ВЫБОР
обсуждение

всего сообщений: 19

№ 1     / Екатеринбург /   13.07.2020, 23:24
"Молодой человек скользит по экрану пальцем" - может, лучше написать, что конкретно он делает? Например, номер набирает или просматривает ленту новостей - разное будет "скольжение пальцем".

"идет Молодой человек, который разговаривал по телефону" - не надо уточнять, во всём сценарии теперь Молодой человек - это именно он, это как имя его. То же самое с женским голосом - не надо уточнять, что он "тот, что был в начале сюжета".

"Он принаряжен, одет чистенько, даже изящно, во всё новое" - непонятное описание. Слово "принаряжен" каждый по-своему поймёт, "чистенько и во всё новое" вообще практически ни о чём не говорит, картинка ничем не будет отличаться от просто "одет". Разве что ярлычок забыл оторвать от костюма - тогда поймём, что он новый :) Но вряд ли всё настолько запущено.

"старается не наступать на грязь, потому что туфли тоже новые" - а в старых туфлях он был радостно шёл прямиком по грязи? ;)

"Вдруг он останавливается как вкопанный. Перед ним в большой луже лежит МУЖЧИНА (26)." - он его только сейчас заметил, когда вплотную подошёл? Если издалека увидел, то какое-то другое описание должно быть: заметил в луже человека, ускорил шаг, чтобы помочь, или наоборот замедлил, потому что испугался. А тут получается, что чуть не споткнулся об него, а до этого не видел.

"Во наклюкался-то" - не уверена, что 18-летние люди так разговаривают. А вообще, не очень хорошо, что он сам с собой разговаривает. Может, пусть лучше к мужчине обращается?

"Кольцо 284 автобуса" - в диалогах числа надо писать словами.

"МУЖЧИНА(58)" - мужчиной вы уже обозначили того, который в луже. Этого персонажа надо по-другому назвать.
№ 2     / Самара /   20.07.2020, 14:00
На протяжении всего сценария главный герой - МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, соответственно и диалоги должны быть до конца сценария как от МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА, не зависимо от того, что в конце появилось его имя. Либо изначально ввести его как ТИМОФЕЯ.
Например

ТИМОФЕЙ (18) разговаривает по смартфону.

То же самое получилось и с ДЕВУШКОЙ в конце. ДЕВУШКА и КСЕНИЯ получается как два разных героя.
№ 3     / Даллас /   28.07.2020, 06:04
ожидал больше, концовка не понравилась,
можно придумать интересную концовку, например Тимофея арестовали потому что следы и свидители утверждают что это Тимофей сделал, и Тимофей сидит в СИЗО и молиться чтоб той очнулся в Больнице и вспомнил все что было, и рассказал правду полицейским, но тот просыпается и ничего не помнит, Тимофей никогда не сдается, и пытается сделать чтобы тот все вспомнил, в концовке Тимофей вернулся с Сизо и увидел что его девушка не та, и начинает разваливать свою карьеру и жизни, но тот все вспомнил и пытается Тимофею сделать счастливым потому что Тимофей емужизни
№ 4     / Москва /   12.08.2020, 20:19
Зритель у нас бывает очень въедливым. Спросят, если мужчина знал, что может откинутся в любой момент, на фиг пошел пустырем?
№ 5     /   29.08.2020, 19:39
Здравствуйте.
1. Героя лучше назвать по имени сразу (как тут и писали),Тимофей. Всё-таки он главный герой.
2. Во второй сцене идёт описание главного героя. Подробное. Но зачем? Мы его уже видели в первой сцене. Одежду он не поменял с тех пор. Поэтому, если и описывать, то в первой сцене.
3. И главное. В первую очередь, герой должен был проверить пульс Мужчины (лучше на шее), ещё не вытаскивая его из лужи. А затем вызвать скорую. Тимофея вообще-то не за что благодарить. Судя по всему, он больным человеком "занимался" несколько часов. Таскал его туда-сюда. Можно было сто раз умереть! Так что сестре не за что говорить ему спасибо.
№ 6   Ольга  / Москва /   30.09.2020, 23:05
Здравствуйте! Права на экранизацию дадите?
№ 7     / Москва /   30.09.2020, 23:11
Я почту указала для связи. Готова этой осенью снять.
№ 8     / Оренбург /   22.10.2020, 17:47
Прочитал с удовольствием. На мой взгляд, очень интересная и оригинальная история. На месте автора я бы раскрутил её на полный метр. Только вот… Применённый в диалогах «молодёжный сленг», на мой взгляд, с экрана будет звучать несколько пошловато и резать слух. Слова и фразы было бы неплохо заменить на теже самые по смыслу, но более приемлемые для слуха зрителей пожилого возраста. И ещё, финальная сцена, как я считаю, не доведена до логического завершения. Знакомство с красивой девушкой, родственницей извлеченного из лужи мужчины, можно было бы продолжить, впрочем, как и с самим спасённым. Но, а в целом – отличная работа. Сценарий логичен, понятен и читается очень легко.
№ 9   Александр Игнатов  /   22.10.2020, 18:15
Первую сцену можно смело выкидывать. Даже надо.
Избавьтесь от озвучивания героем своих мыслей. Особенно, от "Тю". Есть Вечерний мудозвон. Этот пусть "Тюкает"
Вдруг рядом с мужчиной резко падают на землю букет и торт.
Это зачем? В первое пришествие аккуратно поставил, а сейчас решил бросить? С чего бы это?
Молодой человек рассматривает наружность мужчины. Тот весь в грязи, но одет вполне прилично, на алкаша не похож.
Возможно простил, МЧ не принюхивался к утопленнику?
Молодой человек берет у мужчины из-за пазухи телефон. Нажимает кнопки. На сей раз есть сигнал!
Как удобно. Когда надо работает, когда сюжет зашел в тупик сам отремонтировался. Ой! Уже садится... Но и н атом спасибо. Какое никакое, а движение сюжета.
Совсем смерклось. Кажется, всё вокруг замерло и находится без движения и звуков: мужчина, лежащий на скамейке, Молодой человек, сидящий рядом…
Тоже того? Или караулит чтобы полумертвое тело не украли?
Проходит некоторое время – может быть минута, может быть – вечность…
Не пишите так в сценариях.
Его шатает от усталости.
Почему? Он разве не на скамейке сидел "может быть минуту, может быть – вечность…"
Очень простая, скучная, вторичная история без находок.
№ 10     / Санкт-Петербург /   23.10.2020, 01:57
Ольга, ГДЕ вы оставили телефон для связи? В моих лс нет.
Можно обсудить ваше предложение.
№ 11     / Санкт-Петербург /   23.10.2020, 02:08
Чиненков Александр, спасибо за хороший и, как мне кажется, единственно адекватный отзыв. Но продолжения не будет: для меня была важна именно тема ВЫБОРА. Когда молодой, еще не сформировавшийся человек вдруг понимает, что выбор в некоторых ситуациях бывает весьма ограничен: либо ты сволочь, либо ты взваливаешь на себя и тащишь.
№ 12     / Санкт-Петербург /   23.10.2020, 02:11
Ольга, простите, ошиблась: не телефон, а почтовый ящик, конечно. Извините за долгое молчание: находилась за пределами РФ.
№ 13     / Tel Aviv /   21.11.2020, 10:20
Здраствуйте Алена, сценарий супер. Хотел бы взять его в качестве дипломной работы с небольшой доработкой. как мне получить ваше разрешение на экранизацию?
№ 14     / Лусака /   23.11.2020, 10:49
Концовка невнятная. Согласно сценарию главный герой ничего не потерял и ничего не нашёл. Путаница с именами героев - Молодой человек/ Тимофей, девушка/ Ксения. Постоянные оценки - новый костюм, новые туфли, на пьяного не похож. Пострадавший лежит посередине лужи - он специально забрёл на её середину, чтобы там грохнуться в обморок? Как, именно, пострадавший лежит в луже, что герой боится, как бы он не захлебнулся? Герой постоянно разговаривает сам с собою вслух, заметил пострадавшего почти наступив на него, позвонил в скорую через час - это диагноз? Герой психически нездоров? Как родственники узнали? Кто им звонил? Выбор в чем? Автобуса все равно не было всё то время, что герой развлекался с пострадавшим.
№ 15     / Санкт-Петербург /   25.11.2020, 12:34
Олег, написала вам на ваш почтовый ящик. Можно обсудить.
№ 16     / Москва /   12.12.2020, 17:08
Ух, история хорошая.
А вот финал слишком однозначный - и благодарная принцесса, и спасенный мужик оказался хорошим человеком и вот это вот все. Слишком прямо и назидательно, на мой вкус.
А вообще - понравилось. Очень жизненно. Вот это все сомнение, грязь, слякоть, ощущение небезопасности.
С телефоном и лужей - удачно получилось, "зримо".
№ 17     / Череповец /   19.12.2020, 00:36
Просто и все понятно, мне понравилось.
№ 18     / Владивосток /   17.01.2021, 11:00
История понравилась, ее вполне можно экранизировать как социальный ролик, а если немного развить, то и как короткометражку. Есть пара моментов, которые вызвали вопросы. Например единообразие текста (в большей степени имена героев). Также не очень нравится лексика героев, но это очень субъективная оценка. Думаю для реализации лучше добавить оригинальности в историю, так подобных сюжетов много и нужна отличительная черта. Желаю автору удачи в дальнейшей работе!
№ 19     / Владивосток /   17.01.2021, 11:46
Очень интересная и оригинальная история.
Героев стоит лучше сразу называть по именам, а не "молодой человек, женский голос". Вы сценарист - и только вы знаете как их зовут, зрители же не будет знать имена до тех пор, как герои не представятся.
Описание героя лучше добавить в самое начало, так как это то, с чем сталкивается зритель в первую очередь.


Комментарии посетителей сайта Сценарист.РУ    
Полная версия обсуждения находится здесь