ПИНА КОЛАДА
обсуждение

ПИНА КОЛАДА - дословно: "ананас процеженный" - нельзя было назвать? Или сок ананаса?

в руках у него два кокоса,
Это же тебе кокосы привезли? - всего два кокоса? Это же тебе ящик кокосов привезли? - может так?
ВИТЯ
Пина Коладу буду в них подавать. - если всего два кокоса привезли, то максимум четыре коктейля получится...

хотите попробовать Пина Коладу в натуральном кокосе? - реклама алкоголя...
Не дешевый. - и сколько? Пять долларов? Как за молочный коктейль в фильме Криминальное чтиво? Или больше?

Витя, закрыв глаза и опрокидывая голову, бьется затылком об свой шкафчик и обнаруживает
незакрытую дверь. - прям как Андрей Миронов в будке телефона-автомата из фильма Бриллиантовая рука.
бьется затылком об свой шкафчик - может просто касается?

Затем заново открывает и осматривает. Обращает внимание на карман, расположенный на внутренней стороне дверей, прощупывает полость и, ощутив что-то - но как? Как он догадался? Может там фото Оли? И фото сдвинуто?

Он открывает его, принюхивается. - зачем? Нормальный порошок без запаха. Вызывает на языке чувство онемения. Пахнет разбодяженный - он это хочет понять?

ВЛАДЛЕЦ КЛУБА - владелец?

И собирались на этом корабле «комразврата» сливки тогдашнего высшего общества - фантастика какая-то.

Хоть лайнер был и иностранный, но персонал набирали наш, советский, либо русскоговорящий, так как учить английский, мягко говоря, немолодым
коммунистам-предводителям никак не хотелось - фантастика...

лифты с русскоговорящими неграми возле кнопок - фантастика...

и бармен-эфиоп, если я не ошибаюсь, всю ночь баловал нас этим коктейлем,именно в кокосе… - почему эфиоп? А не негр? Эфиопия в Африке. Или пуэрториканец - родина коктейля Пина Колада.

Владелец ночного клуба - а здесь не владлец?

Очень милая история. А ПИНА КОЛАДА звучит куда загадочней, чем ананас процеженный, для привлечения внимания посетителей и побуждения желания испробовать неведомый напиток это важно.Кокос для этой же цели.

Благодарю за критику, считаю, что она полезна, если корструктивна. По поводу ваших определений некоторых моментов, как фантастика - на истинность и правдивость я и не претендую. Наоборот, сценарий - это плод моих фантазий. Часто ли вы смотрели фильм, в котором не было бы фантастических (по сравнению с обыденной жизнью) ситуаций? По поводу инных заметок - в чем-то вы правы.

А ПИНА КОЛАДА звучит куда загадочней, - для испаноязычных звучит ананас процеженный. Чем русскоязычные хуже? Почему должно звучать непонятно?
Например, мерчендайзер по русски товаровед.

Часто ли вы смотрели фильм, в котором не было бы фантастических (по сравнению с обыденной жизнью) ситуаций? - художественные фильмы отличаются от документальных тем, что можно правдиво приврать - ну, "творцу-художнику" так видится. Поэтому фильм и художественный. У Вас неправдиво - коммунисты-предводители "зажигают" на иностранном лайнере.

Уважаемый Куркумин, Вы как обычно уделяете внимание малосущественным мелочам. Хотя с другой стороны, кто же кроме Вас проверит правописание или разъяснит значение слова "мерчендайзер") или раскроет свойства белого порошка.
У этого сценария по-моему более серьезные проблемы, чем опечатки.
Исходя из логлайна история про парня выбирающего девушку вместо повышения. В сценарии мы видим, что парень сначала разоблачает своего друга-драгдиллера, причем это занимает большую часть сценария и очень слабо связано с взаимоотношениями Вити и Оли. Витя мог бы с таким же успехом внедриться в шпионскую сеть, раскрыть государственный заговор, получить за это повышение по работе, но отказаться и поехать возвращать Олю. Если бы Макс был бы как-то заинтересован в том, что бы Витя бросил Олю, то это работало бы на сценарий. Сейчас нет.
Слишком много лишних действующих лиц: Парень 1, Парень 2, Майор, Лейтенант, целая группа бойцов в масках, персонал... А посетители клуба? Причем если герой появляется впервые, то пишется В помещения входят БОЙЦЫ в масках.
Не видно, что Оля нужна Вите, она не является его целью на протяжении всего сценария. Он решает это только после нудного монолога МУЖЧИНЫ (говорящая голова!). На этом монологе уснет не только ГГ сценария, но и зрители, те, которые не уйдут.
Сны - сцены забавные, но не более. С самой историей мало соотносятся.
В общем требуется серьезная переработка.
Это только мое мнение не претендующее на абсолютную истину.
Успехов!

Илья, а Вам я действительно благодарен за критику. Так как это мое первое сочинение, и опыта с пониманием, только набираться, то проблемы на лицо. Вы обнажили для меня слабые места в сценарии, за что - спасибо.

Сама история понравилась. Нужно поработать с персонажами. Представители силовых структур слабоваты, владелец клуба тоже. Вряд ли он вообще постоянно в клубе находится и сам людей набирает, у него ж доходы за каждую ночь какие! Оля странная. Ну, вернулась, и ладно. Но упрямая девушка вернулась только потому, что опоздала? Не верю. Ну и прочее в диалогах, включая часы. А так славная история.

К замечанию постера #5 добавлю, что Герой не добился цели - вернуть девушку. Это произошло случайно. Если бы она не опоздала на поезд, то уехала бы.

Мне сценарий в целом понравился. Однако, сцены снов показались лишними. Они длинные необязательные и не дают истории ничего нового.

Сценарий понравился, с интересом прочитала. Надо поработать над устранением ошибок-спешка чувствуется при написании-много слилось в одно слов, есть буквы местами поменялись. По содержанию. Очень долгий телефонный разговор, разбейте его действиями. С трубкой у уха герой что-то должен делать попутно, иначе скучно. Название интригующее ПИНА КОЛАДА, оно должно сыграть и в личной жизни героя решающую роль, может так и есть у вас в сценарии, но не очень выразительно это. Я бы предложила утром, когда Оля пренебрежительно о работе говорит, в ответ ей парировать, что она должна попробовать Пина Коладу, прежде чем судить. Или иначе, но название сценария должно раньше появится в тексте. Сама ссора тоже не достаточно остра, может Оля должна перекрыть выход или разбить тарелку, объявить ультиматум. Чтобы стало ясно, что она ушла. И не возвращаться ни в коем случае сама. Её должен герой вернуть. Догнать, удержать и сказать:"Я не могу тебя отпустить, ты должна вернуться". И на вопрос:"Назови хоть одну причину?" Герой ответит:"Ты же не пробовала Пина Коладу". Вот так обыграть название, ну а предшествующими действиями, поступками чтобы было показано, что он любит Олю, испугался всерьез. Владелец клуба слабый:дал слово-взял слово. Не хорошо это. Лучше бы свою машину дал и сам за стойку встал, нельзя такими работниками разбрасываться.Рассказ пожилого джентльмена надо тоже размежевать действиями, хотя бы кто-то прислушивается, что-то отвлекает. Очень длинный монолог.Может хоть фото достанет, закурит, встречный вопрос задаст. Такие мои фантазии на тему ПИНА КОЛАДА

Кира, благодарю вас за комментарий. Чувствуется желание мягко указать на ошибки. Для себя, я определенно сделал выводы и учту их при дальнейшем творчестве. Приятно осозновать, что не смотря на все ошибки и недостаки, вам было интересно читать.

Добрый день, Артём.
Я прочитал ваш сценарий. В общем и целом мне он понравился. Но есть но. 1) Конфликт Оли и Вити из- за того что Витя не заплатил за интернет несколько (на мой взгляд) мелковат. Оля что, должна получить какое- нибудь важное письмо по электронной почте? Или очень срочно связаться с кем-то (например с мамой) по скайпу? Это в вашем сценарии не прописано. Название вашего сценария и основная цель вашего главного героя не как не связаны. Если Оле 24 года то она должна уже работать или по крайней мере быть на практике, а не учится в институте. Или он учится например в медицинском? Или её с какого- то курса отчислили? Вы, Артём это не указали в сценарии. Просто в этом возрасте (24 года) люди уже обычно сами зарабатывают деньги, а не сидят на шее у родителей. Если- бы, как уже ранее писалось, Оля выпила бы этот коктейль и это было бы очень важно для их с Витей отношений тогда бы мне было бы всё понятно, а так два абсолютно не связанных друг с другом событий которые не как не пересекаются друг с другом.
2) Отношения Вити и Макса. Они странные. Деньги брать в долг это ещё куда не шло, а вот подставлять с наркотиками на это должна быть особая причина. Например Макс тайно влюблён в Олю. Или Оля и Макс любовники и им надо срочно избавится от Вити.
3) Очень много лишних на мой взгляд персонажей. Таких как Парень 1 и Парень2, Владелец клуба, Майор ФСКН, Полицейские в масках, Мужчина и Таксист. Они на мой взгляд не как на историю не влияют. Монолог Мужчины вообще несколько в этом сценарии лишний. Да и вообще он скажем так высосан из пальца. Не верю я что в Советском Союзе , пусть и на теплоходе, существовало легальное казино. Наверняка в каждом подобном рейсе был, под видом отдыхающего, внештатный сотрудник КГБ. Он строго следил за всеми. И врят- ли он позволял чтобы под его носом существовала такая буржуазная жизнь. Пусть и гуляла золотая молодёжь всё равно должен был быть внештатный сотрудник КГБ. Тогда существовали подпольные катраны где максимум что позволяли это играть в карты на деньги. Так что история Мужчины очень сильно притянута за уши.
4) Вити не хватает (на мой взгляд) действий. Кокосы ему приносит Макс, история с наркотиками решается с помощью Владельца клуба, Оля к нему сама приходит. Витя практически бездействует. Вернее сказать он пытается действовать, но всё к нему само в руки плывёт. Я теперь понимаю почему Сашко поставил вашей дебютной работе "-".
P. S. Если вы разовьёте конфликт между Максом и Витей из-за Оли это будет дополнительный "+" вашей работе. По крайней мере появится мотив у Макса подставить Витю.

Вот ещё ода мысль мне только- что пришла в голову насчёт мотива Макса подставить Витю с наркотиками. (просто история с наркотиками сейчас выглядит не совсем к месту, в смысли мотива) Что если Оля была раньше девушкой Макса. Теперь Макс хочет отомстить более удачливому сопернику. Дополнительный мотив. Это можно отразить в диалогах когда Витя понял кто его подставил с наркотиками. Ну это так: информация к размышлению.

Иван, благодарен за ваши мысли.

Главное чтобы вы в будущем воспользовались какими- нибудь советами. Конфликт между Максом и Витей фактически нет.

ИМХО:
1) Если сны убрать, то хуже не станет.
2) Можно сделать так, что из-за Пины Колады они поссорятся в самом начале. Он будет больше волноваться тем, где добыть кокосы, чтобы получился прямо настоящий напиток, а она в это время хочет с ним обговорить что-то важное. Хотя бы то, что надо отдавать деньги за учебу, а их не хватает, потому что перетаскал Миша.
3) С наркотиками - интересный подсюжет, пусть будет. Парень больше дорожит дружбой с дурным человеком, чем отношениями со своей девушкой.
4) Вопрос к Сашко: А почему, собственно, так не должно быть? Сколько фильмов видела: главный герой догоняет подругу, разбивает машину, поезд уходит, парень в отчаянии, а она стоит на перроне и улыбается.

Сашко, повторю вопрос к этому пункту, потому что действительно не понимаю.Он же догонял? Догонял. Готов был поплатиться работой? Готов. Почему в других фильмах - так все будет правильно, а здесь - нехорошо?

Потому что герой и героиня видят решение друг друга, когда встречаются на перроне. Она видит, что он бросил все и примчался, он видит, что она не опоздала, а намеренно осталась ради него - в это время поезд делает прощальное "ту-ту".

А что здесь? Девушка зафиксировала, что парень полетел за ней? Сама почему вернулась? Снегопад, ждать не хотела...

Сравнили?

Да ерунда. Не захотела бы дать второго или третьего шанса - дождалась бы поезда, поехала бы к подруге. Мы и в жизни никогда не говорим: "Ты полный идиот, но такой родной. Попробую-ка я еще раз". Нет, вместо этого: "Ужинал?" "Я тут забыла, ты не видел, ну, эти... тапочки".
И в сценарии нормальный диалог. Не что видим, то и говорим, а вполне достоверный.

Было бы лучше, если бы девушка на вокзале увидела бы парня. Подулась немного и решила бы вернуться.

Так было бы достаточно?

Как вариант.

Диалоги можно сократить.
Для чего это? Соломку подстелили?
Таксист не поедет сразу назад.
Думали о том, что Вите назад с этим же таксистом ехать чтобы ещё раз поговорить:
?

Не поняла, что хотел сказать автор сном в начале и в конце. К тому же оформлены они не как подобает (наверно, уже кто-то критиковал оформление). Первый сон откровенный спойлер: бар, наркотики. Сон в конце еще как-то бы вписывался в сюжет, если б после пробуждения ГГ вскочил и побежал на вокзал покупать билет в том направлении, куда уехала девушка. Хотя нет, все равно бы не вписывался, у вас же не мистика, чтоб герой получал подсказки как ему действовать во сне.
Монолог Мужчины очень длинный, да и не верю я, что ГГ после такого рассказа мог резко поменяться и начать ценить свою девушку, которая ничуть не похожа на ту, о которой говорил Мужчина. Было бы еще какое-то сходство в поведении - можно было бы понять, что у ГГ что-то щелкнуло и он понял, что его девушка - его половинка, которая будет делить с ним беду и радость. Наоборот. Мы в первой сцене видим, что она требует к себе внимания, капризна, эгоистична. Почему она после того, как парень взял без спроса ее деньги, собрала вещи и уехала к маме? Не потребовала вернуть те триста. В конце улыбается, когда парень ей сообщил, что друг не вернет деньги (все). Это очень странная девушка. И странные отношения - брать без спроса деньги, будто парень алкаш или наркоман какой-то, в этом плане ГГ не вызывает симпатии (не знаю, как у мужской аудитории, а у женской однозначно). Характер ГГ должен измениться после всего, что с ним произошло, но что за изменения произошли с ГГ? Он осознал, что брать чужие деньги без спроса нехорошо? Вроде нет, даже не поизвинялся, то есть за плохой поступок это, выходит, не считается.
Вобщем, я не поняла по сути, что хотел сказать автор, о чем фильм.

Каждый может увидеть тип людей, с которыми встречался или слышал. Найти правильный выход из любой ситуации очень сложно. Сценарий даёт возможность увидеть возможные варианты выхода, даже если они не идеальные. Идеального так мало в жизни, а понять идеальность хочется.