ВЫБОР
обсуждение

"Молодой человек скользит по экрану пальцем" - может, лучше написать, что конкретно он делает? Например, номер набирает или просматривает ленту новостей - разное будет "скольжение пальцем".

"идет Молодой человек, который разговаривал по телефону" - не надо уточнять, во всём сценарии теперь Молодой человек - это именно он, это как имя его. То же самое с женским голосом - не надо уточнять, что он "тот, что был в начале сюжета".

"Он принаряжен, одет чистенько, даже изящно, во всё новое" - непонятное описание. Слово "принаряжен" каждый по-своему поймёт, "чистенько и во всё новое" вообще практически ни о чём не говорит, картинка ничем не будет отличаться от просто "одет". Разве что ярлычок забыл оторвать от костюма - тогда поймём, что он новый :) Но вряд ли всё настолько запущено.

"старается не наступать на грязь, потому что туфли тоже новые" - а в старых туфлях он был радостно шёл прямиком по грязи? ;)

"Вдруг он останавливается как вкопанный. Перед ним в большой луже лежит МУЖЧИНА (26)." - он его только сейчас заметил, когда вплотную подошёл? Если издалека увидел, то какое-то другое описание должно быть: заметил в луже человека, ускорил шаг, чтобы помочь, или наоборот замедлил, потому что испугался. А тут получается, что чуть не споткнулся об него, а до этого не видел.

"Во наклюкался-то" - не уверена, что 18-летние люди так разговаривают. А вообще, не очень хорошо, что он сам с собой разговаривает. Может, пусть лучше к мужчине обращается?

"Кольцо 284 автобуса" - в диалогах числа надо писать словами.

"МУЖЧИНА(58)" - мужчиной вы уже обозначили того, который в луже. Этого персонажа надо по-другому назвать.

На протяжении всего сценария главный герой - МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, соответственно и диалоги должны быть до конца сценария как от МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА, не зависимо от того, что в конце появилось его имя. Либо изначально ввести его как ТИМОФЕЯ.
Например

ТИМОФЕЙ (18) разговаривает по смартфону.

То же самое получилось и с ДЕВУШКОЙ в конце. ДЕВУШКА и КСЕНИЯ получается как два разных героя.

ожидал больше, концовка не понравилась,
можно придумать интересную концовку, например Тимофея арестовали потому что следы и свидители утверждают что это Тимофей сделал, и Тимофей сидит в СИЗО и молиться чтоб той очнулся в Больнице и вспомнил все что было, и рассказал правду полицейским, но тот просыпается и ничего не помнит, Тимофей никогда не сдается, и пытается сделать чтобы тот все вспомнил, в концовке Тимофей вернулся с Сизо и увидел что его девушка не та, и начинает разваливать свою карьеру и жизни, но тот все вспомнил и пытается Тимофею сделать счастливым потому что Тимофей емужизни

Зритель у нас бывает очень въедливым. Спросят, если мужчина знал, что может откинутся в любой момент, на фиг пошел пустырем?

Здравствуйте.
1. Героя лучше назвать по имени сразу (как тут и писали),Тимофей. Всё-таки он главный герой.
2. Во второй сцене идёт описание главного героя. Подробное. Но зачем? Мы его уже видели в первой сцене. Одежду он не поменял с тех пор. Поэтому, если и описывать, то в первой сцене.
3. И главное. В первую очередь, герой должен был проверить пульс Мужчины (лучше на шее), ещё не вытаскивая его из лужи. А затем вызвать скорую. Тимофея вообще-то не за что благодарить. Судя по всему, он больным человеком "занимался" несколько часов. Таскал его туда-сюда. Можно было сто раз умереть! Так что сестре не за что говорить ему спасибо.

Здравствуйте! Права на экранизацию дадите?

Я почту указала для связи. Готова этой осенью снять.

Прочитал с удовольствием. На мой взгляд, очень интересная и оригинальная история. На месте автора я бы раскрутил её на полный метр. Только вот… Применённый в диалогах «молодёжный сленг», на мой взгляд, с экрана будет звучать несколько пошловато и резать слух. Слова и фразы было бы неплохо заменить на теже самые по смыслу, но более приемлемые для слуха зрителей пожилого возраста. И ещё, финальная сцена, как я считаю, не доведена до логического завершения. Знакомство с красивой девушкой, родственницей извлеченного из лужи мужчины, можно было бы продолжить, впрочем, как и с самим спасённым. Но, а в целом – отличная работа. Сценарий логичен, понятен и читается очень легко.

Первую сцену можно смело выкидывать. Даже надо.
Избавьтесь от озвучивания героем своих мыслей. Особенно, от "Тю". Есть Вечерний мудозвон. Этот пусть "Тюкает"
Это зачем? В первое пришествие аккуратно поставил, а сейчас решил бросить? С чего бы это?
Возможно простил, МЧ не принюхивался к утопленнику?
Как удобно. Когда надо работает, когда сюжет зашел в тупик сам отремонтировался. Ой! Уже садится... Но и н атом спасибо. Какое никакое, а движение сюжета.
Тоже того? Или караулит чтобы полумертвое тело не украли?
Не пишите так в сценариях.
Почему? Он разве не на скамейке сидел "может быть минуту, может быть – вечность…"
Очень простая, скучная, вторичная история без находок.

Ольга, ГДЕ вы оставили телефон для связи? В моих лс нет.
Можно обсудить ваше предложение.

Чиненков Александр, спасибо за хороший и, как мне кажется, единственно адекватный отзыв. Но продолжения не будет: для меня была важна именно тема ВЫБОРА. Когда молодой, еще не сформировавшийся человек вдруг понимает, что выбор в некоторых ситуациях бывает весьма ограничен: либо ты сволочь, либо ты взваливаешь на себя и тащишь.

Ольга, простите, ошиблась: не телефон, а почтовый ящик, конечно. Извините за долгое молчание: находилась за пределами РФ.

Здраствуйте Алена, сценарий супер. Хотел бы взять его в качестве дипломной работы с небольшой доработкой. как мне получить ваше разрешение на экранизацию?

Концовка невнятная. Согласно сценарию главный герой ничего не потерял и ничего не нашёл. Путаница с именами героев - Молодой человек/ Тимофей, девушка/ Ксения. Постоянные оценки - новый костюм, новые туфли, на пьяного не похож. Пострадавший лежит посередине лужи - он специально забрёл на её середину, чтобы там грохнуться в обморок? Как, именно, пострадавший лежит в луже, что герой боится, как бы он не захлебнулся? Герой постоянно разговаривает сам с собою вслух, заметил пострадавшего почти наступив на него, позвонил в скорую через час - это диагноз? Герой психически нездоров? Как родственники узнали? Кто им звонил? Выбор в чем? Автобуса все равно не было всё то время, что герой развлекался с пострадавшим.

Олег, написала вам на ваш почтовый ящик. Можно обсудить.

Ух, история хорошая.
А вот финал слишком однозначный - и благодарная принцесса, и спасенный мужик оказался хорошим человеком и вот это вот все. Слишком прямо и назидательно, на мой вкус.
А вообще - понравилось. Очень жизненно. Вот это все сомнение, грязь, слякоть, ощущение небезопасности.
С телефоном и лужей - удачно получилось, "зримо".

Просто и все понятно, мне понравилось.

История понравилась, ее вполне можно экранизировать как социальный ролик, а если немного развить, то и как короткометражку. Есть пара моментов, которые вызвали вопросы. Например единообразие текста (в большей степени имена героев). Также не очень нравится лексика героев, но это очень субъективная оценка. Думаю для реализации лучше добавить оригинальности в историю, так подобных сюжетов много и нужна отличительная черта. Желаю автору удачи в дальнейшей работе!

Очень интересная и оригинальная история.
Героев стоит лучше сразу называть по именам, а не "молодой человек, женский голос". Вы сценарист - и только вы знаете как их зовут, зрители же не будет знать имена до тех пор, как герои не представятся.
Описание героя лучше добавить в самое начало, так как это то, с чем сталкивается зритель в первую очередь.

Не поняла по единообразию текста и в особенности по именам героев, - что не так?
А кто-то наоборот пишет, что история очень оригинальная. Гм ))

Попова Ксения,
Но это же своего рода притча! Почему многие не понимают?
И никакого продолжения истории не будет!

Простой и понятный сценарий, читается легко. Но сюжет слишком прост, заезжен, предсказуем, не увлекает. Хотя режиссерская работа может сделать из него нечто интересное.

Алена, здравствуйте.
Сценарий мне понравился. Коротко, понятно, язык хороший.
Передана атмосфера беззаботности, когда ГГ, облачившись во все новое, прыгает по пустырю под музыку из смартфона. Хорошее, грамотное описание, передающее как контрастно во всм чистом - и прямиком в грязную лужу...
Во второй части метания парня тоже достоверны, на мой взгляд, описаны, стОит, не стОит в лужу лезть. И что делать с человеком в луже. Вроде простая ситуация, понятная на первый взгляд, но мысль достаточно глубокая. Помогать или пройти мимо? Кто-то же до этого парня прошел мимо, и люди на остановке тоже могли заметить человека, но не стали заморачиваться, а в конечном счете спасать чью-то жизнь.
В этом смысле взгляд автора на эту тему вызывает уважение.
Дальнейшее развитие событий ну может и не совсем правильно. То есть сначала проверить пульс, потом уже решать, что делать, а не вернувшись, проверять пульс. Но кто в жизни делает все правильно, можно подумать.
Так что действия последующие мне кажутся вполне логичными.
Самое интересное, что недавно у нас произошла ну не совсем, но похожая история, и тоже думали, что мужчина пьян. Там правда девушка спасла его, на волосок от гибели был, и данный сюжет актуален.
Поэтому история мне кажется правдоподобной и поучительной.
Характер парня, на мой взгляд, взгляд зрителя, выписан на столь малом отрезке достаточно хорошо. Поступок его говорит сам за себя.
Речь ГГ, и диалоги нормальные, к месту и по теме. И к описанию претензий нет, во всяком случае таких, что бросаются в глаза.
Что касается замечаний.
Ну уже сказали, присоединяюсь - дайте герою с самого начала имя Тимофей, чего скрывать-то? А то Молодой человек, потом Тимофей. То же и с Ксенией.
Что касается того, что в луже -[МУЖЧИНА (26)] - а нельзя назвать его Парнем? Все-таки он молодой.. Решать, конечно, автору, как удобнее. Я просто увидела возраст, потом забыла про 26 и дальше он у меня ассоциировался со средним возрастом где-то 40 лет. Но это чисто мое восприятие. И еще деталь
[Игнат очень талантливый художник. Его картины выставлены в галереях Франции, Австрии…]
А в России - нет? Тогда приглашает Ксения посмотреть работы куда, в Австрию? Немножко обидно за русских художников, очень много великих, наверно побольше, чем в Австрии :))) Но думаю, тут просто пропущено.
В целом данный сценарий достаточно интересен и хорошо исполнен

Светлана, ой, вы меня прям тронули таким подробным, тщательным разбором моего сценария )
Большое спасибо!
С вашими замечаниями согласна. Я сейчас как раз его чищу с учетом замечаний в обсуждении (разумеется, с которыми согласна).
Наверное, традиционный наш штамп: у нас же считается, если ты выставляешься на Западе, то ты крутой)
Приглашает она Тимофея к себе домой: ведь не все картины ее брата уехали в Австрию ))
Спасибо, учту )

Ален, пока не забыла, еще вспомнила одну мелочь - подхватить под мышки, раздельно.
Спасибо и Вам и Удачи!

ВЫТЯНУЛА ДУШУ
Третий раз читаю, пристраиваюсь, ищу зацепки для отзыва... На душе - сверчок тянет кота за хвост.
"Ты, котенок, не переживай..."
"Зайчик, скорее..."
...И - опять - смартфон, палец на экране, одет чистенько, песни ликования, как бы не запачкаться, трупак - нефигасе, руки бьют по щекам, торт упал, поднимите мне веки! один платок -другой-третий, котяра - приключение, он же - не пьет!...
Уфф! Все подробно, правильно и - скучно.
Где же динамика, развитие? И скорей ждешь конца действа. Ждешь с тоской, когда же хозяйка расставит, наконец, закуски и рюмки, чтобы сесть к столу. Пора бы уже! Чмоки - чмоки...

Аникиенко Олег,
Бедненький, зачем же так мучиться-то, ну бросил бы чтиво это скучное, другое бы читал, где
Ах, обязательный отзыв написать нужно на конкурсную работу, чтобы свой "гениальный" опус пристроить? Вот несчастье-то! Ну прими мои соболезнования, сердешный. Это ж надо, столько страданий претерпевать ради обязательного отзыва ))
А вообще-то, я рада, что помогла тебе от кое-чего избавиться: дерьмотоксикоз - вещь опасная для организма ))

Какая интересная история, ну вроде все просто увидел, пожертвовал чем-то, спас и что такого. Но так цепляет. Просто не понимаю, почему так цепляет и почему так интересно. С большим интересом ждал чем все закончится, но получился какой-то облом не понятный, ну не должно было все так закончится, даже если автор изначально ставил перед собой такую задачу, оболом должен тоже цеплять и наводить на какие-то мысли. Ой... Не знаю, есть зерно какое-то здесь, и история, и персонаж, но словно перца или десерта какого-то не хватает. Извините. Спасибою

И... Это всё? Слишком "короткометражно", согласитесь. Концовка не раскрыта, как по мне. Ну, дали ему визитку, и что? Что ему это дало? По комментариям я поняла, что это притча, и каждый волен делать свой выбор, который соответствует его принципам морали. Здесь вопросов нет. Не хватает чуть большего развития. Удачи.

Возможно получит, возможно не получит. Хочу финал! Немного смущает привычка героя разговаривать вслух с собой, все эти слова он мог и мужчине адресовать в чуть измененном виде.

аматорская попытка выжать из зрителя слезку №1165. все настолько заезжено, что сразу могу представить в отснятом виде - с гнусной фортепианной музыкой, криворукой режиссурой и хронометражем на 20 минут, 3 из которых - титры.

отдельно порадовало уточнение про "художника с картинами в галереях франции и австрии" - если у автора уровень рефлексии и эмпатии к социально неблизким настолько на уровне кирпича, стоило по крайней мере быть честным перед собой и выбирать более подходящие жанры - слэшер там, я не знаю

Да, история немного странная. Прочитал, а зацепиться не за что.

История, в целом, вызывает интерес. Конечно понятно, что молодой человек, в конце концов, поможет упавшему в лужу, однако не ясно, какие будут последствия этого. За счет этого сохраняется интерес. На мой взгляд, когда вдруг около бессознательного человека падают цветы и торт, это надо как-то отдельно выделять в сценарии. Например, КП. Непонятно, почему парень не вышел на проезжую часть, чтобы поймать машину и вызвать скорую помощь. Также недопустимы в сценарии такие обороты, как типа "проходит минута, а может быть вечность" - сценарист должен придумать, как это показать не экране, а не просто описать словами. В целом, атмосферно все получилось.

Очень интересная история. Много воды, но это не портит сценарий, лишь немного его увеличивает и теряется хронометраж (он думает, ему кажется, он чувствует, в его душе и т.д. - этого не должно быть). Этот торт с букетом... все известно (почти все), но оставляет интригу. Аккуратный молодой человек, его истеричная девушка, и новое знакомство - все просто отлично. Спасибо! Читал с наслаждением.

Интересная ситуация, которая меня, как читателя зацепила. Очень много деталей которые раскрывают характер главного героя. Проблематика которая затронута в истории будет актуальна всегда. Сюжет построен грамотно, с каждым действием нам дают немножко информации, и мы жаждем узнать что же будет дальше. Но для меня развязка показалась слишком очевидной, возможно изменив ее, сценарий станет лучше. Но сама идея очень хорошая и все время пока читаешь, ты находишься в напряжении и ожидании. Минимум диалогов - максимум действий, идеально подходит для фильма.

Алена, добрый день!
Идея вашего сценария интересна и понятна. Тема очень важная. Но меня, как зрителя больше интересовало, что будет с упавшим в лужу мужчиной. Выбора особо у Тимофея и нет, на мой взгляд. Ставки разные. С одной стороны посиделки с капризной глуповатой девушкой, с другой стороны спасение жизни человека. И есть ряд вопросов (не сочтите за придирки).
Почему герой все время говорит вслух? Он же может все это говорить кому-то по телефону.
Зачем описывать, что туфли тоже новые, вы уже написали, что он во всем новом.
Почему герой не позвонил сразу в милицию или службу спасения? Да, и зачем он вообще вынимал свой телефон из кармана, имея в ухе наушник?
Зачем он зашел в лужу? А раз зашел, то значит, решил спасать его сам. И это уже на первом месте у него, а не встреча с девушкой. Так зачем он чистит себя, а не спасает его?
Тимофей называет, лежащего мужчину в луже Приключением? Какая бы девушка не была избалованная и глупая, но сказать, что мужчине в этой луже хорошо как то…
Дальше все понятно с парнем, он доведет это до конца, спасет мужчину. Зритель уже это знает, он и не хочет, чтобы Тимофей ехал к этой капризуле. Возможно, даже, что и сам Тимофей не очень хочет к ней ехать. Если только прибавятся препятствия, но их нет по сюжету.
Вы пишите «Проходит некоторое время», как это будет показано на экране?
Тимофей сделал запоздалую попытку позвонить с телефона мужчины, и телефон разрядился. Как же он позвонил с него позже и вызвал помощь?
Почему Тимофей затравленно смотрит по сторонам, когда вытаскивает мужчину?
«Молодой человек поднимается и отходит в сторону. Его шатает от усталости. Всё дальнейшее он воспринимает будто через какой-то слой ваты: голоса приглушенные, картинки размытые…»- почему у него такое состояние, может у него диабет? Тогда можно показать, что он с горечью и испугом находит в кармане только фантик от карамели? Это добавит напряжения.
Обычно у таких людей, которые могут упасть или потеряться, есть браслет или какое-то иное средство, которое сообщает о падении. Мужчина и его родственники могли себе это позволить, думаю.
Удачи!

Мне не понравился ваш главный герой и я не вижу, чем так тяжёл его выбор, спасти человека или запачкать костюм.
Неубедительны и запредельные трудности позвать на помощь или вызвать Скорую.
Также неестественно, что сестра больного так благодарна вызвавшему Скорую, а не врачам, которые действительно спасают. Особенно неприятен намёк на награду за "подвиг". Этакий посыл зрителю, спаси человека ценою запачканной одежды, а вдруг у него сестра красавица, отблагодарит тебя по царски. А то без этого, кто же будет спасать.

Для короткометражки сюжет довольно неплохой. Но как по мне, подобные короткие метры, описывающие, на первый взгляд, обычную ситуацию, должны брать концовкой, в которой, как правило, должен быть какой-то твист, ну или просто интересное сценарное решение. Когда читаешь ваш сценарий, невольно становится интересно, чем же все это кончится. Но в итоге концовка оказывается банальной до нельзя, и возникает вопрос, а зачем я все это вообще читал. Пробел с тем, что парень сразу мог позвонить в скорую уже отметили, но этот момент можно в принципе как-то обыграть. Советую доработать концовку, и сценарий будет более чем неплохим.

Спасибо за сценарий. До меня уже отметили несколько сюжетных дыр, связаных со спасением, но их можно легко решить, уделив полминуты хронометража. А некоторые (причина, по которой глав. герой не позвонил сразу в скорую помощь) на мой взгляд вполне объяснимы (например, потому что посчитал это лишним на тот момент).
Финал, возможно, стоит сделать интереснее, но не скатываться в абсурд. Думаю это будет нелегко) Скорее всего для неожиданного финала придётся немного поменять остальной сценарий тоже. Если не хотите, то ок, не думаю, что это смертельно)

Этот милый и добрый сценарий читается в один присест, что уже очень хороший показатель. Спасибо автору за работу и прошу прочесть мои более развернутые комментарии в разделе "Оценки читателей".

Классическая, можно сказать история со счастливым концом. Почему гг сразу в скорую не позвонил не понятно. История слишком простая, без каких либо : Вот это поворот!!!!

История зацепила. Как уже многие отметили, простая, (ну совсем совсем простая), но читать интересно. Все разговоры о том "а что же этот паренек не позвонил так срочно в скорую или полицию", мне кажутся излишними, потому как, вспомним, ... часто ли с нами самими вообще происходила такая ситуация. Это возникает вдруг, неожиданно, и возможно первый раз. Ты идешь, а он лежит. Первая мысль - пьяный ... да наверно пьяный, успокаиваем себя, и в итоге - ладно пойду, некогда. Ну а если все же задержался (что там с ним), и начал как-то невнятно шевелить лежащего, то мысль куда-то позвонить может совсем и не посетить в первые минуты. Да и по картинке представляемой, когда читаешь, в этом плане, на мой взгляд, нет какого-либо дискомфорта, что куда-то не позвонил. Ему по сюжету, нужно было все самому, это его и только его "проверка". И потом, парень поначалу явно отгоняет от себя мысль быть первым среди спасателей. Он как бы втягивается в ситуацию, перебарывает самого себя, и за этим кратким его внутренним конфликтом как раз-таки очень интересно наблюдать. С телефоном, да, неувязочка - помер и ожил (немножко мистики), но ... впечатление не портит. Концовка. Да, можно наверно было бы и перевертыш какой-нибудь устроить, но автор по классике жизни - "приехали, ура, герой, медаль". Ну и неплохо. Облома полнейшего я как-то не испытал. Ну, и, новая знакомая, сестренка пациента, для нашего героя это как некая доп. награда с намеком, .. плюс сравнение с той, к которой он так и не дошел, и о которой, через эту ситуацию, он вроде как теперь все, все уже понял.
Автору благодарность. Было интересно!

Михаил, большое спасибо за рецензию. Ух, как вы всё правильно и изящно поняли - чуть не единственный из всех рецензентов. Правильно поняли, что дело именно во внутреннем конфликте и выборе ГГ !!!<br />
С "ожившим" телефоном - я немного подредактировала сценарий в последующей версии: ГГ достает батарею из телефона, греет ее зажигалкой - знатоки утверждают, что это помогает и батарейка еще может какое-то время проработать.<br />
Убрала также некоторые разговоры с самим собой и проч. недочеты.<br />
Здесь выложена самая первая версия.

История понравилась - всегда радуюсь, когда человек делает правильный выбор несмотря ни на что. Выпал главному герою шанс исправить свою судьбу, и он им воспользовался.

Легкая и простодушная история, но поднимающая столь значимый социальный вопрос. Суета современного общества вскруживает голову, лишая мир человечности, искренних чувств и эмпатии.
Честно говоря, при прочтении думалось, что в финале главный герой получит вознаграждение за свой, пусть и бытовой, но все-таки подвиг. Однако в действительности по-настоящему достойные того личности зачастую его не получают, ибо благие дела вершат бескорыстно, от чистого сердца. Главное — действия, нацеленные на добро, сочувствие и благо, ибо они красят человеческий образ, придавая ему узнаваемый облик существа, наделенного душой — и эту идею сценарий иллюстрирует превосходно. Именно поэтому данная работа, обычная и довольно житейская, имеет все же огромную ценность. С благодарностью за приятное чтение жму руку автору!

Миленькая, чисто по-женски мейкапированная, заурядная история. Для мужика, даже восемнадцатилетнего, особо никакого выбора и нет. Просто прошёл мимо, что чаще всего и бывает в этом паскудном, равнодушном мире. Либо спас человека, что тоже случается. Ну, задержался слегка, ну, перепачкался немного. Ничего страшного. Друзья и ЛЮБИМАЯ дождутся. Тем более, что тортик цел. Да и букетик тоже. Ну, опоздал, мимоходом совершая ПОДВИГ, с кем не бывает. Друзья одобрительно похлопают по плечу. ЛЮБИМАЯ поворчит немного и пойдёт отстирывать вещи. Зато у ГЕРОЯ в должниках признанный гений с благодарными родителями и симпатичной обязанной сестрёнкой.

Очень короткий сценарий, больше похож на небольшой сюжет из более крупной формы. Такие проходные сюжеты обычно дают студентам во время обучения. Замысел прост и понятен. Сюжет построен по 3-х актной форме: завязка + конфликт, развитие событий, развязка. Больше всего вопросов к финалу. 1) Не прописаны изменения, произошедшие с героем: из телефонного разговора с девушкой ясно, что приключения с ГГ случаются постоянно. 2) В синопсисе присутствует интрига, но в сценарии этого нет. 3) Возможно, он порвал со своей безэмпатичной девушкой?<br />
Также сценарию требуется редакторская правка - много лишних слов, есть ошибки в построении предложений. Особенно это бросается в глаза в самом начале чтения.