РАЗГОВОР
обсуждение

Лексан Бинх, доброго времени суток.
Не ясен финал. Фото чьё? Конфликт слабый. Много пустых разговоров. Много ремарок, которые нужно было оформить действием.

В ремарках прыгает время( прошедшее-настоящее). Нужно в настоящем. О том, что ремарок чрезмерно- написали.

То есть, жена разговаривала с умершей мамой? Очень лихой перевертыш. Правда, чуть ярче бы его подчеркнуть, видите, кто-то даже не понял. Время у Вас прыгает не только в ремарках, прошедшее время не допустимо нигде в сценарии. В ремарках чаще всего употребляют такие слова, как - вставая, садясь, но уж никак не прошедшее. Повороты тела в них вообще не указываются, только если они не играют особую роль или все не меняют. К тому же считается дурным тоном заканчивать диалог ремаркой. Молчу уж про ремарку без диалога. А в целом мне очень понравилось. Правда, я бы назвала это драмой, скорее комедией, или в крайнем, трагикомедией. Тогда все приобретает цельность. Но с логлайном реально плохо, нужно переделывать. Помним, в нем должен быть герой, его цель, желательно оппонент, и ставки: что случится, если герой не достигнет цели. Кто герой в логлайне. Муж? Нужно написать, что он должен сделать, чтобы жена перестала чудить, иначе: чем это грозит? Растанутся, счастье семьи под вопросом, семья рухнет... что-то в таком стиле. И все одним предложением. В крайнем, можно добавить вопрос: Сможет ли он образумить ... привести в чувство жену, чтобы сохранить семейное счастье? Нужно поискать правильное определение. Кстати, в логлайне можно и указать, что жена говорит с мертвой мамой. Например. Муж, в ужасе, что его жена берет советы у умершей мамы по телефону (на предмет рецепта борща), должен ее образумить, либо семейному счастью придет конец. То, что в скобках можно не использовать. Это так, на скорую руку.

Даже можно как-то так. Неуверенный муж, в ужасе оттого, что его жена берет рецепт борща у своей умершей мамы по телефону, чтобы не потерять, должен ее спасти своей любовью.)) В логлайне должна быть изюминка и намек на жанр. Он для продюсеров, чтобы им захотелось тут же читать скрипт. Перевертыш – для зрителей. Но все равно в конце сценария нужно указать конкретно – мы видим фото матери жены.

Спасибо всем за комментарии. Да, фото принадлежит умершей маме жены. Замечания учту.

Коллеги, не слушайте коллег, употребляйте прошедшее время, но не описывайте события произошедшие в прошлом.
Пример
Развернувшись к избушке передом Вася достает из кармана бубен ...

Для характера же жены можно сделать так: у мужа есть какие-то аргументы - жену они убеждают - она соглашается пойти к врачу.

Вам есть над чем подумать.

Идея (логлайн) отличная! – «...Муж ссорится с женой, потому что она много разговаривает с мамой. Он хочет, чтобы внимание жены вновь принадлежало только ему. Но мужу мешает мама жены, которая настраивает свою дочь против него...»
Не удивлюсь, если по этому логлайну появится на ТВ-канале, сериал-комедия. Так, что, логлайн (хайп-концепт), представляет ценность!

А вот название слабенькое, неудачное, как бы не подходит к логлайну. Название должно подчинено логлайну и отражать смысл драмы. Должно примерно, вроде того: «Муки капризных характеров». Такое название подходит и к драме и к комедии…

Но, когда прочел сценарий – ожидания не оправдались. Как бы обманули нас. Вместо «жареного судака с румяной корочкой в меню, нам подали заливную рыбу. Возможно только из-за логлайна такое высокое скачивание сценария с ресурса.

Структура сценария нарушена, поставлена с ног на голову – получился перевертыш. По моему мнению, читатель должен уже с первой страницы сценария знать о том, что мама жены умерла. Тогда читателю пришлось бы переживать и за жену, и за мужа.

В конце трюковый поворот с фотографией неубедителен. Мне не показалось, что жена психически больна и, любая невменяемость у жены не наблюдается. Постоянные её звонки в некуда, это просто игра на чувствах мужа, чтобы муж отнесся с сочувствием к её психическому отклонению, чтобы с утра и до вечера оказывал ей внимание, угождал и соглашался с её капризами, чтобы её комфорт был в приоритете. В этом и вся драма.

Диалоги подчинены перевертышу, поэтому они не яркие. Муж вынужден не договаривать читателю, Жена тоже чего-то недоговаривает, где-то перескакивает на другую тему.

В общем надо что-то выправлять и что-то переделывать.

Порадовала неожиданная концовка. Но, если ради неё весь сценарий, то хочется увидеть там какую-то мораль. Понятно, что жена тяжело больна. Но что делает главный герой, то есть муж, чтобы помочь? Только пилит жену и требует то, что она из-за болезни сделать не может.
Очень жаль эту женщину, у неё в этой жизни нет никого, ни мамы ни детей, ни подруг, ни коллег, ни любящего понимающего мужчины.

Логлайн великолепен, он не только подготавливает к знакомству с сюжетом, но и настраивает на определенный лад. Читатель заранее предвкушает и домысливает возможные перипитии развития истории в своем воображении. Однако, по прочтении, понимаешь, что у этой истории нет ни апогея, ни завершения. Полагаю, что все описанное - это только завязка. Предлагаю автору продолжить работу над этим сценарием.

Странно, что этот текст попал на конкурс. Он написан так, что неясно, жива ли мама героини изначально. Если она имитирует разговор с умершей матерью, то это - одна история. История о сошедшей с ума женщине, лишенной общения с внешним миром своим мужем-деспотом. Если мать внезапно умирает, то это - другая история. История о нарциссичной матери, соединившей дочь с собой, лишившей ее собственного я. Тогда текст - это только завязка будущего сюжета о том, как женщина становится самостоятельной. Возможно, с помощью мужа. Тут надо работать и работать!

Интересно.
Живут вместе два психа. Непонятно почему не дает ни с кем общаться муж. Постоянно разговаривает по телефону с умершей мамой жена. Выносят друг другу оставшиеся мозги.
Чуть-чуть бы сложнее концовку.