СТАРОСТЬ - НЕ РАДОСТЬ
обсуждение

Идея хорошая, я даже бы сказала очень хорошая, но уже есть сказка «Морозко», где плохиш превращается старичком в медведя и, ставши хорошим – обратно в молодца. А так же фильм Данелия «Настя», где дурнушка, желая быть красоткой, превращается старушкой в оную, … и потом обратно в дурнушку, но понявшую, что ценно в ней. Вообщем, конечно, не ново, но все равно не плохо. Но есть существенный минус: заявка намного сильнее, чем разворачивающиеся события: они проигрывают идее. Ожидаешь большего от сюжета, а он становится банальным и слишком предсказуемым: поехал к бабушке в дурдом, подарил цветы уборщице и забрал старушку бабушку из дурдома. Слишком однозначно.

Было бы неплохо, например, если бы он, разговорившись с бабушкой в дурдоме, вдруг услышал бы нечто, о чем раньше не думал, не замечал, игнорировал. Между ними происходит банальный, ничего не значащий разговор про бананы. А ведь можно воспользоваться сюжетом и дать возможность несчастной старушке, наконец, выговориться, тем более что ее никто не посещает. Он должен был от нее услышать рассказ-исповедь о страхе, об одиночестве, о том, как ужасна старость! Вот тогда бы он прозрел.

И еще: невнятен эпизод в морге! Во-первых, не объяснено, как и почему он вдруг ожил там? Вот если бы он после разговора с бабушкой в дурдоме многое для себя бы понял, то органичней было бы, чтобы в морг его увезли дедушкой, а оттуда бы он вышел снова самим собой – молодым. Тогда и аллегорично и эффектно. А так невнятно и не выразительно. Я бы изменила.

Олеся Алексеева, бабушка находилась в доме престарелых:) Огромное спасибо за Ваш комментарий.

Ирина, сори за дурдом:) Но это не меняет восприятия от сюжета.

Лучше бы не в морг немощного Егора-Старика отправили, а в дом престарелых, чтобы вкусил, каково там бабушке.

Ирина, совет Григория Барабанова очень хорош. Я бы прислушалась.

Григорий, спасибо за хороший совет, но для К.М ''отправить'' в морг гораздо ближе, чем в дом престарелых:)

Ирина, т.е. типа сокращаете историю до конечного финала? Сразу в морг? Остроумно (без иронии)

Ирина, прИзреть, это приклонить взор, обратить внимание, помочь. А в буквальном смысле - дать пропитание и кров. Вы это имели в виду? Или это опечатка?

Старайтесь не использовать без нужды деепричастные обороты, режет глаз. Пишите просто: смотрит в зеркало и красит губы.
Ирина, название сценария раскрывает заложенную в него тему. На поверку тема оказывается размытой. Егор не просто с презрением относится к людям старшего возраста, он отморозок по жизни. Вы в КМ закладываете несколько сюжетных линий, которые не получают своего развития. Например Егор - Девушка.

Персонажей нужно обозначать, даже если они всего лишь персонажи-функции. Стоит ДЕДУШКА.
Разные имена у одного и того же персонажа недопустимы.
это что за персонаж?

Позабавила вот эта сцена:

Только снова даете персонажам несколько имен:


Тогда уже с Громадным санитаром.


Чего он так испугался? Больной ему ничего не сделал. Вы бы реагировали так на простое "Ку-ку"?

Локации по квартире не распеделены. Каждая комната - это отдельная локация.


Такая реплика неестественная, длинная. Алина разговаривает с дедом, как с ребенком. И вообще этот диалог надо подчистить, в нем практически отсутствует конфликт, что делает сцену пресной. Не забывайте про сверхзадачу персонажей. Чтоб сцена была интересной, у героев должны быть противоположные цели.


Этот разговор должен состояться в завязке. Алина: помнишь, как мы яблоки воровали? Кстати, как твоя бабушка?

А когда Алина приходит к Егору-деду, пусть спросит его в лоб: Вы муж Марии Федоровны?
А потом пусть не про бабушку рассказывает, а про то, что Егора давно нет на занятиях, и что он не отвечает на звонки. А то как-то странно: переживает, что Егор пропал, а говорит не о последних событиях, а про яблоки.

Вообще хорошо было бы задать одну главную коллизию. И не просто отношение Егора к пожилым, а, в частности, к собственной бабушке. Заметьте, не его родителей, а самого Егора. Это нужно заложить в завязке. Звонит мама, спрашивает, как бабушка, Егор отмазывается. Алина напоминает - соскакивает с темы. Пусть он даже под натиском родных едет в дом престарелых. Допустим, они звонят, когда он в клубе, настаивают на том, чтоб услышать бабушку. Егор с друзьями придумывают план, дескать, запишу бабулю на телефон, дабы продемонстрировать предкам. Но тут встречает эту девицу, едет с нею на хату и сбивает Старуху.
Во втором акте нужно тему развить, намекнув, какие теплые отношения были между Егором и бабушкой в детстве. И кража яблок тут совсем не в тему, это никак не тронет зрителя, не покажет глубину их отношений и, соответственно, предательства Егора.
Пока поворотное событие, а именно поездка Егора в деревню, ничем не предвосхищена. Ну напомнила Алина о яблоках, и что? Помните, предпосылка для поворотной точки закладывается в завязке. У Вас это есть? Нет.
И цветы уборщице он должен подарить не в обличьи старика. Мы должны ясно увидеть, что он не станит прежним после того, как помолодеет.
(лишние персонажи)

Простите, отправила незаконченный пост. В сценарии обилие лишних персонажей. Люди в селе, девушка в универе, куча врачей, медсестер и пр. Сведите их к миниму.

Виктория, спасибо за развернутый комментарий!
Касательно ваших вопросов:
Если бы я, после сна открыв глаза, увидела лицо психически больного человека, даже без “Ку-ку”, это была бы не трагикомедия, а драма.))

Реплика действительно длинная, но она носит чисто информационный характер. Цели героев в данной сцене, совершенно разные. Алина, ожидая появления Егора, развлекает старика, а Егор- старик тем временем ''влюбляется’’ в Алину. Каждый занят своим делом.))
Алина напомнила Егору о бабушке. Он совсем о ней забыл.
Предпосылки в завязке нет. Согласна. Нужно доработать.
Алина знает, что Егор должен скоро прийти. Она его ждет . Зачем ей переживать?
Егор отправляет бабушку в дом престарелых? Я Вас правильно поняла?
В голове этой картинки пока еще нет.
С опечатками и ошибками в оформлении все понятно. Исправлюсь:)

Спасибо огромное за профессиональные советы. Постараюсь, чтобы в следующий раз замечаний было меньше:)

Уважаемая Ирина, я спрашивала не из любопытства, и не потому, что не поняла чего-то. Вопросами я пыталась побудить Вас размышлять, чтобы Вы могли увидеть собственные ошибки. На данный момент в структуре сценария есть серьезные пробелы. Вас это устраивает? Оставляйте все, как есть. Хотите развиваться - работайте. Повторюсь: сцена разговора Алины с Дедом не годится. Там только один момент хорош: когда Егор-дед целует Алину. Все. Остальное мимо. Почему-перечитайте предыдущий пост.
И поработайте над мотивацией поступков героев. Даже в такой простой сцене, как "Ку-ку".
С уважением!

Уважаемая Виктория, Ваши замечания и советы для меня очень ценны.
С Вашей помощью я увидела основные проблемы в сценарии, которые нужно исправить: сократить количество персонажей, оставить одну сюжетную линию. Одним словом, написать новый сценарий:) Я хочу развиваться, значит, буду работать. А иначе, зачем я здесь?
Еще раз огромное спасибо!

Мне кажется, что вступление в сюжет очень затянуто. И уборщица, и старик на остановке - лишние. Достаточно профессора на лекции и старушки с апельсинами.
80-ти летний старик?
потом
Доходился?
С дурки отпустили по первой просьбе?
Егор-старик - туповатый? Он сразу не понял, что всё из-за старухи? Как-то поздно до него доходит.

Вообще не в тему.
-а Егора нет?
-А хотите я вам анекдот расскажу?
-давай, всё равно я уже старик.
Ему 80? куда он бросается? чуть не помёр, и опять бросается... Прямо рысак 80-ти летний.
в 80 лет уже про море никто не мечтает. Скорее поедем участок на кладбище выбирать.... А чем ей учёба Егора мешает? не совсем понятно.
Санитар не это должен спрашивать.
-Кто это, и что он тут делает?
так логичнее. А в морге все голые. Да и холодильник изнутри не откроешь, но может он у Вас не закрытый был.
И напоследок. Егор голый в простыне и сразу к Алине?
И придумайте какую нибудь мечту, бабуле, по правдоподобнее. Ну, куда ей в 80 лет на море. Или сделайте её чуть моложе, что ли.
Затянуто, можно вполовину сократить.
Удачи!
писал по мере прочтения

А, ещё забыл.
Аудитория 6+
Только уберите марихуану (пусть у родителей конфеты тырят), и сцену в морге. А так "Сказка о потерянном времени" из 60-х.

Дмитрий, спасибо, что прочли сценарий.
Не очень, но затянут. Согласна.
“На дурке” лечат больных по их желанию, если заболевание не представляет угрозы для окружающих.
Моя бабушка в 80-ти летнем возрасте летала на самолете в Германию. Собирается еще раз посетить эту страну. Наше поколение, скорей всего, таких “барьеров” брать не будет:)
Бабушка надеется, что после окончания учебы Егора, ее заберут домой.
Логичнее - сразу в глаз:)
..и все ходят.
Нет. Я его по дороге одела:)
Я воспользуюсь Вашим советом : она будет мечтать о кладбище.
т.е. прочел до конца.
Конфеты тырят - не годится. Лучше напишу, как они гуляют на мосту с кирпичами в карманах.
« Сказка о потерянной совести» - отличное название для сценария! Дмитрий, спасибо за подсказку и комментарий.
Кстати, в 60-х мажоров не было (во всяком случае, в таком количестве), а в наше время, к сожалению, эта тема актуальна.

Ирина, повеселили остроумными ответами:)))
Судя по Вы мой опус то-же прочли :)))
"Сказка о потерянном времени" - фильм был в моём детстве. Посмотрите на досуге. Сюжет Ваш.
Удачи!!!

“На дурке” лечат больных по их желанию, если заболевание не представляет угрозы для окружающих.
Вы в это верите?
Уверяю Вас, это не правда.
И в дом престарелых человек с улицы так легко не попадет.
Максимум до охранника у входа.
А уж до столовой.... Нет.
Тем более без официального документа. А Вы сами упоминаете, что у него даже паспорта нет. Тем более из дурки не отпустят. Нужны хотя бы родные люди.

Ксения, спасибо за внимание к моей работе.
Позвольте с Вами не согласиться.
Закон Украины "О психиатрической помощи"
Статья 13. Госпитализация лица в психиатрическое учреждение
Лицо госпитализируется в психиатрическое учреждение добровольно
- по его просьбе или с его осознанного согласия.
Статья 14. Основания для госпитализации лица в
психиатрическое учреждение в принудительном порядке.
Лицо, страдающее психическим расстройством, может быть
госпитализировано в психиатрическое учреждение без его
согласия или без согласия его законного представителя, если его обследование
или лечение возможны только в стационарных условиях, и при
установлении у лица тяжелого психического расстройства, вследствие чего
оно:
совершает или проявляет реальные намерения совершить действия, представляющие
непосредственную опасность для него или окружающих и.т.д.
Вполне можно предположить, что Дедушка-мажор (при наличии денег и почтенного возраста) смог договориться c “добросовестным” охранником:)

Сашко, спасибо за минус и огромное спасибо за комментарий. По поводу '' потолка’’ хочу дать некоторые разъяснения: я пыталась показать, что проблема ГГ в семье, в которой он был воспитан. Именно поэтому бабушку отправили в дом престарелых родители ГГ. Как оказалось, перемудрила:)

Очень много времени ушло на то чтобы показать каким незатейливым и социально неблизким подавляющему большинству читателей/зрителей изначально являлся Егор. В итоге получилось так, что заслуженно наказанного Егора совершенно не жалко. А случившееся прощение и избавление от мук может показаться преждевременным и совсем незаслуженным. К тому же муки эти очень неубедительны, как и не совсем уместные ссылки на "очищения в страданиях", да "прозревшему взору".

Решающий поступок, дающий право на спасение, отсутствует. Считать за такой поступок появившуюся заботу о родственнице или дарение цветов уборщице, когда-то оскорблённой скотской выходкой героя - очень наивно.

Главным плюсом данного сценария можно считать хоть и не слишком оригинальную, но интересную ситуацию, в которую герой попадает, учитывая сложившийся контекст происходящего. Ситуация эта близка к комедийной (вообще присутствует комедийный уклон) для которой могли бы сыграть свою роль и попытки общения Старика-Егора с молодёжью на равных, и все эти неуклюжие распальцовки, и то что родители вдалеке от дома... Даже то что фруктом-переносчиком проклятья являлся именно апельсин - это тоже должно как-то выстреливать. Как, к примеру, и то, что у подруги аллергия на цитрусовые - должно работать на историю, иначе получается слишком просто вы её выгородили.

В любом случае, начинать надо с того, чтобы к горою появилась какая-то симпатия. А дальше придумывать непростую историю избавления, ни в коем случае не такую простую, в которой герой ничего по сути и не сделал. К примеру, в комедийном варианте для Егора-старика простительным поступком могло бы быть (простите за крайность) совершение зачатия по отношению к той же подруге, которая у вас функционально почти простаивает. В общем, "бабкино задание" - это должно быть нечто для него почти невозможное, но не так что, условно говоря, повыл на Луну и за это воскрес.

Натан, спасибо за комментарий и полезные замечания.

При всех недочётах сценария, на которые указали предыдущие комментаторы,хотелось бы обратить внимание на то положительное, что есть в идее короткометражки. Вернее, в теме "маленького человека". Тут есть кому сочувствовать. Как вы понимаете, я не имею ввиду ГГ-мажора. В этой работе этого сочувствия больше, чем во многих других вместе взятых, как мне показалось. Спасибо автору!
Хотя метраж работы не позволяет, конечно, развить эту тему в полной мере.

Юрий, большое спасибо за Ваш комментарий.

Здравствуйте, Ирина.
Я только- что прочитал ваш сценарий.
История в чём- то поучительная.
Перевоспитать хама- мажора путём состаривания до 80- ти летнего старика- это очень хороший и очень действенный приём который не один раз использовался. Я вспоминаю только один фильм с этим приёмом- "Сказка о потерянном времени". Там тоже хулиган превращается в старика и чтобы вернуть свой настоящий возраст ему надо- с начало отыскать всех заколдованных сверстников, а потом всё исправить. У вас кое- где есть неточности, но об этом я напишу в оценках. Работа конечно далека от совершенства, но написана она талантливо.

Ура! Я конкурсантка!:) Владимир, огромное спасибо за Ваш плюсик. Отдельное спасибо за детальный разбор моего творения.

Иван, спасибо за комментарий. Особенно понравилось про мой талант:)

Ирина, поздравляю с выходом в конкурс. С Иваном соглашусь, талант есть. Сценарий хороший, качественный, интересный. Критиковать буду исключительно с учебной целью, и чтобы разместить свой сценарий.
Понравилась завязка мыслью философа, которая стала эпиграфом к дальнейшему повествованию. Не понравилось представление героя.С чего он такой злобный сразу. Мальчик-красавчик с деньгами и кабриолетом, с окружением... Не назову друзьями, но единомышленники, тусовщики. За что-то они его ценят? Хорошая девочка Алина давно бы уже отвернулась от такого подонка. Он хватает за волосы девушку за одно слово:"Отвали", и угрожает ей.Где хорошие мальчики, которые за такое бьют? Перебор здесь. Он мог только тихо прошипеть, чтобы только подруги рядом слышали:"Кому ты нужна, целюлитная курица, чтобы к тебе приваливать?". Его поступки должны мерзкими быть, но не столь явно. Ногой по ведру, тоже перебор. Кто спотыкался о ведро с водой, тот знает, что вода летит на ногу. Это надо не стихийно и озлобленно пинать, а продуманно и отскочить вовремя. Кинул фантик, нахамил:"это твоя работы, уберешь!", и мы уже его презираем. Постепенно втягивайте нас в ненависть к нему. Вперемешку с событиями его обычной жизни. А то он становится мерзок раньше, чем у зрителя накаляется интерес к сюжету.Следить за ним уже не хочется, хотя самое интересное и начинается во втором акте. И до психиатрички очень интересно наблюдать за героем. С "ку-ку" тоже ерунда. Чего орать, просто человек рядом, пошутил возможно.Проснулся, незнакомое место, но кровать, утро... Огляделся, ну нахамил:"Кукушшка, ты улетишь сам или помочь?" Такая, примерно, реакция ожидаема. Или удивился:"Ты кто?". Дальше нахожу, что разговор Алины с дедушкой Егором нереальный. С чего Алину потянуло на откровения с незнакомым дедом? Да и не несут они смысловой нагрузки для продвижения истории. Здесь нужно сразу к выяснению родства перейти. Женское любопытство. С детства знает Егора, а про деда не слыхала. Если по сценарию надо вывести Егора на воспоминания о бабушке, так этим и продолжить. Какая замечательная бабушка, как Егора любит, какие пирожки у неё всегда были. Душа Егора должна медленно прозревать. Не просто цветочки для плюсика отнес. Заметил, что ректор первым и очень уважительно поздоровался с уборщицей. То есть герой справился с ситуацией, он изменился. Он должен выйти другим в финале, так, чтобы поверили, что нет возврата к бывшему Егору.

Спасибо, Кира!

Ирина, добрый день! Задумка у вас очень хорошая. Старушка-судьба так и поступает - в один прекрасный момент проявляется и требует от нас изменится. Но не просто "стать другим", а решить вполне определенные задачи. И вот тут начинаются вопросы к вашей истории. Вашему герою-мажору как давалось в жизни все легко, так и после "несчастного случая" продолжает даваться. Старушка снится сама, что-то там говорит (невнятное, и тем самым плохо играющее на драматизм истории), соратник (Алина) становится приверженцем ГГ сама - добиваться ее не приходится, бабушку не отдают - ну и ладно: уткнулись в локального антагониста (Заведующую) и бросили эту линию - можно помирать))) Придумайте своему герою такие препятствия, преодолев которые он докажет зрителю, что на самом деле изменился, а то не очень пока верится - без поступков нет и героя. У вас неплохо получается писать кино - есть динамика, герои живые, диалоги яркие... а сюжет пока получился плоский, увы. Вспомните "Сказку о потерянном времени" - там четко заявлено, зачем волшебникам превращать ребят в стариков, а главное - что нужно сделать героям, чтобы все вернуть. Альтернативный фактор налицо - часики тикают, зритель на иголках, успеют или нет? В русских сказках героя заколдовывают часто с условием, КОНКРЕТНЫМ. Но красавица просто так не поцелует, надо что-то эдакое сделать, чтобы доказать, что изменился, надо преодолеть себя!
И еще, с определением жанра у вас, кажется, не совсем то. Скорее это мелодрама, но никак не трагикомедия.
Желаю удачи!

Карамазов, спасибо, что уделили время моей работе.

Елина, т.е. Ирина, какую работу нужно отсослать, чтоб попасть на Конкурс?

Полина, перейдите по ссылке, и ознакомьтесь с интересующей Вас информацией.
http://www.screenwriter.ru/info/send/

Добрый вечер, Ирина!
После прочтения Вашей работы остались смешанные эмоции, но всё же с преобладанием положительных. Сюжет воспитания, лежащий в основе истории, ясен и прозрачен, как стекло, что, конечно же, замечательно.
Главный герой представлен как смесь дворового быдла с «бриллиантовым» ребёнком. Что ж, это делает его еще более ненавистным для читателя. И поэтому, на мой взгдяд, показано слишком много сцен, которые заставляют испытывать к нему отвращение и гнев. Парочки было бы уже предостаточно, иначе начинаешь сомневаться в их естественности. С началом приключений Егора в теле старика у меня закралось в душу негодование. Не бывает, чтобы съехавшего с катушек пенсионера (как думали о нём врачи) просто так отпустили из дурдома. Это всё-таки фентези, где должно происходить действо и прочие сказочные перевоплощения, но не фантастика. Помнится, чем больше доказывал поэт Бездомный из «Мастера и Маргариты», что он абсолютно нормальный и что видал своими глазами едущего на трамвае кота и всю прочую нечисть, тем больше обрекал себя на долгое пребывание в одинокой комнате для умалишённых.
Следующее событие, как мне показалось, не совсем логичным - это приход Алины домой к Егору, которая забеспокоилась о его пропусках. Но ведь судя по хронологии событий, его не было всего один-два дня. Да и телефоны существуют. Очевидно, это было сделано, чтобы показать её чувства к Егору, плюс напомнить ему о бабушке, до которой ему не было дела (с которой, кстати, и начинается его исправление). Хорошо, но рассказывать историю про камешки и яблоки незнакомому человеку, хоть и представившемуся родственником – странновато. Но далее следует сцена, заставившая меня забыть на время накопленные негативные эмоции – решение Егора-старика поцеловать Алину. Это событие очень вовремя толкает уже слегка забуксовавшую историю вперёд. Затем Егор вспоминает про обиженную им уборщицу, делает неудачную попытку по вызволению бабушки из дома престарелых… и на этом его исправления, к сожалению, закончились. Старик-Егор умирает в собственной ванной и оживает в морге вновь молодым. Что ж, каким образом вернуть ему молодость - воля автора, но слишком мало испытаний выпало на долю героя. Легко, так сказать, отделался. Другое дело, если бы Егор прошёл более сложный путь к исправлению, и в конце всё-таки встретился с той самой старухой, которая и вынесла бы вердикт – прощён.
Вывод: хорошая работа, но некоторым действиям и поступкам героев не хватает замотивированности, отчего они кажутся вытянутыми за уши. Успехов!

Сергей, спасибо за комментарий.

Сашко, спасибо за Ваши рекомендации и оценки.

Здравствуйте, Ирина!
Я бы определила жанр как мистика. Всё же фентези - это традиционно эльфы, гномы...

Почему скорая забирает старика в психушку? Он не буйный, от того, что мелет ерунду, похихикают и максимум сделают успокоительный укольчик. Для психушки нужен серьезный повод: набросился на врачей или тому подобное. А если б свой паспорт показал и начал доказывать, что это он и есть - здесь бы скорей всего полицию вызвали.

Сцены, где Егора-старика легко забирают в психушку, потом легко отпускают, не влияют ни на что. Думаю, было бы гораздо логичнее, если бы Егор-старик нуждался в помощи, а врачи обошлись бы с ним равнодушно и грубо. "Ты что дед, в дурку захотел? Ляг и лежи, у тебя давление скачет. Маша, сделай ему укол."

В сценарии отношения с девушками
выходят на первый план, затмевая основную идею наказания старостью за неуважение к старикам. Считаю, что на первом плане должны быть отношения с бабушкой, которую отдали в дом престарелых. Почему мать Егора сдала свекровь? Типа яблочко от яблоньки? Предыдущие комментаторы писали, что Егор какой-то уж черезчур отморозок у вас получился - с этим согласна.

Я бы сделала так. В первых сценах показала баловня судьбы, кутилу и ловеласа. Квартира, крутая тачка, родители на Кубе, деньги высылают. Потом Лола, поездка по ночному городу, авария, старуха, апельсины. Воспоминание Егора о старухе лишнее:
Мы же только что видели всё это.
Егор ест апельсин. Просыпается уже Егор-старик. У зрителя закономерный вопрос: за что? И выясняется, что Егор в тайне от родителей сдал родную бабушку в дом престарелых!

Но просто забрать старушку из дома престарелых будет мало. Егору-старику нужно будет совершить что-то такое, чего он раньше не делал. В нем должны произойти серьезные изменения.

Немного по оформлению и диалогам.
"Она целует его" - лучше будет написать "Лола целует Егора".

"Ты, корова старая, ты что под колеса лезешь?!" - я бы так не выговорила. Максимум "Корова старая, чего под колеса лезешь!"
"Белка уцепила" - интересный сленг, никогда раньше не слышала такой фразы.

Возраст героев пишется в скобках без слова "лет". ЕГОР (20), ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (50), СТУДЕНТКА (19) и так далее. У вас для КМ очень большое количество персонажей, на мой взгляд.

Желаю вам успеха. С уважением, Алиса.

Спасибо, Алиса!

Самые первые страницы сценария довольно ясно рисуют нам образ главного героя – молодой наглец, хам, уверенный в своей вседозволенности благодаря покровительству родителей. Таких личностей в реальной жизни – хоть пруд пруди.
Эпизод со сбитой главным героем старухой на миг вызвал у меня ассоциации с романом Стивена Кинга «Худеющий». К счастью, в дальнейшем автор обошелся без мистики и «жутиков».
Можно сказать, что данный сценарий – одно из воплощений вечной темы преступления и наказания, причем наказания неотвратимого, быстрого и изощренного, которое заставляет переосмыслить свои взгляды на жизнь даже жестокосердного юнца.
Причем, что лично мне понравилось, наблюдая за процессом переоценки ценностей, мы узнаем о скрытых сторонах натуры Егора – это и трогательные отношения с подругой детства Алиной, и детские обещания свозить бабушку к морю. Автор не поясняет, что привело к отрицательной метаморфозе его персонажа (можно предположить, что манерой неуважительного отношения к окружающим он обязан родителям), но явно дает понять, что положительные черты характера не пропали в нём безвозвратно.
Безусловно, наивысшего накала сюжетная линия достигает с известием о смерти Егора-старика, и переживания Алины достойны сострадания.
Причём, что опять-таки мне импонирует, сцена воскрешения главного героя показана буднично и просто, автор обошёлся без «божественного начала», хотя в современных отечественных кинофильмах отсылка к Богу порой даётся к месту и не к месту.
Неплохо оттеняют сцену в морге ухаживания санитара за медсестрой, недвусмысленный намёк на то, что в нашем мире жизнь и смерть, старость и молодость, любовь и разлука, добро и зло соседствуют теснейшим образом.
Концовка получилась настолько лёгкой и радужной, что автор сценария, видимо, решил подвести под нее более фундаментальную основу в виде цитаты выдающегося русского мыслителя.

Здравствуйте, Ирина.
Сразу же признаюсь, что получил удовольствие от прочтения Вашего сценария. Конечно, понимаю, что с момента публикации этой работы прошло более двух лет, и за это время Вас уже множество раз похвалили за всё, за что только можно похвалить. А хвалить там есть за что. Также, куда же без этого, Вам, наверняка, указали на все явные или только кажущиеся таковыми самим комментаторам ошибки. Возможно, это не совсем правильно, но "для чистоты эксперимента" решил не перечитывать пока эти самые комментарии (сделаю это позже, сравню со своими умозаключениями). Более чем уверен: многие мои замечания (давайте, я пока всё же начну с них, в противном случае ещё некоторые особенно бдительные, взглянув на мой адрес, посчитают меня засланным казачком). Оно Вам надо!... Так вот, скорее всего, многие замечания будут повторять уже опубликованные, на них отвечать, конечно же, не стоит. Итак:

Может, Студентку, которая просит Преподавателя повторить фамилию автора цитаты, и красивую Девушку, к которой "клеится" Егор, "объединить"?

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ
Ильин Иван Александрович русский мыслитель, философ, писатель и публицист…

В этой реплике после слова "Александрович" нужна, мне кажется, запятая.

Все дружно разбирают печенье и с удовольствием уплетают.

За слово "уплетают" в описании действия, наверное, многие уже успели Вас, как минимум, пожурить.
Девушка смотрит на него с призрением.

Здесь у Вас описка. Наверняка, Вам известно: призрение - забота, опека, когда кто-то находится при зрении, в поле зрения, под присмотром. Больные, немощные, для которых раньше и строили дома призрения.
ЖЕНЩИНА
(к Егору)
Магулин, тебя вызывают в деканат.

Егор тяжело вздыхает.

Может, не стоит ему так тяжело вздыхать? Ему ведь всё фиолетово, и то, как разговаривает с деканом, об этом в очередной раз свидетельствует. Кстати, насчёт этого самого "в очередной". Не слишком ли много этих разов, свидетельствующих, каким вначале был Егор. К тому же, в некоторых эпизодах он ведёт себя как избалованный и опьянённый вседозволенностью мажор, в некоторых - как последний и законченный отморозок. Это так и было задумано?
Егор в компании девчонок и ребят бросает шары. Они пьют коктейли, смеются.

ДРУГ
(к Егору)
Не хило тебе живется: родаков нет. Бабки есть.

Этот Друг, завидующий Егору, - это один из уже появлявшихся ранее одногруппников? Там они были у Вас обозначены как Друг №1 и Друг №2. Скорее всего, следует указать, кто именно из них произносит эту фразу. Если же это кто-то другой (думаю, вряд ли - зачем "плодить" новых персонажей) - стоит отметить это.

На кровати спит обнаженная Лола. Её голова лежит на груди спящего СТАРИКА (лет 80).

Не указано, что Старик - это Егор. И не много ли ему годков? Может, поубавить чуток?

По зебре в красном платке медленно переходит дорогу СТАРУХА (лет 80).

Получается двусмысленность. Кто в красном платке - зебра или Старуха? Может, и её хоть немного "омолодить"?

Кабриолет мчится на большой скорости. Играет громко музыка.

Инверсия.
ЕГОР
Ты, корова старая, ты что под колеса лезешь?!

Возможно, в некоторых местах поставить многоточия?

Подбрасывает апельсин вверх, ловит его.

Егор подбрасывает апельсин вверх, ловит его и снова подбрасывает.

"Вверх" не лишнее слово?
ЕГОР-СТАРИК
Ты че орёш?.. Белка уцепила?

Орёшь.
КРИК ЕГОРА-СТАРИКА ИЗ ПРИМЫКАЮЩЕЙ КОМНАТЫ
А-а-а-а-а!!!

Мне кажется: ремарка и просто ЕГОР-СТАРИК.
ГРОМАДНЫЙ САНИТАР
Куда его? В психушку?

Женщина-врач приподнимает удивленно бровь.

ЖЕНЩИНА-ВРАЧ
Нет. В гинекологию.

Может, пусть Женщина-врач ухмыльнётся, бросив взгляд на собеседника, или с иронией прищурится?
ПАРЕНЬ №1
А может, он в голову раненный?

Раненый.
Насколько я понял, цветы, с которыми Егор явился в университет, первоначально предназначались Алине? Только, наверное, не все это смогут понять. Если я прав в предположении, не стоит ли это чётче показать?
Ирина, ещё раз огромное Вам спасибо за то удовольствие, которое я получил при прочтении Вашего сценария. Желаю Вам всего наилучшего!
С уважением, Александр.

Здравствуйте.
Все просто и предсказуемо, отчего и легко и с интересом воспринимается.
Только мне не понятен резкий переход с «отморозка» на «наполненные слезами глаза». В какой момент произошел перелом в характере?
Исправьте сценарный формат.
Где-то что-то подобное встречал, в любом случае удачи.

Иванников Дмитрий, спасибо за красивый комментарий. Понравился:)

Острогляд Александр , более скрупулезного разбора моего творения еще не было:)) Спасибо!

Шмаков Сергей
Возраст вносит свои коррективы:))
Спасибо.

Я не читала первый вариант, но доработанная версия страдает предсказуемостью и отсутствием мотивированности некоторых поступков ГГ. Я не скажу чего-то нового, но Автору стоит прислушаться к оценке жюри и переделать историю. Тему молодости можно развить в сторону суждения, что человек молод до той поры, пока жив тот, кто его любит. Желаю удачи Автору!

Спасибо, Ирина.

Ирина, доброго дня.
Главный герой получился очень отрицательным, не парень-мажор, а отморозок. После хватания девушки за волосы и пинания ведра сопереживать ему совершенно не хочется. Наказали - поделом.
Ночью то?
Для получения проклятия апельсина недостаточно. Если вспомнить сказки с проклятиями, например Карлик-Нос, то проклятие накладывается явно, чтоб зритель/читатель знали о нем, хоть и ГГ в него не верит.
в лечебницу просто так не попадешь.
И просто так по своему желанию не выйдешь.
С чего Егор вдруг озаботился своей бабушкой? Не вспоминал, видимо, сто лет и на тебе. Что произошло?
Подарил цветы уборщице, купил бананов бабушке, умер и воскрес? Мне кажется, что для искупления свой жестокости этого маловато. Если бы Егор умер не принимая ванну, а спасая кого-то (например), то это можно было бы считать Поступком, за который он получил свою утраченную молодость. Намерение сделать доброе дело (забрать бабушку из дома престарелых) Поступком считаться не может. Поэтому и возврат молодости выглядит притянутым.

Илья, спасибо за комментарий.
Попадешь.
Выйдешь.
Эта тема обсуждалась в предыдущих постах, если вам интересно, то можете ознакомиться. Вдруг пригодится.))

Ирина, Вы имеете ввиду #21? Я тоже немного изучал эту тему для сценария, только не по нормативным документам, а по историям из жизни психушки. Как обычно на бумаге одно, в жизни другое. Хорошо, пусть Вы правы - легко попал, захотел - вышел. Но
1. Для развития истории это ничего не дало.
2. Все, что ГГ достается легко - не интересно.
3. Сценарист не прокурор и не адвокат, чтоб писать тексты на основе Закона.
Как вариант - ГГ отвозят не в психушку, а в дом престарелых,где он и встречает свою бабушку. Либо встречает ее в психушке, хотя ему рассказывали, что она в элитном доме престарелых, но ее так легко из дурки не выпускают. Вот перед НГ уже выбор: остаться, чтоб вытащить бабушку, но неизвестно выберешь ли сам, или уйти самому (раз все так просто) но бросить бабушку.

Илья.


Аналогично))


Плохо изучали. Психиатрические учреждения очень аккуратно относятся к букве закона.


Не дало))


Не интересно))
.

Если сценарист пишет только комедии, то, скорее всего, да))

Одним из ваших советов я, пожалуй, воспользуюсь. Спасибо:-)

Хорошая, добрая, трогательная история. Как уже указывали в комментариях, отдельные моменты не реалистичны, но здесь это не так уж и важно.
Колдунья появилась ниоткуда и потом исчезла в никуда. А она очень важный персонаж. Возможно, стоит показать её в самом начале и в самом конце сценария.

Явный плагиат с фильма "Страшно красив" (2011г. - США - реж. Даниел Барнз) Только в фильме герой не постарел, а стал страшным. А так, каждый незначительный вираж сюжета совпадает с фильмом.

Натали Баранова
Не плагиат, потому что фильм я посмотрела после вашего комментария))

Крейнина Бэлла
Спасибо!

Судить строго не буду. Мне не понравилось. Формат нужно поправить. Совсем удивил вот этот блок "имя героя": КРИК ЕГОРА-СТАРИКА ИЗ ПРИМЫКАЮЩЕЙ КОМНАТЫ ? Мое мнение, что проще так: "ЕГОР-СТАРИК(з.к)". Неправдоподобное превращение за короткий срок - абсолютно негативного, в полностью положительного персонажа. Все это поправимо. Автору удачи!

Мне сразу понравилась ваша история. Отличная работа! Хорошо представили молодого оболтуса. Его манеры, лексика, окружение, стиль жизни — все очень гармонично и естественно. Читаю и верю. И волей-неволей начинает появляться желание проучить наглеца, что вы и проделываете с блеском. Также блестяще, на мой взгляд, вы смогли показать отчаянно сопротивление главного героя новым обстоятельствам. Он упорно не желает мириться со своим положением, не хочет верить в то, что с ним произошло. И сны или видения, тоже замечательно вписываются в ткань повествования. Получился отличный кармический триллер).
Я бы только бабушку главного героя представила сразу, с самого начала. Она — важный персонаж, самый тяжелый «грех», так сказать в копилке родителей героя и его самого) Поэтому, хотя бы вскользь упомянуть о ней, мне кажется, стоило.
Описанный вами процесс преображения мажора мне тоже понравился. Не нахожу его слишком быстрым. В подобных обстоятельствах долго раздумывать не приходится. И отсутствие над вашим героем популярных в таких жанрах «тикающих часов» недостатком не считаю.
Помощница Алина тоже умница. После домогательств похотливого старика сумела все понять, простить, принять. Золотое сердце.
Ну и финал у вас просто прекрасен.
Так что отдаю должное вашему таланту. Спасибо!

Арина Бургундская.
Александр Грин. Спасибо!

Динамичный сюжет, но тема, заданная в начале цитированием труда русского философа, не раскрыта – если за страдания не надо принимать нежелание девушек целоваться со стариком и невозможность дать в морду себе подобным, то других страданий я, например, не увидел. Поверить в желание бабушки ГГ увидеть море, как и в то, что она прозябает в доме престарелых непросто – ее сын живет на берегу океана и далеко не бедный.

Здравствуйте! Заранее прошу прошения за мою не грамотность. В целом сценарий не плох, чувствуется динамика история не заставляет скучать. Но есть моменты исправление которых сделажеет сюжет живее. А именно разговор старика Егора с Алиной слишком быстро становится доверительным, я считаю что эта часть сценария обделена вниманием и является наиважнейшей, переломной потому как после разговора с Алиной гг начинать понимать что он должен делать дальше. Смерть гг я был готов к тому что в конце Егор умрет и переродится но не ожидал что вы этот момент не используете. Если бы вы показали как гг рискуя своей жизнью помогает кому либо или искупает свою вину умирает и снова становится молодым это можно было бы назвать очищением.

История неплохая, но, на мой взгляд, лучше сделать, чтоб это был сон Егора, с момента как они накурились марихуаной и до момента, когда он очнулся в морге, то есть дома. Но, до момента сна, должен быть какой-то конфликт, который поставил бы под сомнение его отношение к людям. Да, и почему он забыл о бабушке? Вспомни о бабушке и все встанет на свои места, но почему он о ней забыл?

Чем то похож на мой первый сценарий.
Название не понравилось. Это подошло бы про фильм о доме престарелых, а не про молодежь. Назвали бы как то так "волшебный апельсин или пенсионный возраст" было бы хотябы смешно и понятно о чем.
Итак, сцены кажутся слишком короткими (сцена ради сцены). Можно было бы и растянуть и добавить эмоций. Мне кажется то, что он поехал к бабушке и подарил цветы уборщице не сильно мотивировано и логично. Ну, согласитесь, что мало состариться, чтобы посетить бабушку, многие и состарясь этого не сделают (у каждого своя жизнь и свои проблемы), это должно идти от души, а не потому что он состарился. Если он делает это только потому, что состарился, то тогда это эгоизм и ложь! Лучше бы бабушка его умерла, пока он развлекался с Лолой (две сцены перебивками, как звонят Егору, пока тот занимается сексом, а он кидает телефон и не берет) и это было бы страшное препятствие, потеря и мотивация для исправления. Чувство вины. И он бы пошел в дом престарелых к чужим старикам. Ибо нужно хоть так наверстать упущенное. И им бы помог. Тем более, что он богатый парень. Сначала бы пришел выслушал мечты стариков, а потом бы их все выполнил (купил бы им еды, книг, одежду, чего они хотят). А что касается уборщицы, то не цветы бы ей подарил, а помог вымыть полы. Это было бы лучше. Цветы - откупился. А помыл полы - исправился. Разницу видите?
Пусть он моет вместе с ней полы, а когда они помоют полы, он достанет гамбургеры, её угостмт и сам поест. И даст ей билет в театр. Уборщица будет сомневаться в себе, годна ли она для посещения театра. А он ей внушит, что она только для театра и рождена. Может даже купит нй шляпку и тунику. Вот это будет очень мило. Поднять самооценку уборщицы (униженной ранее), проявить ней внимание как к человеку, работать на равных.
Про героя маловато вначале информации. Нужно ещё какое то одно действие засунуть. Не обязательно что он паскуда, наример про его хобби, кем он хочет стать. Или кем хотел стать. Капля человеческого в деготь, чтобы мы верили, что он не конченный человек. Ибо конченного ничем не сделаешь нормального.
Что касается конца, то он совсем не понятен. Старик умирает, и через чур бвстро. Нужно тогда это растянуть по всему сценарию, что старику вконце каждой сцены вызывали скорую или давали таблетки, а вот теперь до таблеток ему не дотянуться и его слабое сердце вообще отказало. Но как он воскрес и почему вот вопрос?
Тогда старуха, которую он сбил должна быть злее, чем у вас (похожей на цыгана из фильма "Худеющий") и ему сказать, что он будет ходить стариком, пока не умрет. И вот герой, этого не понимает, он начинает исправляться, но это как раз бесполезно и он умирает.
Его тело лежит в морге.
ЗАКАДРОВЫЙ ГОЛОС СТАРУХИ
Ты будешь стариком, пока не умрёшь.

Пауза действия. И тут он встает молодым и отчаяннно дышит кислородом.
Тогда это понятнвя концовка.
Удачи.

Ну я прочитал данный шедевр однотипного плоскосмысленного произведения, почему завязок почти нет, бубуля та кто была с опельсинами ? Какая сила заставила стать стариком ?. Хорошо не спорю это читаемо, но зачем столько сюжетных дыр ? Дальше - тема довольна распространённая и известная, хотябы описал персонажей, эх ладно, Спасибо за сценарий )

В детстве очень нравился фильм-сказка по Е. Шварцу “Сказка о потерянном времени”. Кто не ценил своё время, превращался в старика-старушку. В данном сценарии есть что-то похожее, в плане наказания за пренебрежительное отношение к людям пожилого возраста. Однако интриги лежат на поверхности, не хватает остроты. Сюжет динамичный, хотя и с прорехами. Главный герой меняется по ходу, что можно было бы отобразить более убедительно. Ошибка в слове ”прЕзрение” воспринимается как описка.

Рецензия на сценарий «СТАРОСТЬ - НЕ РАДОСТЬ“

Начальная речь преподавателя, похожа на проповедь сектанта, навязывающего свою философию мировоззрения. Вопрос студентки при этом кажется уместным, если предположить, что она над преподавателем смеется.
Описание дальнейших сцен и диалогов с Егором, показывают насколько люди пресмыкаются перед «денежными мешками». Если была попытка показать всю мерзость внутреннего мира богатого — думаю не удалась в полной мере. Пресмыкаючесть окружающих — удалась.
Трюк с метаморфозами не нов, но у него должна быть цель. Для чего это нужно, чему это может научить и кого, и самое главное через какие трудности придется пройти чтобы метаморфоза вновь обратилась обратно? В целом происходит ощущение у зрителя, что молодому человеку сделали больно и он судорожно очень сильно испугавшись пытается вернуть прежнее ощущение. Здесь не раскрыт образ героя, его ощущения, его мысли, после которых «вытекают» поступки, через его переживания, осмысление прежнего образа жизни, где он до отвращения не принимает себя прежнего.
В целом идея неплоха, но мало назидательности, не той философско-религиозной из прошлой жизни, а настоящей, сегодняшней.
С уважением Марк

Идея сюжета на мой взгляд интересна, но нуждаются в доработке отдельные эпизоды и диалоги. Несмотря на такие потрясения в своей жизни, у главного героя как то неочевидно происходит пересмотр ценностей жизни...

Мне понравилась сюжет этой сказки, как при помощи апельсина можно, перевоспитать парня-мажора. Апельсин только пропал в конце. Я хочу предложить автору в финальной сцене сделать катящийся апельсин, на скорости он превращается в колесо машины, которая едет на юг. Или солнце на юге превратить в апельсин для финала.

Сюжет мягко говоря не нов. Чересчур Егор м#дак в начале, будь это короткометражка, я бы выключил ее уже на второй минуте. Некоторые диалоги берутся не из контекста, а только ради объясняшек и так нужного автору развития сюжета. В общем слишком все банально. Убить бы Егора в середине и после воскресения он начал бы меняться, несмотря на вернувшееся тело. Вот это был бы сильный характер, а не “если я не помогу сейчас всем, кого обидел, то не вернусь обратно в молодое тело”