Совершенно не профессиональное объявление:
Во-первых, сообщения о гибели или исчезновении самолётов, не передают «срочным сообщением». Прежде, чем обнародовать факт исчезновения самолёта, любая авиакомпания старается выяснить все обстоятельства. Им не очень выгодно скорее прогреметь на всю страну. Скорее всего, такое сообщение пройдёт в новостях, а не экстренным путём.
Во-вторых, профессионал не скажет «под Междуреченском». А скажет в районе, «между тем то и тем». Самолёт летит очень быстро. Пропав с экранов локаторов, он может пролететь сотню км.
В-третьих, скорее всего, назовут бортовой номер самолёта и рейса. Сообщат, откуда и куда он летел.
В-четвёртых, слова «не подав никаких сигналов о неполадках на борту» глупость. Самолёт не подаёт таких сигналов. О неполадках, может доложить командир экипажа или включить сигнал бедствия. Для лучшего пеленга. Но ни как не для того, чтобы сообщить о неполадках.
На этом закругляюсь.
Виктор.

Виктор но ведь объявление о гибели самолёта может быть и ошибкой диктора на ТВ. Может быть история и не прописана под сценарий, но мы все здесь пытаемся учится. По-моему авторы смогли объединить три истории в хорошую короткометражный драму. Большинство ошибок именно по формату. Учтя все недочеты и мнения,но сохранив лучшее они любого из нас обставят.

Антон!
Если бы сценарий был совсем отстой, я бы не писал комментарии к нему. Либо написал одной фразой. Дрянь мол, и нечего с ним возиться. А так, пытаюсь ребятам помочь, сделать его лучше. Может быть не во всём прав, но надеюсь, заставил авторов поразмышлять. Эту цель перед собой и ставил.
Виктор

Виктор, добрый Вам День! Благодарим, что Вы продолжаете нам помогать!
Мы не злимся, а молимся на Вас!
Ведь Ваша помощь от чистого сердца и она конструктивна и правдива!Это как раз то, чего нам не хватает для качественного исправления сценария!
Пишите и вскрывайте ВСЕ наши ошибки, мы будем счастливы! К сожалению у нас напечатан сокращенный вариант, можно сказать обрубленный, т.к по правилам конкурса начинающий автор должен прислать короткометражку. Мы сократили линию отца. Поэтому Виктор Вы правы он смотрится очень блекло и непонятно.
Я постараюсь описать суть нашего замысла.(хочу сразу оговориться, его к сожалению не видно, мало того, он даже не чувствуется в данном сценарии. Это недостаток нашего изложения. Пока не можем, нет необходимых знаний и умений.)
Суть замысла ПЕРЕСТРОЙКА. Она коснулась каждого в НАШЕЙ Стране!
Это мы и пытаемся донести, через жизнь отдельно взятого человека(кстати бывшего в реальности). Почему военный?
Мне это ближе, я сам военный пенсионер. В те годы воспитывал двоих детей. Если бы не помощь родных вряд ли смог бы это сделать. Например джинсы стоили тогда три мои зарплаты. Жена не работала.(занималась с детьми)
Вернусь к сценарию. Антогонист моего героя-его мать! Она делала все только для своего "счастья".
1.Опорочила отца который ушел к любимой женщине, но всю жизнь помогавшего оставленной семье.
2.Опорочила сына в глазах любимой девушки(та вышла замуж)
Поэтому гг. десантник пытался вернуть любимую дракой, причем честной дракой( у него была порвана одежда, т.е. он тоже хотел быть битым)
Потом гг. пытался все забыть и создать семью, он очень любит своего сына и терпит жену. Но вот пререстройка. Зарплата мизерная, в одночасье лишили "светлого будущего"! Просто отдали военный билет, а ведь он присягу давал СССР и трудовому народу! Не многие знают, что потом давали вторую присягу России. Был выбор или увольняйся или подписывай!
Жена гг. ушла в швейный кооператив, зарплата гораздо больше чем у гг. Попала под влияние "Золотого тельца". В то время все под него попали, лавина американских фильмов (низкосортных в основном) мультики для подрастающего поколения -Дядя Скрудж купается в золоте...
Упреки жены, принижение достоинства...
ВЛАД-армейский друг, ему Андрей спас жизнь в армии(Сократил сцену)
Он искренне пришел помочь другу ГГ.
В то время все стремились к лучшей жизни(собственно нам ее и обещали)
ГГ. идет к другу, бросает жену, он не может жить с предателем... Семье помогает, оставляет квартиру, помогает материально, верит в то что все делает правильно. Встречает женщину, которая ведет его к "Счастью"!
Он и зовет ее Ангел(только темный, как оказалось в последствии).
И только смерть Влада на" стрелке", в другом городе. (где Влад прикрыл его своим телом при разборе и отдал долг, свой долг жизнь за жизнь)
Центральное место сценария занимает один день день возвращения Андрея с похорон Влада, остальное его воспоминания.
Поэтому мы тщательно описали его одежду именно этого дня, чтобы не путать с воспоминаниями.
Виктор спасибо за конструктив, мы уберем из сценария все лишние детали: цвет глаз, мимику, цвет одежды и т.д.
Вы абсолютно правы, при работе над сценарием я пустился в описания( буду исправляться надеюсь на дальнейшие замечания).
Концовка ГГ. осознает, что движется не туда и не с тем человеком, умер отец(оставил письмо и завещание) дело не в нужности вещей, а в значимости для гг. того, что он осознал, что ненавидел человека который всю жизнь был ему предан.( а виновата мать-опять обман)
Поэтому и кусает лимон и запивает коньяком(Виктор Вы опять правы брызги во все стороны)
и вдруг Надежда...(единственное, что осталось светлое и чистое)
Им обоим все равно куда лететь их тут ничего не держит в ТАКОЙ Стране...
Дети...
Слом дома бульдозером и кошка с котятами- это мы после перестройки...
ГГ. подбирает котенка и отдает его младшему сыну из первой семьи(семья рабочая) все, что было дорого ГГ. отдает старшему сыну Красная девятка - символ того времени и сын будет решать каким этот символ будет в дальнейшем.
Во второй семье сыну он оставляет СВОЙ КРЕСТ(ГГ. не верующий-он коммунист)
ГГ. с героиней улетают... Куда, зачем?
А кто знает, что будет здесь дальше?...
Вот основная идея, а суть-это ЛЮБОВЬ.
Хотим сделать такой фильм, но без Вашей помощи ничего не выходит.
Всего этого в сценарии не видно, я знаю...
Антон, спасибо за заступничество!
Но мы пришли научиться ,а самое продуктивное в учебе-работа над ошибками.
И цель вовсе не кого то сделать на конкурсе, это утопия для всех кто так думает. Цель сделать качественное и достойное кино.
С уважением и благодарностью
Владимир Сазонов

Владимир здесь обсуждается сценарий, а не продолжается. За это так же могут наказать. По моему мнению у вас хороший слог и история. Попробовали бы вы написать проходную короткометражку и далее работали над полным метром. Сокращенная история рассчитанная на полный метр может не получится, не все влезет. Хотя по моему мнению у вас получилось неплохо.

Сори, возможно я ошибаюсь, но перестройка это год так примерно 1984.

Здравствуйте Антон! Вы не ошибаетесь и Ваше уточнение справедливо!
В данном сценарии мы сделали попытку донести внутреннюю перестройку человека, общества при определенных событиях того времени.
Т.е. перестройка ГГ и его ближайшего окружения. Кто каким был, каким стал.Что осталось неизменным.
В данном сенарии это любовь.
Спасибо за уточнение
с уважением Владимир Сазонов.

Добрый вечер, Владимир и Евгений.
История не строится с самого начала. Какие отношения у Андрея с отцом? Я так и не понял. Откуда взялась Ангелина? Почему Надежда предпочла Андрею другого? идт. Это в основном хроника жизни Андрея которая ни какой ценности истории не делает. Мне интересно: почему большинство авторов пытаются впихнуть в короткометражку историю для полного метра? Идея изначально провальная. Вы расплодили героев- для короткометражки этого не надо делать. Функции большинства не ясны. Один герой у вас сначала заявлен как МУЖЧИНА потом как ОТЕЦ Андрея- герой должен быть назван одним именем с начала и до конца сценария.
В общем сценарий вам надо переписывать, а ещё лучше сделать из этой истории полный метр. Желаю вам удачи!

Здравствуйте, Владимир!
Ох уж эти военные пенсионеры. Заняться им больше нечем, как только сценарии пописывать. Нет бы, морковку на даче выращивать, а они дерзают…
Это я не про Вас. Это я про себя. Я тоже капитан запаса. 21 год выслуги. Перестройку, развал Союза и принятие второй присяги помню. Вот года два назад начал вникать в сценаристику. Критиковать чужие сценарии уже могу, а написать свой полноценный пока не получается.
Этот ресурс надо было назвать не «сценарист», а «любители наступать на одни и те же грабли». Чуть ли не каждый третий автор, переделывают свой ПМ в КМ, чтобы услышать мнение оппонентов. Ну и я такой же, как все. Первый сценарий, выставленный здесь, была переделанная в КМ 1-ая (45мин) серия сериала. Получил за эту переделку по самую нехочуху. Более 40 комментариев и все с претензиями. Второй мой сценарий есть на одной странице с вашим. «И чиста перед небом душа». Будет время и желание – загляните, надавайте и мне по ушам. Планировал ПМ, но сократил всё, что мог до 25 мин. Вышло преотвратно. Сейчас по мотивам этого КМ, пишу 4-х серийный ПМ сценарий.
При всём при этом, не жалею, что выставил на этот ресурс свои недоделки. Благодаря им, я нашёл здесь друзей, с которыми переписываюсь и обсуждаю свои и их работы. Не знаю как друзьям, но мне эта дружба помогает в работе очень сильно. Да и просто приятно с ними общаться.
Но вывод я сделал однозначный: КМ сценарий должен изначально задумываться, как КМ. Все переделки – это огрызок яблока. Вроде сердцевинка осталась, яблоком пахнет, но самые вкусные кусочки уже кем-то съедены, а то, что осталось, не каждый захочет попробовать.
Теперь о вашем сценарии.
В информации значатся 2 автора, отвечаете на комментарии Вы один. Можно узнать почему? (Я когда подразумеваю соавторов, пишу вы, когда конкретно Вас, Владимир – Вы)
К сожалению, по вашему КМ я уже немного выдохся. Но, если у Вас возникнет желание, то можете мне на почту скинуть ваш ПМ вариант. Смогу или нет – не знаю, но постараюсь оценить вашу работу. Мой адрес: GuwileoN@yandex.ru
Предупреждать надо! А то я о ГГ гадости пишу, а он человек реальный.
По вашему КМ сценарию, я даже догадаться не сумел, что антагонист – мать. Кстати, гуру сценаристики советуют: антагонист должен быть сильнее героя.
По порванной одежде мы должны были догадаться, что он «хотел быть битым»? Вы о нас, ну слишком высокого мнения.
В сценарии об этом ни строчки.
И этого в сценарии практически нет.
А в сценарии иначе. В сценарии Андрей сообщает:
У Вас:
Очень запутано. Попробуйте воспоминания расставить в хронологическом порядке. Не каждый зритель неотрывно смотрит на экран и читает титры – какой там год? Я читал, но запутался, что, когда и где. Уверен и зритель запутается.
На этом, пока всё!
Удачи!
Виктор.

Добрый день Иван!
Благодарим за замечания и пожелания, все учтем.
Спасибо, за помощь и поддержку.
С признательностью
Владимир Сазонов

Здравствуйте.

Мне кажется вы должны не перечитывать свой сценарий какое-то время и потом, не менее чем через месяц, открыть и перечитать с акцентом на диалоги.

Они очень пафосны и нереальны у вас. Такое сложно читать. И все в восклицательных знаках... Я не хочу идти построчно - каждая строчка диалога для меня нереальна. Начиная с самой первой фразы. Не знаю, может и такое снимают сейчас, но они это зря делают.
"Ребенка разбудишь" - а как ребенка зовут?
"Владика разбудишь" и уже их семейная жизнь приобретает краски. видно, что говорят муж и жена. "Сигареты не забудь" "Кент не бери, дымят сильно". Поддайте красок с самых первых строк. Зачем он ходит взад вперед перед тем как выйти из дома? И непонятно все-таки, в магазин он идет или к матери? Он же список взял, нет? К ним гости должны, а он к маме. А жена не реагирует никак, когда он говорит, что к маме. Она же список продуктов вручила ему, чтобы гостям что-то приготовить скорее всего.

Я простите, дальше не стала читать. Я думаю, вы должны переписывать.

Мне такое помогает по-другому взглянуть на своё произведение.

Прочитала сценарий. История интересная, особенно в комментариях автора, где я так много нового узнала о ГГ и не только о нём. Но, к примеру, по сценарию мать героя видится обычной уставшей от непростой жизни женщиной( сын вышвырнул вещи, она пыталась защитить отца), никаким намеком не выявляя из себя антагониста. И многое другое, что никак не видно в сценарии.

Манна, спасибо за помощь!
Диалоги действительно оставляют желать лучшего. Буду над этим работать.
С признательностью и уважением Владимир.

Ната,добрый Вам вечер! Большое спасибо за коментарий! Обязательно учту Ваши замечания и постараюсь выправить ситуацию.
С признательностью, уважением и благодарностью
Владимир.

Доброе утро, Владимир.
Почему Евгения Азарова в комментариях не видно? Он же указан как ваш соавтор.

Иван, добрый Вам день!
Наша работа с соавтором построена по принципу,каждый занимается своим делом. Моя задача вести диалог (после согласования с Евгением ), его задача руководить. Но если Вам не достаточно моих ответов, я могу попросить его присоединиться(хотя он и так в курсе всего происходящего).
С уважением
Владимир.

Сашко, я все понял, извините за допущенное разгильдяйство.
Разрешите забрать сценарий на доработку.
С уважением
Владимир.

Это вопрос не ко мне, а к администратору. Если желаете снять сценарий, напишите по тому же адресу, на который сценарий присылали. Но лучше подождите вердикта других членов жюри. Возможно, они будут не столь строги.

Да-да... Может лучше всё -таки использовать слово"депривация"?

Уважаемый господин Телятников, большое спасибо за помощь!
Думаю, что в данной ситуации Вы более правы, чем я.
С уважением и признательностью
Сазонов В.

Владимир, вам много чего полезного уже посоветовали, надеюсь, что это только вдохновит вас на написание нового сценария. :) В вашей истории не выдержана трехактная структура, нет открытого конфликта, нет антагониста и перипетий. В ней есть внутренний конфликт, зарисовки атмосферы описываемого времени, а также потенциал Авторов. Желаю вам сочинить новую, более простую, историю и представить её на Конкурс.

Уважаемый Николай! Благодарю Вас за предметные замечания и лестный отзыв по поводу потенциала авторов.
Ваш отзыв важен для нашего дальнейшего творчества. Постараемся учесть все высказанные замечания и принимаем к сведению дружеские советы.
С уважением и признательностью Владимир Сазонов.

Владимир, есть такой анекдот: "Приходят двое селян к Насредину за справедливым судом. Один говорит. что у лошади родился жеребёнок, а лошадь эта принадлежит ему, значит и жеребёнок его. Ты прав, отвечает ему Насредин. Второй селянин возражает, что он целый год ухаживал за лошадью и принимал роды, значит жеребёнок должен быть его. Ты прав, ответил и ему Насредин. Подошла к ним старуха и говорит - Насредин, это не справедливые решения. А он улыбнулся ей: "И ты права, старая женщина."

Уважаемый Иннокентий! Ты тоже прав!
Я учусь поэтому любые замечания только во благо.
Спасибо за письмо.
С признательностью Владимир.

Мне кажется, ваш герой всё время ищет виноватых в своих неудачах. Взрослые люди на то и взрослые, что могут думать своей головой, а не винить во всём маму. Взрослый человек мог сам найти контакт с отцом. Надежду никто не заставлял выходить замуж за другого. Когда любят, ничьи наговоры не слушают. Доверяют любимым людям, а, если что-то не так, обсуждают это с ними и только с ними. А у вас в разлуке героев кто угодно виноват, и мама, и парень Надежды, но только не сами герои.
У Надежды страшное горе - погиб сын. Но виновата, оказывается, страна. И единственное, что может помочь - уехать навсегда из страны. То есть приехать в Гонконг по туристкой визе (а другой у них быть не могло), остаться там нелегалами, не имеющими право работать, без денег, скорее всего без языка - это конец фрустрации и решение всех проблем? Простите, не верю.
Описывая второстепенных героев, вы пытаетесь навешать на них ярлыки. Жена защищает диссертацию - значит бездушная карьеристка. Но в 1994 году все бежали из науки, там тогда совершенно не было денег.

Я советую вам не пытаться написать в КМ "Войну и мир", а с самых первых сцен сосредоточиться на истории ГГ: проблема, препятствие, поступок. Постарайтесь быть беспристрастными к вашему герою. Как бы ни был он дорог вам, зритель знает о нём только то, что вы написали, и судит о нём по его поступкам.
Удачи!

Бэлла, спасибо за совет и детальный разбор ситуации.
С уважением Владимир Сазонов

Здравствуйте, извините, но очень уж типичная история, все вокруг виноваты, это не мы такие, это время такое и паяльником, иль утяжком, иль чем работал ваш герой? Понимаете нужно копать глубже, а не романтизировать и всячески прилизовать вашего героя. Ведь если продолжить историю, то через годик другой их отношений Надя превратится в Нюру и пока главный герой не поймет, что бороться нужно в первую очередь с собой, он так и будет соскакивать с одних граблей на другие. Но как правило, в жизни бывает именно так как вы описали, но может в этом вина искуства?

Милейший дядя Юра, доброго Вам дня!
Благодарю за отзыв и комментарии.
В целом Вы абсолютно правы. Однако если брать реальную историю взятую нами за основу... Наш реальный человек жил с "Надей" счастливо, поддерживал отношения со всеми детьми и всячески им помогал. К сожалению в данный момент его уже нет в живых. Они с супругой умерли с разницей в три дня. Так, что любовь есть и она совершает с людьми невозможное...
С уважением и признательностью Владимир Сазонов

Добрый вечер, Владимир. Тесновато вашей истории в коротком метре. Может вы слишком много уделили внимания перестройке с бывшими женами, а ключевому диалогу с Надей, их взаимоотношениям, уделенно совсем мало места.

Милейший дядя Юра, доброго Вам дня!
Мы двигаемся в указанном Вами направлении... Действительно проблематично переделывать полный метр... Ваше мнение помогает нам в работе над ошибками. Для этого мы и выставили свою работу на всеобщее обозрение...
Благодарим от души за помощь и поддержку.
С уважением и признательностью Владимир Сазонов

Дальше первой сцены читать смысла нет (но я прочитал). Подумайте для начала над обозначением главного героя, первое появление самое важное и должно быть ярким. Диалоги бессмысленны. В целом сюжет банален, снимать это никто не будет. У нас умудряются испортить и весьма свежие сюжеты, ваш же просто мертворожденный.Без обид, ничего личного, я оцениваю только вашу работу а не вас как автора. Предполагаю что это первый вариант сценария.

Владимир, благодарю за откровенность и помощь. Работаем над ошибками.
С уважением и признательностью
Владимир Сазонов